为什么你明明已经说过很多次，孩子还是不听？

“孩子总是把我当耳边风”“不发火，孩子就不听”“真怀疑他是故意不听的”……几乎所有父母，都曾经不止一次地这样抱怨孩子。孩子常常把父母的话当没听见，据说是亲子矛盾位居Top1的难题，每个家庭必经的“亲子障碍”，到底怎么回事？

没有天生叛逆的孩子

只有没沟通好的父母

孩子为啥爱“听不到”？三种原因

父母习惯频繁提醒

如果父母习惯频繁提醒，会开启孩子大脑的“自动忽视模式”。这些父母常常对小朋友不放心，总是提醒了一次又一次，结果孩子也养成了要一次又一次被提醒的习惯，“反正会提醒多次，我不用着急”，结果便陷入了“越是提醒，孩子越不听；孩子越是不听，父母越提醒”的漩涡。

孩子专注于他的事情

当人足够专注时，会完全无视周围，眼里只有他们面前的事情。孩子很专注地做自己的事情，他把外界的声音都屏蔽掉了，他沉浸在自己的游戏中，这是小朋友专注力较好的表现。当孩子表现出一定的专注时，父母要保护好，因为只有好好保护，当孩子养成专注的习惯，他们的专注力也会越来越好。

孩子为泄愤，故意不理会

在父母对孩子较苛刻严厉的家庭，比如会经常否定孩子、指责批评孩子，或者有打骂孩子的现象。孩子感觉到委屈或愤怒，就可能会通过故意不回应或忽视父母而发泄愤怒和不满。

想让孩子将你的话听进去，父母要学会这几招

说话简洁，少一些唠叨

唠叨很多父母的通病，如果孩子没按照你的要求去做，这时候你会不厌其烦地说了一遍又一遍，但是这时候孩子的情绪已经接近奔溃的边缘，所以说话说重点就好切勿唠叨。

据调查，因为学习压力过大而产生抑郁的孩子占47%，而学习的压力主要原因来自于父母，因为父母过高的期盼和不厌其烦地唠叨，导致很多孩子出现厌学的情绪。

指令具体，不带负面情绪

给孩子指令，让他知道此刻应该具体做什么。比如“把你的房间收拾干净”换成“把玩具收起来”或“把被子叠上”，这样孩子就知道应该干什么了。

跟孩子说话的时候不要用抱怨、不耐烦等带有负面情绪的语气。尤其要避免威胁性暗示，没有孩子喜欢整天活在威胁里。比如:不要说“马上开始收玩具……, 否则……”可以说，“你能帮我一起收拾一下吗?”

当孩子做完你给的任务时，要及时夸奖、感谢一下他，这时候说可以说:“你好棒哦!”“谢谢你帮妈妈干家务”，也可以给孩子一些小小的奖励。这时候孩子受到了鼓励，下次你再下达指令时，孩子也会更容易接受。

耐心等待反馈

我们经常都是对孩子下达一个指令后，孩子没有反馈就立马催促，如果孩子还没有反应，这时候情绪就开始爆发了。指令一道接着一道，不一会儿，火力升级、硝烟弥漫。

其实，磨蹭是人的天性。当你给孩子第一个指令后应该耐心的等一会儿，当然这个时间要有度，最好不要超过一分钟。如果一分钟后孩子没有给你反馈，这时候你应该过去看看他正在做什么。

如果他正在做一件重要的事情，而你的事情不赶时间的话，就不要打扰他，如果你要出门时间很紧，这时候你可以耐心地跟他沟通，“妈妈知道你这件事很重要，但是我们可以回来再做，如果现在再不走，我们就要迟到了。”

用行动引导

比如我们希望小朋友现在就出门，仅仅从语言上催促他们出门，往往收效甚微。相反，通过一系列的动作，例如，将出门前需要穿的衣物放到他的面前，或者蹲下来和他对视沟通等等，我们就能让小朋友更好地从这些非语言的信息中意识到要出门了，需要行动起来，效果会好很多。

明确自己的底线

因为每个孩子在长大独立的过程中，都会不断试探家长的底线。你说动画片再看5分钟就关了，看完5分钟，孩子会问“再看5分钟好吗？” 。如果你说可以，那很可能看完这5分钟，孩子还会继续得寸进尺地问“再看5分钟行不行？”——这种行为就是在试探大人的底线。

在不断试探底线的过程中，孩子能体会到自己的能力边界在哪里，大人的忍耐限度在哪里。这种行为本身是极其正常的。

不过作为父母，切忌说好了不行，孩子一哭闹又心软让步。这种经常守不住底线的家长，收获的必将是一个在任何事情上都不把你说的话当回事，在每件事上都和你没完没了讨价还价的孩子。

告诉孩子应该怎么做，远比告诉他们不可以做什么更重要