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美国研究证明：

(Roughhousing) 是孩子，特别是男孩子的一种社交互动方式，尤其是从出生至学前这一段孩子早期的人生时期；它对孩子的成长具有进化性的意义，能够给孩子各方面的全面发展带来无穷的益处。

打闹游戏不仅不会唆使孩子暴力和冲动，反而会“让孩子更聪明，情商能力更高，更讨人喜欢，更具备美德，以及身心更愉悦。

美国医生博士爸爸Anthony DeBenedet和Larry Cohen在他们的著作《The Art of Roughhousing》中基于各个领域的研究成果：

强调建议每个家庭，爸爸和孩子之间多些打打闹闹的身体游戏。儿子就特别喜欢玩打架的游戏，爸爸担心孩子会发展暴力倾向，所以有点回避，但是我就上场和他对他，打得浑身出汗，两个都达到了运动的目的，晚上睡觉都格外香，发现打的过程孩子不仅释放了精力，还将储存的负面情绪有个很好的发泄，现在看来，还算是科学的。我们一起来看看下面的案例。

咨询摘要：朋友家的小孩子（两岁多），经常被大他的哥哥（3岁）欺负打，现在小朋友出现了心理问题，一提到哥哥的名字就害怕，然后哥哥的家长就不予理会，说小孩子打闹是很正常的。似乎已经习惯打人了！而且还感觉好玩。他们父母的回答是，打一下又不会怎么样，没关系。打到头破肿起来了，也是说这是你们过来前就受伤了吧！可是谁都看到了，是哥哥推到的。（两位小朋友又是亲戚，经常在一起）

现在都不知道怎么办，小孩子已经很害怕他了，听到名字就要哭。这种情况该做什么呢？更好的保护小朋友的情况下，怎么解决这种心理问题呢？

咨询建议：

这位妈妈，您好！

看到自己的宝贝被较大的孩子欺负，甚至受伤流血，作为母亲一定是非常地心疼。你也一定非常希望能保护自己的孩子，避免日后再发生类似的情况。

首先希望您知晓并理解的是，由于书面咨询中，获得的关于您和孩子状况的信息非常有限，也不像一对一沟通能即时地了解和调整。若希望得到更深入、跟准确的解答，可以尝试与咨询师一对一交谈。

接下来，让我们先来了解一下，两三岁的孩子为什么喜欢打人？

（1）自我中心

这个阶段，孩子正处在以自我为中心的时期，他们认为一切皆为他们所有，自己的意志就是他人的意志，不懂得分享，也不会合作。孩子之间争抢玩具，发生打闹，是常有的事。可以尝试引导孩子共情，站在对方的角度想一想对方会有什么样的感受，伴随着孩子身心的成熟，慢慢引导孩子过渡到“懂得分享与合作”的阶段。

（2）语言工具薄弱

两三岁的孩子语言发展水平有限，很多时候他们不能用语言清楚地表达自己的感受和想法。当心里情绪激烈但却难以表达，情急之下就会“出手打人”，以此进行防御。打人的孩子往往只是没有语言能力或技能让自己的雷要得到满足，也们的攻击行为是因为不知道除此之外还能怎么做。引导孩子学会表达自己的感受，如“你不可以这样做”、“我不喜欢这样”、“我很生气”等等的话语，代替肢体的防御性攻击。

（3）特殊的表达方式

有时候小孩子打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像是打架，而且不懂得轻重。平时和孩子相处的时候用温和的方式表达喜爱，拍打、捏脸、拖拽等方式容易被家庭外的人误解。

（4）模仿

低幼的孩子最善于模仿。如果孩子看到他人或媒体中看到这样的动作，或者养育者会说“都怪这个桌子让宝宝撞疼，打它”这样的话，可能会让孩子产生模仿的兴趣。

（5）寻求注意。

在孩子做好事的时往往得不到足够的关注，而他又很希望被注意。得不到注意的时候，只好做一些比较强烈的“动作”来引起注意。

（6）父母娇惯。

孩子一开始打人的时候父母没有严厉制止，久而久之出手攻击成了孩子的习惯性反应。

（7）其他身心因素

一些生理因素导致烦躁，比如在饿了，累了，生病，出牙不舒服等情况。或生活变化大，不适应，如搬迁、换保姆、上幼儿园等。

在您提供的信息中，并没有提到孩子因为什么原因发生争执，我不知晓双方家长是如何反应和处理这类事情的。对于主动攻击的孩子，要了解他攻击的具体原因，才能“对症下药”。

两三岁的孩子的攻击性行为，真正恶意攻击的情况非常少。家长如何看待和处理这些事情，会影响幼儿对环境的认识，乃至影响幼儿对自我的认知。从您提供的有限的信息来看，打人的孩子的家长对于孩子间的打闹感到不以为然，您感觉他们不愿意配合解决问题。你或许能争取他们的理解和配合，但是最终我们能控制的只有决定我们自己要怎么做。

