亲爱的父母们，如果你已经不记得自己初中时的状态，也请你试着看到青春期孩子内心的挣扎和冲突。做个不恰当的比喻，他们有点儿像刚生完孩子的妈妈，荷尔蒙分泌突变，身体在剧变，压力忽然变大（学习），一边对治纷乱的愁绪，一边应付突然繁重的生活。站起来和成人一样高大，有一种“我什么都可以”的幻象，总想跃跃欲试，但又做不到内心期待的完美，一受挫就否定自己，敏感地缩成一团。
有些你看得到，很多你看不到，青春期的孩子都在迷茫，他们可能一个人孤独地在操场转圈，可能深夜未眠而思考人生，可能在一个热闹的场面里失神凝望……。青春期的孩子可能会有一些变化：
开始看重面子
每天出门前，照镜子看看头发乱不乱，眼旁有没有眼屎，牙上有没有菜叶，是的，孩子开始好面子了，发现讲究仪容，是一件体面的事，他们需要被小伙伴，尤其是异性小伙伴看着顺眼，这是他们独立自体意识萌发的时候。此时，当他的“臭美”被家长注意到时，还会不好意思呢，怕被评判，所以请你不要大惊小怪。
独立空间的需要
无论是物理上的独立房间，不希望被人推门就进，还是心里的小秘密（日记本，微信私聊，朋友圈分组），不希望被查看，都是孩子对自己独立空间的主观要求。这是一个人学会在关系中设置边界的关键时期，此时，如果他坚守自己边界的意图得到支持的话，未来他会是一个坚守自我意志，敢于拒绝，也不随意侵犯他人边界的人。从前的大家庭都混住在一起，且没有独立空间时，长大了关系的边界也容易混为一谈，分不清哪些是别人的事（东西），哪些是自己的事（东西），这是可以理解的。新时代的孩子有自己清晰的边界，是一种进步。
“别管我！”
他们的个子和家长差不多高大，甚至更加高大，在外形上看，他们似乎可以像成年人一样担当了，而且内心也有一份自己去解决问题的冲动。所以当家长居高临下地给孩子各种建议（说超过两遍就是唠叨），孩子常常会回应：“你别管我！”“哎呀，知道啦知道啦！”他们想用自己的生命去尝试，不想按别人的意志生活，甚至专门挑不被允许的方式去体验。家长得有一种胸怀，就是：明知道前面有坑，也要看着他掉下去，然后让他爬上来。再配合一点自嘲式的幽默鼓励，“爸爸当初比你摔得还惨”；或者流行的励志鸡汤，“有人嘲笑爱迪生是个失败者，试了2000次也没造出电灯，他却说，我只是发现了2000种不成功的方法而已。”
“都赖你！”
这是个有心力没能力的时段，心力很丰满，能力很骨感，未经事的理想主义，常常跌落在现实的泥潭中，如果得到充分的鼓励和自我接纳，他们会发展出更多适应能力和灵活性，不断调整看待世界的角度，提升迎接困难挑战的能力。同时，他们往往会把一些无力承担的挫败感推到外人身上，“都赖你！”“要不是你……”如果你能看到，这是他无法承担内心的挫败感，也许你可以告诉孩子：我知道你尽力了，我支持你再去尝试其他办法，办法总比困难多，不要气馁，也不要抱怨别人，对自己的事情负责，你可以的。
他们有的能看到自己有飞翔的翅膀，但人人都不会飞。不知道是爬到树上往下跳着飞，还是用力奔跑，利用双腿带动的高速起飞，还是攀登巅峰，从山顶的绝壁处起跳。总之，要么危险，要么费力，有翅膀而不能飞这件事，愁煞了他们，但他们看似发散的思考和愚蠢的尝试是有意义的，他们在探索和拓展自己的生命。而另外一些孩子，根本看不到自己的翅膀，只听到别人在讨论怎么飞翔这件事，难道别人都有翅膀，而我没有吗？因为父母的爱太丰满，希望孩子更久地依赖和需要自己，以至于不想让孩子知道自己是能飞的，即便孩子看到了自己的翅膀，大人会说，你哪儿有翅膀，你乳臭未干，怎么能飞？你得靠我们，乖宝！是的，目送孩子的背景渐行渐远，而“不必追”的伤感，有些父母是难以承受的，但逐渐退出的陪伴者角色，是父母的宿命。
