曾经，银宝一碰到爸爸妈妈不顺从她意志的事情，就会大哭大闹，情绪激动起来甚至有点“癫狂”，手脚乱拍乱跺，声嘶力竭，一遍又一遍地重复，直到达到她的目的，这个过程可以维持一个多小时。在她3岁那会，我完全不懂该如何处理这样的情况，只是对她的重复要求感到非常的烦心，仿佛所有的耐性感觉都被磨光了。我是个脾气不太好的妈妈（没生孩子前感觉自己挺温柔的），尤其是工作压力大、家务繁忙的时候，大声的吼她、骂她，甚至揍她。揍了以后，银宝是不再哭闹要求了，但是下一次还是会继续再犯，甚至变本加厉。也许因为醒着的时候被我训得厉害，夜里睡着了就经常啼哭，看着银宝睡着的时候，我心里一片柔软，这嫩嫩的小肉肉，是我自己生的孩子啊，她全身心地依赖着我，而我却仗着成人的身份去“欺负”她，我内心里感到十分懊悔，但是我没有更好的解决办法，下一次我还是会继续犯，就像我的银宝一样，也许她也是想改的吧，但是她也不知道怎么做才对，所以尽管每一次都被我严厉训斥，下一次她还是会继续犯。我更担心的是，如果我一旦在与银宝的“较量”中被她的哭闹打败，满足了她不合理的要求，是不是会助长她以后的无理要求，小时候，要玩具，要新衣服，要好吃的，这些努努力，还能稍微满足她，但长大了以后呢？她要求买各种名牌，要求给一千万她。。。那时，我拿什么去满足她？如果不能满足，又会产生什么后果？我是她的妈妈，无论她犯什么样的错误，我都能够原谅她，可是社会会吗？如果我教不好她，社会就会替我教育她，那时将害了她的一生啊！

孩子来到这个世界一无所知，他们所有的认知，首先都来自于对家庭的探索，其次才是社会。 我是个不合格的妈妈，一个失败的母亲，我没有学过专业的知识，没有接受过专业的培训，没有经过她的同意，就把她生下来了。纵观我的身边，几乎大部分的新手妈妈跟我的情况都差不多，甚至有相当一部分，连我都不如，我们因为自身对孩子教育知识的缺乏，没有正确引导孩子该如何应对处理事情，导致了孩子种种“不服管教”的表现。

然而我又是幸运的。我尝试了从书本还有网络等各种渠道去获取各种育儿知识，我看了金牌育儿师兰海的视频，但是不知道是不是没有领会到真谛的原因，虽然小有收获，但总体收获不大，很多方法运用起来，并没有取得预想的效果。也许该感谢大数据时代，可能是因为我经常搜索一些育儿知识，有天网页给我推送了李玫瑾教授的视频，看了以后，感觉这个教授挺接地气的，就不停的搜索李教授的育儿视频，终于找到了应对方法。

李玫瑾教授说：孩子2岁以前，哭声一般都代表他们的痛苦，但是到了3岁以后就不是了。3-5岁的孩子，我要这个东西，你不给我我就给你哭，他有目的性，他不是痛苦了。这个目的性一旦出现，你就要训练他了。怎么训练？很简单，只要在这个时期抓住他一件事，对他进行训练。什么事呢？就是他提的要求不合理，他要的东西不能给他。

比如说他要买一辆小汽车，家里买了无数了他还要买，在商店就哭闹起来，说我就要这辆小汽车，你说家里那个跟这个差不多，不要买了吧。孩子说不行，我就要，我不走。遇到这种事情怎么办呢？这时候一定要对他进行一个克制性的训练。

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把他抱起来，把他抱回家，不要打他也不要骂他，任他哭去不管他。抱回家以后，把他放到卧室里，卧室是没什么危险的地方，然后一对一，不要让爷爷、奶奶等其他家庭成员参与进来，只要一个人管他就够了，把门关上，杜绝外界的干扰。

做到四个不要：

第一，这个时候不要骂他。爸爸妈妈或者爷爷奶奶骂他都不好，孩子观念形成期，防止形成不好的观念。

第二，不要打他。我们那么老大个孩子那么小，打他不公平。

第三，不要说教。因为这时孩子在闹呢，你说什么在他的耳边都是噪音，我们越说他越闹，所以我们要安静下来。

第四，不要走开。他闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

四个不要，我们就坐在这里，把门一关，往孩子跟前一坐，孩子，今天这事不行就是不行。

李玫瑾教授说她孩子小时候，因为李教授要拿她的被子，她不肯，就蒙着被子哭，李教授一句话不说就在跟前坐着。她哭得累了，把小被子掀开一看，李教授就在她跟前，她接着再继续哭，一直哭到筋疲力尽。

孩子哭的时候不要管她，包括她有意识的拿脑袋磕到床角，也不要管她，因为她知道疼，她磕完以后问她疼不疼，不疼接着磕，她肯定不再磕。等她哭得筋疲力尽，给点爱，拿热水给她擦把脸，因为孩子哭到那程度，也是挺难受的，擦一把。擦完以后，孩子心想，你是不是回心转意了，但你要接着把毛巾往旁边一放，人继续往旁边一坐。还哭吗？要哭接着哭。

你看，我们没有不文明，没有打他也没有骂他，我们只是以这种方式告诉他，如果你闹起来没道理，我不心疼也不让步，我也不跟你闹，你要闹就闹吧，那么她就会知道，闹是没有用的。所以孩子越小越好管。

闹起来以后第二个事情就是不能让他太压抑了。

那怎么办呢？

跟他讲，以后有什么事，你能不能跟我好好说，如果你要能说服我，我没准可以考虑你的要求，这是给孩子在留一条路。那么孩子一旦小嘴巴巴跟你说，妈妈我想要辆小汽车。你跟他说，你这小汽车跟家里的有什么区别？（可以从颜色、车类型等方面引导）你能给我讲讲吗？鼓励他和你交流。

交流把握什么原则？三比一。就是三次你满足他一次，让他知道交流有用，但又不要每次都给。这样以后，孩子的第二个问题解决了。他知道要跟你交流，这个关系建立好了以后，第一，你说不行的事情他不闹了；第二他如果真的想坚持，他会跟你商量。这样到了青春期以后，母子（女）俩的关系就好处了。

当我尝试着把李教授的法子运用起来的时候，过程和结果几乎和李教授所说的相差无几。我开始慢慢的尝试着更多的去加强、巩固，银宝现在差不多5岁了，基本上不会出现任性哭闹的事情，这一点我非常感谢李教授，要知道，我家银宝的个性有点倔强，她认定的事情，轻易不肯改变，但是现在起码孩子不会大哭大闹，而是跟我商量，我按着三比一原则，有所满足有所不满足，孩子也愿意。如果你家孩子也有类似问题，不妨也试着这样做一下。