一方面，要排查一下，教养者有无反应过度。

被打一下，事件本身是中性的，我们的感受和态度取决于我们如何看待这个事件。例如，夫妻之间开玩笑的打闹，我们不会觉得受伤和愤怒。同样，对于孩子而言，被打一下，本身可能不会有太多的意识。如果打疼了会哭，但是哭完了就心无旁鹫地继续玩耍。如果家长发现孩子被打，反应比较激烈，非常紧张地跑过来保护孩子，推开或斥责打人的孩子，非常急切而焦虑地问“宝宝你疼吗？受伤了吗？宝宝你害怕吗？”等等，会让孩子感觉：原来这件事是非常严重的，我刚才受到了伤害，那个打我的人是非常危险的，没有妈妈的保护我是无法保护自己的。一来二去，孩子就会在遇到类似的情况的时候，感到畏惧而不知如何应对，依赖于成人的帮助，越来越脆弱。

家长观察到被打，是一个行为。我们应当先等一等，把自己的心疼和焦虑暂时放一放，先观察一下孩子自己对这个行为的反应是如何的。如果孩子还比较镇定，我们可以等待一下，看看两岁的孩子会如何处理问题。如果孩子自己的情绪比较平和，可以相信孩子会用自己的方式处理问题。孩子往往比我们想象的智慧得多，给孩子留出机会去尝试和成长。如果直接出手替孩子解决危机，孩子就会丧失锻炼解决问题能力的机会，最终只得依赖家长。有些孩子面对争抢和攻击，并不会还手或轻易大哭，是因为他们的内心有力量，有容量，并不是软弱的体现。

如果孩子情绪非常激烈而难以自持，那么就需要成人适当的引导。家长要把孩子带离现场，离开伤害源，温柔地安抚孩子的情绪，等孩子平静下来之后，再与孩子讨论如何再类似的情境中保护自己。家长不仅是危机中保护孩子的人，更重要的是为孩子“赋能”，支持孩子保护自己的人。对于两岁的孩子，可以说一些短句，让孩子学会去拒绝他人和表达感受。如：“不可以！”“我不喜欢！”“不能打人！”也可以教孩子逃跑或寻求成人帮助。

现在您的孩子听到打他的小孩的名字就恐惧，说明这些事情已经给他造成了伤害。要分析一下原因，是您的态度引导而来，还是小哥哥实在太“厉害”。

如果您并未反应过度，但是对方的孩子实在屡错屡犯，而对方家长的理念与您不同而沟通不利的情况下，只能限制两个孩子的交往，或在他们身边密切监督。毕竟对方的孩子更大，打不起至少躲得起。

对方家长不以为然的反应，可能是觉得事情确实没有您想象的那么严重，可能是对他们的孩子打人的行为没有足够的认识，也可能是他们也感到伤心和沮丧，可能担心孩子的行为是父母的一种反映，可能会出于羞愧和尴尬而回避现实。理解了孩子和双方家长的处境，我们才能更有效地处理问题。

在《非暴力沟通》中指出，如果我们诚挚地表达出自己的感受和愿望，而不是急着指责对方，就可以争取对方的合作。如“我看到我们的孩子发生了争执，我的孩子受伤了。我感到很心疼，也对两个孩子未来的相处感到担心。我希望能与你们一起，帮助孩子们更好地相处。”这段话中描述了事实，以“我感到......”的句式表达了感受，并提出了愿望，邀请对方共同解决问题。

有了打人的现象必须重视。家长监督并和善而坚定地对待年幼的孩子，直到他们能够学习更有效的沟通方式，是父母的职责。如果孩子们能够得到大人的帮助（训练技能），而不是给孩子做一个暴力的样板（以打孩子回应孩子的打人行为），孩子们就会随着年龄的增长度过打人这个阶段建议。具体可以这样做：拉着孩子的手说：“不可以打人。我很抱歉你感到伤心和生气。你可以跟我说说或打这个枕头，但人不是用来打的。”如果孩子情绪很强烈，就陪着他冷静一会儿，等孩子平静下来再倾听孩子的感受。如果孩子不能很好地表达清晰，就试着通过反复地猜测和确认，来帮助孩子讲清楚。告诉孩子“打人会伤害别人，我们找一些其他我们能做的办法。”之后再和孩子讨论解决问题的方法，让孩子获得解决问题的技能。

我们不能左右他人，只能决定自己要这么做。孩子之间的问题大人一般不必参与，孩子能找到办法解决。如果孩子实在无法处理，我们不仅要提供保护，更重要的是支持孩子，帮助孩子获得解决问题的技能。

温馨提示：头条号上现有不少家长咨询儿童心理问题，因三言两语无法获取全面信息，也无法有针对性地给出建议。刘鸿雁工作室提供一对一咨询服务，预约请加微信号“lhyxinli”，注明“头条号”。

来源：本文根据Grace&Brandy进行编辑整理。

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