说回这对翅膀，它正是孩子的才华和内在力量，是生命成长的动力，他们人人都有，没有一个不想体验一把在天空自由翱翔的奇妙感觉。知道自己有翅膀且能飞，只是暂时不会飞的孩子是幸运的，那份对生命的笃定和信任，终能让他鹏程万里。不知道自己有翅膀和能飞的孩子，内心是自卑的，未来没有方向，知道自己有翅膀但不相信自己能飞的孩子，虽然内心同样的不自信，但总有份不甘，因为那对翅膀，既是希望又是失望。后面两种情况，需要家长的支持性深谈，帮助孩子找到生命的动力和方向。
没有一个孩子不希望自己可以轻而易举地做学霸，但只有小部分人做到了，剩下的，要么天道酬勤地付出努力；要么时而努力，时而随性，不时被不理想的成绩所打击；要么以为自己努力也没用，逐渐走向自暴自弃。当一种无力感来袭时，孩子经常会考虑，用一些看似容易又可掌控的事情来逃避这种无力感，游戏和网瘾几乎成了不二选择。一半以上的青春期男生家长，或多或少是因为玩游戏不爱学习而来找我做咨询的，孩子的生命找不到方向，又无法摆脱自己的无助，此时需要做的，恰恰是帮助他找到自己真正兴奋的事，找到他生命的动力。因为成功的公式是：最高兴奋+最大投入+不执着结果。
可以先问问孩子，当下你感到最兴奋的事情是什么？比如：游戏，足球等等。
好的，既然你这么喜欢游戏和足球，我们讨论一下人生的规划，你可以尽情做你兴奋的事情，但必须是你全力以赴的投入其中。
比如，你有三个选择：
1好好学习，考个好高中，上个好大学。好处是：你会和一群同样热爱看书学习的人在一起，你会毕业自名校，在这个看牌子的社会，你会在就业时拥有更多主动权。坏处是：学习很辛苦，刷题很枯燥，要耐得住寂寞。
2尽情地玩游戏，但要成为顶级的游戏玩家。每玩过的游戏，你都能玩到洞悉游戏的全部攻略，它是如何吸引玩家，如何赚到钱，有没有漏洞，哪些可以改进，每天至少花上一个小时写下你当天的游戏心得，寒暑假可以把课外班都退了，去学习游戏编程，你的方向是未来设计出同时在线百万千万人的顶级游戏。坏处是：你会上普通得不能再普通的高中和大学，你周围有很多和你一样酷爱游戏的同学，可能还会喜欢打架谈恋爱，但你依然可以在这个环境中坚持你的理想，在30多岁就可能成为一个估值过亿的游戏公司高管。
3成为足球专家。你可以每天刷“懂球帝”，看《天下足球》，读《足球周刊》，你需要针对当天的球赛和你喜欢的球员表现，花一个小时写下自己的足球评论，你逐渐对每一支球队如数家珍，对每一场比赛了如指掌，你大约需要十年来积累自己的文字和比赛经验，未来可以做一个全球飞行看现场比赛的足球记者或足球评论员。另外，懂球帝的CEO陈聪，只是武汉体育学院毕业，但初三就开始做足球论坛，大学期间开发各类足球游戏的补丁，每天写20-30篇足球新闻评论，27岁做懂球帝CEO，融资3.5亿，成为最大的足球社区和APP的掌门人。你可以研发一套超越“懂球帝”的产品，成为中国最大足球社区的新掌门。
以上三个选择，爸妈觉得都非常棒，但都需要持续不断的全力以赴的去做，无论你选哪一口井，都能打出水来，不要半途而废，所以这个选择很重要，你要亲自为自己做。（虎妈请注意，这样的谈话不是要让孩子在考清北和做IT公司CEO间做选择，而是在他能疯跑的年纪，帮他找到一个最兴奋的方向去跑，至于跑到哪一程，莫执着）
懂球帝APP扉页
当你可以平静的不带偏见地给孩子提供他感兴趣的人生选择时，他会很慎重地为自己的生命负责，而且会认真地考虑自己的天赋和兴趣，无论选哪一个，都是他生命的方向和动力所在。但不是选完就好了，孩子可能今天喜欢画画，明天喜欢冰球，后天又爱上了弹吉他，如果是小学阶段是没问题的，他需要更多的体验丰富多彩的人生，而不必聚焦在一两件事上，但初中则不同，时间紧任务重，他的爱好广泛未必不是在逃避坚持一件事的困难。尤其北京，中考和高考一样重要，时间根本不等人。如果是选择一个课外的目标，学习也是不能全然放弃的，只是课外目标成为完成课内学习之后，第一重要的事。还有很多孩子，虽然选择了学习，但还是会时常想打游戏，想把时间铺在娱乐上，怎么办？这就需要进一步的深入沟通，平衡好主业和爱好。多次确认目标，调整第一念，训练静心，提升专注力，改进学习方法，时间管理，精力管理等等，这部分每个孩子都不同的，只能具体情况具体分析。
