很多家庭教育孩子的困境，用剑拔怒张鸡飞狗跳来形容一点都不为过，如果运用了正面管教的方法之后，我们和孩子在一起的时光，一定会快乐和幸福许多。

当然了，没有哪种教育方法，一定可以把孩子变成一个完美的人，但从此之后，我们就知道怎么去帮助她在成长的过程当中，避开我们自己曾经犯过的那些错。

怎样帮助孩子自立

他是对自己的行为负责，对自身有清醒的认知，对于生活有自己的选择方式。有内心沟通、尊重自律关心他人等等独自面对生活的种种能力。

为什么很多孩子在离开了父母的管束之后，就完全失去了自律性。这只是因为在成长的过程当中，父母始终以奖励和惩罚的手段，在约束孩子的行为。家长随时捕捉孩子好的行为加以奖励，同时呢，捕捉坏的行为予以惩罚，这其实是大人在承担责任，而孩子始终没有学会为自己的行为负责，没有在成长的过程当中，学会自立。

只有在，横向的关系当中，在相互尊重的前提之下，在和善与坚定的环境之内，以帮助孩子自立为教育目的，这个才能实现有效的管教。

对于和善，有的可能会觉得和善就是对孩子好，取悦孩子或者不让孩子失望，不是这样的和善，他要表达的第一要义是尊重。想要让孩子尊重我们，我们首先也要尊重孩子。尽可能的取悦孩子呢，是骄纵孩子，会让他失去培养抗挫折力的机会。那在尊重孩子的同时，和善绝对不是允许孩子对我们家长不尊重。

那当孩子对我们大喊大叫的时候，我们又不能惩罚他，应该怎么做呢？

我们举个例子来看看，如果孩子和我们顶嘴，和善而坚定的处理方法是我们转身离开。到另外一间房间去，但是这并没有完不是我们对孩子的怒气置之不理。现在孩子不尊重我们了，但是我们要保持对自己的尊重，走开就是我们在以尊重的态度对待自己，而且这也是给孩子树立一个榜样，同时呢，也是让双方都有机会平静下来。

之后，我们可以主动去和孩子说。宝贝抱歉，你生那么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。从今往后，每当你不尊重我的时候呢，我都会暂时离开，爸爸是爱你的，也愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够尊重我的时候，你就来告诉我，我们可以一起想想看，怎么处理你的怒气，找到对我们两个都尊重的解决办法。

太多的父母，都急于在生气的时候解决问题，但这是最不合适的时候，不管是家长还是孩子，都不可能在生气的时候做出理智的决定。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

那么光有和善，肯定是不够的，一定要与坚定定性，我们习惯把坚定和惩罚与说教联系在一起，但是，当坚定与和善并行的时候，坚定是意味着对于我们自己的尊重和对于当时实际情况的尊重。

以立规矩为例，父母大多自己制定规矩然后呢，自己承担实施限制的责任。那当我们以惩罚说教的形式来控制孩子行为的时候，往往都会招致厌烦和叛逆，有个很好的办法，就是邀请孩子也参与到规则的制定当中来。

比方说，每天放学回家什么时候做家庭作业，当我们问孩子说，家庭作业为什么很重要的时候得到的回答一般都是做完作业，我才能够学会知识，学会知识，我考试的时候才会有更好的成绩，那好，现在我们就可以和孩子一起来决定什么时候完成作业是最合适的。

比方说，孩子可以每天玩半个小时的游戏，但是一定要在完成家庭作业之后，比方说，家长明确表示，我只在晚上7点到8点，这段时间才会为你不会做的作业提供帮助，而在这个时间之外，你作业完不成，我也不会管你的，这个就是坚定的表现。

那如果孩子理解了设立规矩的必要性和自己在其中的责任，并且也参与到了规则的建立当中，那孩子会更愿意遵守这些规则。当然了，对于4岁以下的小宝宝设立规矩，还是依靠我们父母的，但仍然需要用坚定而和善的方式来实施。

让孩子遵守规则，让他们与我们大人合作，其实是有技巧的。

我们在家里面很多做法，其实都是为了战胜孩子，甚至孩子做作业的时候，我们在后面监视着为了让孩子按照我们自己的要求和节奏，把事情做完。

当他该喝牛奶还是吃面条该怎么做作业？该上哪所大学该和谁结婚等等，所有事情都要我们家长说了算的时候，我们就是想要战胜孩子，想要赢了孩子。而如果我们想要赢孩子，就一定会赢，如果孩子输了，那只有两种结果，要么他选择反叛，要么他只能盲目的顺从。

