你家孩子有这些不可理喻的行为吗？

电梯非得自己按，不然，重新来一遍；

喝水非得妈妈倒，不然，哭闹我不喝；

睡前洗澡、喝奶、刷牙、讲故事一个环节都不能遗漏；

……

这些可不是孩子跟咱故意作对，而是他的“执拗敏感期”到啦~

什么是“执拗敏感期”？

一般而言，从两岁开始，孩子自我意识不断增强，常常会不听从父母的建议和指令，变得非常固执已见，有时候甚至出现反抗的现象，其实这就是心理学家所说的“执拗敏感期”。

儿童应用心理学专家徐小东在《儿童敏感期成长绘本：米吉和米粒的一天》引言部分写道：

美国著名心理学家布鲁姆有一组研究数据：如果一个人以17岁时的智能作为100%，那么1岁时的智能发展完成20%，4岁时达到50%，8岁时就完成了80%，到13岁将达到92%。

看来，要在8岁时完成智能发展的80%，孩子就需要在人生最初的几年快速进入各个能力的敏感期，从而促进自身各项能力的快速发展。

敏感期，也叫关键期，是指儿童某一时期会在某些能力或心理方面表现出特别的敏感。

孩子的敏感期对爸爸妈妈的实际意义是：孩子具备了发展某种能力的脑基础，而且在一个时间段内有高度的兴趣和积极性，只要有机会给他尝试，他很快就能掌握、学会，并发展和构建自身的能力体系。

同时他还会积极地将这种本领运用到日常生活中。常常使家长感到麻烦和困惑的敏感期，并不是让孩子捣蛋、破坏或“找事儿”的，它的本源是促进孩子学习、尝试和发展的。

了解了这些，我们再去面对孩子执拗敏感期的行为，也许就没有那么窝火了。

执拗敏感期内孩子的表现是：喜欢想当然地按自己的意愿行事，被拒绝后就会烦躁不安，奋力反抗，大哭大闹，难以平息。

那我们此时该如何做呢？

01

不要一味否定孩子，直接告诉他怎样做

儿童应用心理学专家徐小东说过，孩子说“不”一般是以下两种情况：

1. 通过说“不”来表明“我”和“你”是不同的个体，这是孩子证明“自我”存在的方法。

但执拗并不单单以“不”的方式出现，执拗的本质是孩子自我意志的成长，希望能得到尊重，获得属于自己的权利，并按照自己的主张行事。

2. 除了自身能力与意志发展外，执拗也体现为对压制与否定的反抗。

一些父母、长辈在与孩子交流时，存在习惯性否定，凡事都喜欢用“不对、不是、不行、不可以”作为说话的开头，比如：

奶奶在包饺子，孩子好奇地拿着面团学，奶奶立刻说：“你不会，弄一身面粉，快走开。”

孩子高兴地给爸爸看她画的房子，爸爸却说：“你这画的根本不是房子，没有这样的房子。”

孩子很兴奋地自己穿好了鞋子，妈妈看到他把鞋穿反了就说：“你怎么这么笨啊，这么穿不对。”

……

成人觉得这样的否定没关系，是在为孩子好，可孩子却觉得自己被全盘否定，没有得到尊重和认可。肯定要奋起反抗。

所以，在《儿童敏感期成长绘本：米吉和米粒的一天》这本关于执拗敏感期的绘本里，米吉带妹妹的一天，给了我们很好的示范。

当米粒说不要刷牙时，米吉没有说：“不行，必须刷！”也没有讲关于保护牙齿的大道理。

而是用有趣的语言，吸引米粒一起玩。

当米粒不想和牛奶，不想吃面包时，米吉也没有坚决反对，或者讲大道理。

但他却依然能够让米粒乖乖配合。

面对出去玩，却不想穿外套的米粒，米吉也能轻松搞定。想想看，如果是我们大人，是不是早就觉得孩子不可理喻，发火了呢？结果双方都不愉快。

火发完，我们后悔了，看着孩子抽泣的小脸，心里止不住地后悔。

那下次，不妨试着不要急于否定孩子。而是直接告诉孩子该怎样做吧。

02

冷静，且理解孩子的情绪和行为

昨天一位叫“甜甜”的读者，在群里分享了这样一件事：

上个星期，我儿子把我的看的书翻出来，里面有一页绿色的纸，他非要画画，我说这是书，不能瞎画，画的乱七八糟怎么看？他就是不干，就是闹着要画，怎么解释都不行，然后我就放弃了，由着他哭一下，释放情绪，过后，我问他，你为什么非要画，他就跟我说，妈妈，那一页是绿色的，没有字，所以想画，我就说你想在彩色的纸上画画是吗？他说是的，我第二天就给他买了几张彩色的纸让他画。

