001

产房，医生抱着刚出生的孩子道：“男孩，7斤4两……”，并抱着孩子用他的小脑瓜碰了下我的头“好干净的小男孩”。见我没反应就加了一句“你怎么没反应”。把孩子送出去回来后又道:你老公真不错，第一句话问的就是大人还好吗？

而我，此刻正麻木着。脑子里倒是重复着：男孩，7斤4两……

有麻醉后头晕的作用，也有自我的麻木，似乎还在延续刚进手术室像大虾般弓着身子在后背打麻药时想流泪的感觉，以及之后那种虽然没有痛觉，但很明显能感知到是肚子被划开并不断往外涌血的经过……

接着住院的那几天，刀口的疼痛，加上身子的不能自主，吃喝拉撒所有都得家人帮忙，忽然觉得生孩子真的是件需要放下自己所有尊严的事。

002

月子里，刀口的疼痛加上喂奶的不适，以及晚上的睡不好觉，时常让人感觉崩溃。总是会莫名其妙不自觉的流泪。甚至偶尔会觉得孩子不算是自己生的，因为是剖腹产而不是顺产。

而选择剖腹产的主要原因是，顺产不能提前住院。自己已经超预产期了，家在农村，老公又没有车可以及时送医院。想想产前的那几次频繁复查，来回转车，万一这中间出什么状况不能及时到医院怎么办。

可能因为这件事，自己一直耿耿于怀，感觉没有顺产似乎是这辈子没法弥补的遗憾了。所以一不顺就开始发牢骚，埋怨老公不去工作，光会拿着手机看小说，没有房没有车还没有进取心。

婆婆的大嗓门，随口说女人生孩子晚上喂孩子睡不好觉正常，千人万人都是这么过来的，没什么好说的。自己不愿听于是又把所有的气都撒到了老公身上。

期间，妈妈来看自己，自己又发脾气抱怨哭喊，说她和姐姐都是神经病，当初为什么要劝自己剖腹产。看到自己哭妈妈也跟着哭，但还是一直劝自己不要哭不要掉眼泪，因为月子里哭对自己的眼睛不好。

其实每次发脾气后，自己也后悔，觉得自己简直是不可理喻，可到时忍不住又莫名其妙的继续周而复始。

有时甚至因为一些小事，自己越想越气，越想越觉得人生没有希望，不知道自己活着到底为了什么，好多次都想着不如就此结束自己的生命。可是看看身边嗷嗷待哺的孩子，尚存的理智又提醒自己，不能就这样丢下他，如果自己走了他要怎么办。而且让自己的父母白发人送黑发人又是多么残忍自私的一件事。

003

随着孩子的慢慢长大，发现他也开始会有自己的自主意识了，偶尔会因为自己的想法没有被及时满足，就开始哭闹发脾气，而且脾气也越来越大了。

忽然意识到，孩子就是自己的一面镜子，从一张白纸开始，在照着自己有样学样，而自己竟然给孩子立了这么糟糕的模样。这不是我的初衷，我不能让他长大后埋怨有我这样一位母亲，自己不能再这么下去了。

我想要成为的是孩子的榜样，想要孩子长大后以有我这样一位母亲而自豪，我决心要改变自己，努力成为一个积极向上的人，给孩子正能量的榜样。

004

现在的我，每天早上醒来会看几页书。看书也让自己的内心慢慢沉静了下来。

白天有时间的时候也会听一些课程，参与一些社群活动并试着让自己慢慢参与其中，而不只是一个路人。

我想要不断的让自己充实起来，不再有时间去理会各种乱七八糟的想法。

当然，大部分的时间我还是用来陪伴孩子。也会带孩子出去转转，与周围的宝妈一起交流孩子的成长问题。虽然偶尔在孩子闹的时候还是会想发脾气，但相比以前好了很多，而且也相信会越来越好的。

005

此刻的我已经开始慢慢学会积极的看待人生了。

要知道老公虽然没有事业，但是性格脾气好呀，会帮忙照顾孩子洗衣服，所以即使现在什么也没有，我们还是可以一起靠自己的努力取得的。

婆婆虽然说话嗓门大，而且永远都向着自己的儿子，时常会看自己不顺眼，那也正常，自己不也是经常看周围的人不顺吗，人与人之间的相处大都是相互的。况且她还是会经常帮忙做饭和抱孩子呀。

自己是高龄产妇，且当时宝宝B超显示头围大，怕生产有风险，万一顺产不成功还得转剖腹。连遭两次罪，所以妈妈姐姐才咨询后建议剖腹产的，而且妈妈永远是最爱自己女儿的。

最重要的是，我的小宝贝，从什么都不懂到现在已经偶尔会叫爸爸妈妈了，每天看到他纯真的笑脸，更是增添了无限的乐趣与希望。觉得有了他，自己的人生才完满。

总之，现在的我相信，每个人都有自己的使命，孩子有孩子的使命，我也有自己的使命。把希望寄托在别人身上，早晚都会失望，只有把希望放在自己身上，才会不断的激励自己积极向上，微笑迎接所有将会遇到的风雨阳光，生活也才会越来越有奔头。