而赢得孩子有什么不一样呢？

这是我们维护孩子的尊严，以尊重的态度对待彼此，让他真心与我们家长合作，接受我们的鼓励和帮助的同时，也承担起他自己的责任。

为什么我们不提倡惩罚和控制了，就因为一旦孩子觉得自己的自尊是取决于外在的，他人的评价，那孩子一定会成为一个讨好者，或者总是去寻求别人的认可。他们就会很快的学会观察别人的反应来判断自己行为的对或错，而不是学会自我评价和内心。

允许孩子经历失败，在问题出现的时候，学会自己怎么去解决，这将让他们受益无穷，将来也才能够自如的面对他们人生当中的那些跌宕起伏。那遇到生活中的具体事例，我们应该怎么做才是赢得孩子而不是赢了孩子呢？

第一步、表示出对孩子感受的理解

人与人之间误解是必然存在的。我们需要主动的去向，孩子核实一下爸爸的理解到底对不对，当孩子感受到被理解会更愿意为我们敞开心扉的。

第二步，表现出对于孩子的同情，而不是宽恕同情，不代表我们要认同，并且宽恕孩子的错误行为。

这只意味着我们对孩子的感受也是感同身受的。最后我们能告诉孩子，爸爸小时候也做过类似的事情也有类似的感受。那如果前两步，我们都做的很好。

第三步、和孩子进行沟通交流，就会非常顺利的，现在我们就可以把想法告诉孩子了，你哪里做的不对，为什么不对等，等之类的。

第四步、是引导孩子去解决问题。问问孩子对于避免将来再次出现同样的问题，你有什么想法呢？我们家长也可以提出自己的意见，直到双方达成共识。

其实，这四个步骤实施起来是非常的简单好用，我们来举个例子。

话说，女儿放学回到家里面抱怨，老师在全班同学面前批评了自己。

妈妈听完叉着腰一种指责的口气问道说，老师不会无缘无故的批评你的你到底干了什么好事了，你打算怎么办呢？

女儿很不高兴气冲冲的，对妈妈说，我不打算怎么办，我没什么可做的。

这个时候，妈妈想起了我们所说的，赢得合作的四个步骤，于是，他就换了一种态度和女儿说。

我敢肯定老师当着全班同学的面批评让你觉得非常的丢脸，对吧。

你看，这是第一步表达理解。

我记得我上小学四年级的时候也有一次，我因为站起来销铅笔，老师也当着全班同学的面批评了我，当时我也觉得又丢脸又生气。

这就是第二步表达同情而不是宽恕

最好告诉孩子自己也有过类似的经历，这个时候，女儿就感兴趣了，他说，真的，我不过是向别人借铅笔而已，我觉得老师因为这么点小事，批评我很不公平。

这个时候，孩子自己已经说出了事情的缘由，妈妈都不用第三步，说出孩子哪里不对，可以直接到最后一步，让孩子专注于解决问题。

嗯，妈妈很理解你，会这么想，你看看能不能想出个什么办法，下一次不让老师因为这点小事再批评你了。

妈妈，那我可以下次多带几支铅笔去学校，就不用再向同学借了。

不错，我们就这样办吧。

其实作为妈妈的目的是非常明确的，就是帮助女儿找到办法，避免惹老师发火，避免受到批评，但是妈妈第一次的指责，让女儿心中充满了敌意而不愿意合作，后来换作了赢得合作的四个步骤之后，女儿感觉到了清净和信任，而不是疏远和敌意，最终选择合作找到解决办法。

是我们家长，几乎都意识不到的，其实孩子的观察能力很强，但是解释能力非常的差。

在一个家庭当中，妈妈生了一个小妹妹，然后呢，3岁不到的哥哥就发现有了妹妹之后，爸爸妈妈更多的去照顾小妹妹了，这当然是肯定的，因为小婴儿必然需要更多的照顾吗？哥哥敏锐的观察到了这个事实，但是他心里面的解读是怎么样的呢？

他认为，妈妈更爱妹妹，胜过爱自己。

那哥哥想要重新获得妈妈更多的关注，重新获得自己在妈妈心中的重要地位，那怎么办呢，他错误的认为，要达到这个目标的办法，是表现的，像个小婴儿一样结果，他开始爱哭，开始要奶瓶，甚至是把臭臭拉在裤子上等。等。等等。

他用这样的方式来获取归属感，这其实是一种错误的解读。

妈妈对此也感到很沮丧和厌烦，而不是充满了爱意和亲切，结果呢哥哥和妈妈都感觉非常的糟糕。

那我们明白孩子的不良行为其实是在试图告诉我们，我感受不到归属感和价值感了。

总结一下：

1、和善不是取悦孩子，满足孩子的所有需求，和善不是骄纵，而是尊重。

2、坚定不是严厉的惩罚，而是要求孩子对我们尊重，对客观事实对实际情况的尊重。

其次，我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。

3、要自尊而不要他尊，

4、明白孩子行为背后的秘密，孩子是追求归属感和价值感