甜甜说，她当时根本不知道那一页是没有字的，只想着孩子就是要在书上乱画。

不过最终到底是丰富育儿知识武装起来的妈妈，没有不听孩子内心真实的想法，更没有吼孩子，而是教科书式地解决了这个问题。

所以，当孩子执拗时，我们要冷静。不然就错失了了解孩子真实想法的机会。

我们要明白，在孩子眼中，需求得不到满足，他们才不会想他的需求是不是合理的，而是“爸爸妈妈为什么不爱我“？

执拗敏感期的孩子一开始并非是想跟大人作对，而是因为需求没有得到满足。如果此时我们用暴力、吼叫、压制等方式处理，才会最终引起权力之争。

03

终极应对错失

我们没有被怒火包围，没有引起权力之争，才有了接下来的解决办法。

也就是转移注意力→适当安抚→道理引导。

6岁前，当孩子情绪上来的时候，听不进去道理的话，我们可以转移注意力。

昨天涵涵爸爸给涵涵讲故事，讲着讲着俩人争执起来了。我过去了解情况后，才知道，原来爸爸身上有只蚊子，涵涵看见后，就拿起小喷壶给蚊子喷水，爸爸不愿意，俩人就起了争执。

涵涵的委屈在于，我帮你灭蚊子呢，你还不领情，还凶我。

爸爸的纠结在于，我都说了不让你拿喷壶往我身上喷水，你还喷？

我就赶紧转移注意力，说：”你们刚才讲的啥故事呀？竟然有蛇？“

涵涵回答完，还是委屈地哭了。我抱抱她，轻抚涵涵的背说，妈妈知道你是怕蚊子叮爸爸，在保护爸爸对不对？涵涵找到了知己，哇地哭了。

我接着道理引导，如果老奶奶不想过马路，小朋友硬是扶着老奶奶要帮她过马路，你说老奶奶是不是很不情愿？同样，爸爸一向不怕蚊子叮，可是他却不喜欢小喷壶里的水，所以我们要尊重他，对不对？

在安抚的时候，我们最好能用上肢体语言，效果会更好。

04

态度要坚决，方式要温和

法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》里曾经说过这样一段话：“当孩子哭闹着要这样或者要那样时该怎么办？自从他学会了说话并能以此方式索要物件后，假如他依旧要用哭闹来达成目的，那么无论他是想更快地得到那一物件，还是想以此来要挟别人不敢不给，都应该干脆地拒绝。”

我们理解孩子执拗背后的情绪和行为，并不代表要毫无原则地支持他无论何时何地都坚持执拗。

比如，当孩子打扰到他人，扰乱了公共秩序时，这就不能为了所谓的敏感期，继续放任孩子了。

还有当孩子以哭闹为武器，要挟我们，想要达到某种目的时，也不能鼓励这种行为。

不过拒绝孩子的不当要求时，态度要坚决，方式要温和。

这样才能既不伤害到孩子的感情，又让孩子能够明白什么事情是能做的，什么事情是不能做的。

孩子做的不好的，要制止，做的好了，也不能理所当然，要及时表扬，强化好行为，比如以哭闹达到目的的次数少了，或者通过其他方式提需求时，都应该鼓励好行为。

最后用徐小东老师的话结束此篇：

敏感期告诉我们，家庭生活、孩子养育并不是一个较劲儿的过程，家长如果不了解孩子各个时期的特点，硬要”做规矩“，与孩子拧着来，那家里可能常常都是”冲突与战争“的场面，最终不是家长把孩子拧歪了，就是家长被孩子气歪了。

所以，试着了解孩子，才能更好地尊重孩子。