01
前几天跟一个朋友一起聊天，谈到孩子的时候，有个事情让她特别纠结特别累。她说自己学习了很多育儿知识，知道了脾气是教育的死敌，对待孩子不能发脾气，所以就尽量克制。可是有时候自己明明很生气，却还是要忍着，感觉都快分裂了，快装不下去了。
比如说刚打扫完卫生，被熊孩子搞的到处都是水都是食物渣子，再比如说每次看完书都不放进书柜，到处乱扔，客厅、卫生间、孩子自己的房间，地上床上桌子上，自己帮忙收拾好，很快又乱了；再比如说把外婆刚叠好放在沙发上的衣服，扔在地上，自己哈哈大笑。看到这些场景真的特别生气，可是为了当个好妈妈，不发脾气的妈妈，每次都是忍忍忍。结果呢，孩子变本加厉，变得一点都不考虑别人的感受。她都不知道该怎么做了。
随着我们对家庭教育的重视，很多的爸爸妈妈都愿意投入时间，投入精力去学习，去改变自己，去更好的教育孩子，想让自己成为完美的妈妈。
我们会去理解孩子的感受，理解孩子的情绪，站在孩子的角度去考虑事情，对她们报以同理心，但我们却忽视了自己的感受和情绪。我们甚至去隐藏自己认为不好的那些情绪，伤心、难过、失望、生气等等。我们觉得完美的妈妈不应该表现出这样的一面，不应该让孩子看见自己这样的一面，觉得这才是为孩子好，这才是为孩子树立的好榜样，觉得这样才是高情商的表现。
这样“装”出来的好妈妈真的好吗，这样隐藏自己的情绪真的是孩子的成长所需要的吗？
02
有一次带儿子出去玩，看到两个人小朋友因为玩具发生了争执。一个小女孩拿着铲子正在挖沙子，另外一个大一点的男孩走过去抢她的铲子，说他也要挖沙子。小女孩说这是她的，然后紧紧的抓住不放手。男孩力气比较大，很快就抢过去了，这个时候小女孩哇哇大哭起来。惊动了男孩的妈妈，跟男孩说他抢了小妹妹的玩具，小妹妹一定很生气很伤心，都哭了，赶紧还给她。男孩不同意，抓着不放手，还说小女孩是在装可怜故意哭的。妈妈没办法，直接抢过来还给了小女孩。男孩子当场就闹了，抓起沙子就往妈妈身上扔。
看到了这里，我们一定会觉得那个男孩太不懂事了，根本就不在意别人的感受，不理解别人的情绪，如果长此以往，将来长大以后在人际关系的处理上一定会遇到很多问题。成为一个不受欢迎的人。
美国情商研究专家丹尼尔.戈尔曼在《情商：情商比智商更重要》一书中这样写到：
同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用，从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动。
同理心是一种能力，需要去练习，去锻炼，而不断的提升。家庭作为个体情商学习的第一所学校，父母在日常生活中，用正确的方式表达自己的感受和情绪，并让孩子感受到，就是一种非常重要的练习同理心的方式。
当我们生气、伤心、失落、沮丧的时候，都极力的把这些情绪隐藏起来，不再孩子面前表现出来，孩子没有机会去认识我们的这些情绪，他也就无法理解，时间长了，同理心只会被削弱。他会这样对待我们，也会用这样的方式对待别人。
03
心理学博士艾丽卡.雷斯切尔博士在《优质父母教养实践指南》中写到：
除了对孩子独特的体验世界的方式抱有同理心之外，练习同理心还意味着，你要帮助孩子学会如何设身处地为他人着想。
我们应该从家庭开始，为孩子提供这种为他人着想的练习机会。
当我的书桌被儿子到处乱扔的玩具摆满时，我会告诉他，你在我看书写字的桌子上乱扔玩具，而且每次扔了都不收，这让我感到非常生气；
当老妈来家住了几天却因为家里突发急事要回去时，我舍不得她而掉下眼泪，我跟儿子说，看到我的妈妈要离开我，心里觉得很伤心；
当我花费心思做了一个小手工送给他，他却说很难看的时候，我跟他说我花费时间，很努力的去做的一件东西，你不喜欢，我觉得很失落；……
就这样，经常对向孩子表达自己的情绪，慢慢的他开始理解我的情绪，慢慢的看到我的表现，他就会说出我当时的感受，然后会安慰我，会鼓励我，会给我拥抱，会想要逗我笑。
这就是练习同理心的过程，反复的练习，同理心会越来越强。我们能够理解他，对他同理心人，反过来，孩子对别人也会报以同理心，理解别人的感受和情绪。
04
“谁让你在地上乱扔东西的，把家里弄的像个猪窝一样，总是这样，说了多少次了，没长耳朵是不是，真是太讨厌了”。当孩子把你刚打扫干净房间弄脏了，你用这样的方式去表达自己的怒气，就不是在表达情绪，而是在发泄情绪。
那我们应该怎样表达自己的情绪和感受呢，可以采用这样的方式去做
（1）客观的描述事件或孩子的行为，客观的表达自己的感受。可以这样说：
妈妈花了两个小时把家里打扫干净，把地拖干净，可是你却在自己玩的时候把水弄了一地，还把吃的饼干掉的到处都是，让地上变得很脏，这让我感到很生气。
就是这样客观的描述出孩子让你生气的具体行为，然后表达出自己的感受即可。不要添油加醋，增加评价和指责。
（2）客观的描述事件或孩子的行为，先不要表达自己的感受，而是引导孩子换个角色考虑一下自己是何种感受。
其实就是引导孩子进行换位思考，更容易理解别人。
记得有一次，老公正在看电视，儿子说他也要看电视，看动画片。爸爸说那就等一会儿，等他看完一个节目。儿子非要让爸爸马上停下来，爸爸不肯。结果儿子就很生气，找我告状，说爸爸占着电视不然他看，让我去找爸爸，把电视让给他。
我当时就跟他说他想看动画片的心情我能理解，可是我也理解爸爸。我问他，如果他正在看动画片，爸爸突然也想看电视，想看军事节目，要求他立马停下来，把电视让给爸爸看，他心里会是什么样的感受。他想了一下，笑了，说会生气，会不同意。就理解了爸爸，愿意去等一会儿。
（3）当孩子发现我们的情绪，主动问询的时候，我们一定要承认自己的感受，如果愿意跟孩子分享造成这些感受的具体事情或细节，那更好。
比如说你因为在公司的某件事情很生气，回到家的时候，孩子发现了你的这种情绪，会问你，妈妈你不是不开心啊。你不要嫌烦，不要跟孩子说，没有。而是跟他说，是的，妈妈现在的确很生气，不过不是因为你，而是因为某某事情。把这次的感受真是的表达出来，而不是去隐藏，不承认。
当我们承认自己的感受或情绪时，孩子就会相信他的感受，相信他能感觉到我们的情绪，这也会帮助孩子对别人使用同理心。
最后，分享《优质父母教养实践指南》中的一句话：
对孩子的成长而言，父母自我感受的表达是无价的。它能够作为孩子培养自我意识和情商技能的榜样。
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