1

有人说：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

而我，一个三十岁的女人，就是那个需要用一生去治愈童年的人。

如果可以，我是不愿出生在那样一个家庭，有一群那样的亲人。

但是，谁的出生又是自己能够选择的呢。

李碧华说：见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉。

对此，我深有同感。

我的童年，悲凉是它唯一的底色。

2

我出生在一个风景如画的江南小镇。

4岁前，我是父母的独生女。4岁后，我有了一个妹妹。

也是从有了妹妹开始，我在家中就没有任何地位了，家中的一切都以妹妹为中心。

妹妹哭了，我要挨打，说我没带好她。妹妹笑了，我也要挨骂，说我不如她看着让人高兴。

我如履薄冰，时刻战战兢兢，因为我不知道自己的哪一个举动会引来他们的责骂和奚落。

所以那时，我最大的愿望就是：能做个隐形人，可以藏到他们看不到的地方去。

我父母本来同在城里的一家单位工作，妹妹两岁时，爸爸忽然决定去外地工作，并且，此后的3年里，他一次都没回来看过我们。

所有人都说爸爸要抛弃我们，说他是个不负责的坏人。我那时6岁，隐约知道这些可怕的变故，会带给我的影响。

我变得更加谨言慎行，我近乎变态的讨好妈妈、妹妹，还有身边其他的一些亲人。

我渴望能得到他们一丝丝的关心和爱，然而，我的努力毫无用处，我在家中的地位还是急转直下。

妈妈开始过份的宠溺着妹妹，把她当公主一样的娇惯富养，对我，却非打即骂。

理由是，妹妹年幼可怜，还没有得到多少父爱，现在，又要被爸爸抛弃了。

我很不解，如果爸爸真的抛弃我们，那我也是被抛弃的孩子啊，为什么妹妹可怜，我就不可怜？

就因为我年长妹妹3岁么？

可是，不管我再怎么痛苦不解，却没一个人人来告诉我，这一切到底是为了什么？

3

本来在爸爸离家之前，他曾经想带我到身边上学的，但是外婆不让。

外婆对爸爸说：“你要有本事，就把一家子都带走。

”

很显然，爸爸当时并没有带走一家子的本事，他想带我在身边上学的事只能作罢。

于是，6岁的我，为了上学，只能无奈地住进了外婆家，开始过上了一种时刻被人羞辱、厌弃，却又无法逃离的生活。

那种日子，在外人看来，可能并不是很惨，毕竟有吃的，有穿的，还能正常上学。

但事实上，我感受到的并不是这样。

我的外婆，一个性子激烈刚强的农村妇女，说话做事容不得旁人说一个“不”字。

她常说的一句话是：“我这样一个德高望重的人，老了老了，还得侍候你一个没出息的丫头片子，我上辈子是造了什么孽？”

她一不高兴就会边拧我，边拿这话恶狠狠地责问我：“你说啊～说啊，嗯？”

我诺诺着，绻缩着，躲闪着，不敢让自己发出一点声音。

但这样小心翼翼的我，却总是让她更加愤怒，更加大声的责骂我。

外婆告诉所有她见到的人，说她天天起早给我做饭，我却挑三拣四，不肯好好吃。

事实上，我跟着她的那些年，早饭不是粥就是方便面，其他的很少弄。

外婆问我：“吃什么？”

我说：“吃点蛋炒饭吧！”

外婆就会说：上辈子造了什么孽，还得天天伺候着你。

我赶紧说：“吃啥都行，随便！”

这时外婆就会急眼：“随便随便，又说随便，整出来你又不爱吃！”

这种情况下，我只能沉默不语。可沉默不语也不对，外婆会说我脾气大，脾气不好，真是难侍候。

我无所适从，不知道怎样才能讨她欢心。

长大了，看亦舒在《爱情之死》里写：当一个男人不再爱你，你哭闹是错，笑骂是错，静默也是错，死了更是错。

这时我才明白：我这样的人，也许活着本身就是一种错吧。

4

难怪所有人都说，我是个没出息的坏孩子。

说外婆天天给我做饭，伺候我，而我却整天气她，还跟她打架。说得多了，连学校的同学都知道了，他们对我指指点点，戓当面骂我，向我扔石头，更不可能带我玩，而我对此，却百口莫辩，只能默默不语。

我只是一个小孩子，我知道自己不像他们说那样，可是有什么为法呢。

辱骂我，虐待我的事情几乎天天发生，开始我还哭着告诉带着妹妹回娘家的妈妈。

妈妈却说，她也没法给我做主。

理由是：住在人家家里。外婆肯收留你就不错了，你还挑三拣四什么！有本事，让你奶奶和你爸爸养你啊。

被她说的多了，我渴望得到亲情的心也慢慢冷了。

我再也不指望着我妈能给我做主了，她能够保持冷默，不跟别人一起辱骂我，嘲笑我，打击我，我就阿弥陀佛了。

都说没妈的孩子像根草，慢慢地，所有人都知道我爸离家不归，我妈又不给我做主，于是，他们都来欺负我。

本来，是他们先动手打的我，可等我妈来，他们就先告刁状，说我怎么怎么气他们，然后，还怂恿我妈再打骂我一顿。

我跟我妈辩解，哭诉，但是没用。

我妈说：“肯定是你不好，别人才帮我管教你的。”