我遇到不少青春期孩子的家长，花钱到处听课，找心理咨询师，想要改善与孩子的关系。那么有没有一件事，家长做了就能改善亲子关系？有的：放下评判。在内心不评判自己的孩子，才有可能跟他建立基于尊重和信任的真诚关系，没有谁能一边指责怨怒一个人，一边由衷的尊重和信任他。但做到放下评判，需要持续不断的练习练习再练习，如果能拿出你帮孩子提高分数的劲头，你一定能做到。
放下对青春期孩子的评判，先要在内心建立起三大原则，开始时，如果你做不到，就写在一张小条上，每天有空就拿出来默念，以后能背了，有空就想这三句话，不断强化之后，让它们进入你的潜意识。
1、我是最相信孩子的人。大多数父母别说是“最相信”孩子的人，连“挺相信”和“比较相信”都做不到。他们更相信班上的学霸，相信用功的邻居家娃，对着那些不是亲生的“好孩纸”流哈喇子，却在内心看不起自己的。我常听到孩子说：“我妈根本不信我”，这是一个孩子自暴自弃的重要来源。你信任他“可以”，就能创造出“可以”；你相信他“不行”，他就会，真的“不行”给你看。信任他，是你能够影响和创造他的前提（注意：不是控制和改变，你没这个能力了）；信任他，是你给他任何选择和建议，会起作用的前提；信任他，是真诚关系的前提；信任他，是他不会放弃自己的前提。
2、我和孩子永远是一伙的。他是你生命中如此重要的人，你说的每一句话，做的每一件事，都让他感觉到这一点，你始终站在他的身后，你是他可以信赖的支持和依靠，“我们是一伙的”。即使有冲突有矛盾，你在表达感受和需要时，也要让孩子明白，“我们是一伙的”。有时我会听到：“他这副德性，我怎么跟他一伙？”你忘了他是谁的孩子了吗？如果一个孩子的父母嫌弃他，把他往外推，那他能找谁一伙？（比如，青春期的失足少年），你确定这不是你想要的，对吗？那在“和孩子永远是一伙的”这点上，你要足够笃定。
3、在孩子的世界里，我是配角。任何人都是拥有自由意志的灵魂，在每个人的世界里，自己永远是主角，别人都是配角，无一例外。在青春期之前，“乖孩子”常常被控制得很好，但孩子进入青春期，都会坚定地选择做自己的主人，不是他不听话了，是你的惩罚和吓唬不好使了，他要翻身做主人了。没有一个人应该成为比自己更重要的人，这样每个人才能为自己的生命负责，当你想为他的生命负责的时候，你就试图剥夺他为自己生命负责的能力，你确定要一辈子拖着他走吗？（啃老族越来越多哦）
如何放下评判呢？当在内心强化了以上三点原则之后，可以按以下步骤完成放下对孩子评判的练习，（下方有图片示例）：
1、写下你对孩子的所有评判。如果一次写不完，可以不断充实这张单子。
2、针对每一条评判，违反了上面三原则中的哪一条，用红笔写在旁边。
3、划去评判，换成积极信念。积极信念是你从孩子的身上发现，他已经做到的部分，你需要在内心不断强化他好的部分。你越关注不好，不好就会放大，你越关注好，好就会放大，众生畏果，菩萨畏因，“我在关注什么”，要从“因”上下功夫。这个转化需要时间，绝不是一次完成的。当你的评判一跳出来，立刻转化成积极信念，这是放下评判持续而重要的一步。可以把你转化后的积极信念，有空就拿出来默读，退一步想，你除了信他，你还有招吗？
放下对孩子的评判（示例）
青春期系列写到3，就算圆满了，没有包治百病的灵丹妙药，每个孩子都是不同的，原则是：别用我们的有限去限制孩子的无限。我很喜欢的一段话作为结束语，希望我们能更懂青春期的孩子们：
孩子自卑，是呼救被肯定太少；
孩子内向，是呼救被关注太少；
孩子拖拉，是呼救被要求太多；
孩子叛逆，是呼救被尊重太少；
孩子暴躁，是呼救被包容太少；
孩子自私，是呼救给的爱太多；
孩子胆小，是呼救受惊吓过多；
孩子固执，是呼救被理解不够。
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