呵呵，我真的不知道，面对明显被外人欺负的女儿，有哪个妈能像我妈这样“深明大义”的？

那些无缘无故地冤枉，从来不缺，有时，连泔水桶外面的积水都说是我倒的。

且不说根本不是我，就算是我，这又算是什么大事呢？

但我外婆，还有他们家的人，总是不依不饶，仿佛我是个十恶不赦的大坏蛋似的。

他们众口一词，都咬定，是我撒谎，是我不诚实，我说什么话都是不可信。

整个小学阶段，我无数次的想过自杀，我想死了，也许就解脱了。

还有无数个躲在被窝里默默流泪的深夜里，我总是一遍又一遍地问自己：“冬阳，你为什么不是个好孩子呢？”

5

可我明明是个很聪明的孩子啊。

小学时，有一阵我不太爱做作业，因为都是没完没了地抄写，写好多遍。久而久之我就有点烦了，不爱写。

事实上我的学习成绩很好，什么都会，这是老师说的。老师甚至建议我去跳级，所以我有点骄傲吧，就不爱写这些重复抄写的作业。

我妈知道后，一句不问，拿着根竹子就满大街追着我打，甚至嚎叫着说要把我扔到河里去淹死。

从此以后，外婆就多了一项说我的由头。

每次散学，脚还没进门，外婆就问：“有作业吗？快做！”

我说：“我天天有作业，能不能不问。”

外婆就急了：“我不问，你会写吗！”

每天晚上回家，如果我先吃饭，外婆就会说：“要是你表哥，写不完作业就不吃饭。”

那我就先写作业吧。

谁知外婆更急：“一家子都等着你吃饭吗”！

周五晚上，如果我写作业，外婆会说：“熬油费蜡的，明天不上学，为啥不明天白天写？”

周五晚上，如果我不写作业，当时没啥，但周日写时，外婆就会说：“都周日了，还没写完，你表哥周五就写完了。”

呵呵～

那会儿，我常想，我怎么不得个癌症啥的，说不定看着我快死的份上，他们会对我好一点点呢。

可是没有，我活得好好的，很清楚的记得这些凌迟般的痛苦，像钝刀子似的一下一下，慢慢的，将我的心扎得血刺呼啦的。

6

往事不堪回首。何况也不是一条留言，一篇文章说得完的。

总之，这些事情让我对父母，对外婆，对那些欺负过我的非常痛恨。

很多人都说我没良心，说我外婆养了我6年那，没有功劳也有苦劳。

说我父母生我养我，也不容易，说当年让我寄居外婆家也是不得已。

说我就这一个妹妹，又不像我那么聪明，还上了大学，能找到好工作。

呵呵～

他们没吃过我的苦，有什么理由来劝我大度？他们的立场只来源于道听途说，还有假惺惺的悲天悯人。

我真想说：拜托你们亲身去经历一下，再来批评我吧。

因为，我成长中的滋味，只有我自己知道。

说起来，外婆是养了我6年。

但这6年里，她没少撵我，动不动就说把我送到奶奶家。

说我这不好，那不好。

有时甚至栽赃我，说我和我没出息的爸爸，没用的奶奶一样一样。

一直以来，对我家指手画脚的，除了我外婆，还有我舅舅、舅妈、姨妈，他们都看不起我。

现在，看我混得好了，一个个又来道德绑架我，说我不肯帮衬亲人。

我妈死好面子，别人这样说我，也不会替我说话，反而说：“肯定是你做的不对。”

我今年三十了，有稳定的工作，有爱我的丈夫，可是，我还不敢生孩子，我怕那些发生在我身上的事，会发生在我孩子身上。

曾经，妈妈的家，外婆的家，都不是我的家，我像个孤儿，在人间四处流浪张望。

现在，我结婚了，有自己的家了，也脱离原生家庭的阴影了，可我为什么还是这样终日的惶恐不安呢？

冬阳的成长故事，让我了解到不是每一对父母都是合格的。

他们因自己的原因，在孩子最需要关爱的岁月里缺席了，由此带给孩子的痛苦是无法估量的。

可是，冬阳，岁月奔流往前，一刻也不为谁停留，此生，苦已受，难道你还要为那些不爱你的人荒废余生么。

人类的悲欢是不相同，但我们仍然要为这个不美好的世界做些什么。

比如：放下一些事，原谅一些不值得的人。

电影《卧虎藏龙》中说：“当你握紧双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。”

一张一合，引发这个动作的原因，就是人心态的转变。

有时候，生与死， 亦不过转念之间。