二胎之赌：局中人--粉丝服务平台-粉丝头条-fensifuwu.com

二胎之赌：局中人

育儿 06-25 来源：大米和小米

绘图：penpshi

大米说｜赢与输

大龄产妇的每次生育，都是一次对身心的折磨。

就像一次赌局，有赢有输。

但就像豆豆妈说的，有钱人吃鲍鱼海参，我们条件差一点是粗茶淡饭，可是那又怎样，鲍鱼海参和粗茶淡饭都是一餐饭，生活不就是这样吗，一餐又一餐，吃饱了，穿暖了，就过了。

生活，每个人都有他的百味。

二胎之赌局中人

一荣妈

为了生二胎，我身上扎了几百针

失去第二个孩子后没多久我照镜子

无意中发现头发有一大片全白了

那一刻看着镜子里的自己，我在想

原来，一夜白发还真有这么一回事啊……

一荣因为不典型，三岁多才带去检查被诊断为阿斯伯格综合征，当时医生就劝我们多生一个，我也考虑了这个问题。但后来带孩子去机构，看见那些生了二胎的家长，或多或少都会偏袒那个健全的孩子，我担心要了老二后，自己也会不自觉就变成这样。我们还天真的觉得，等孩子长大了，就会正常起来，于是要二胎的想法就此被搁置。

一转眼，一荣现在已经十多岁了，在这十年间我们从没间断过训练，可是孩子的表现始终不尽人意，跟其他家长闲聊时，她们总说，就算你现在为孩子将来积累再多的财富，但以孩子的能力、智商，能不能保护好这些财产都是个问题，有什么用？

我听了后特别担心，这个问题就像石头一样压在心口，每想到孩子孤独无依靠的未来，就觉得喘不上气，很痛苦。我开始希望多一个孩子，不要求他承担起照顾哥哥的责任，起码能替我们不时去看着一荣，保证他有一个固定的住所，温饱就行。

✎✎✎

事实上，我的身体开始老了，决定要二胎时就已经37岁，我去医院查激素找中医开药调理，我尽量规律作息、调整心态、注重饮食，总之做了一切努力去备孕。

第一次怀孕，去医院检查，别的孕妇怀了孩子后激素都在往上涨，我不但没涨反而不断往下掉，医生不是很乐观，后来，这个孩子在毫无预兆的情况下流产了。

我很难过，难过到出门见到孕妇的时候，每多看一眼都会让这种难过翻倍，只想把脸别开，不能再看。

第二次怀孕，情况跟第一次差不多，到了孩子该长出胎心胎芽的时候我去检查，没有。因此当这个孩子再次流产的时候，我反而没有第一次那么大的反应，那种心情，难过也有，可更多的，也许是无所依靠的空荡荡吧。

失去第二个孩子后没多久我照镜子，无意中发现自己头发有一大片全白了了，那一刻看着镜子里的自己我在想，原来，一夜白发还真有这么一回事啊……

后来去做了全面检查，才知道是我免疫力方面有点问题，加上年龄也大了，所以不太容易怀孕。

我不甘心，并且下定了决心，无论如何一定要再生一个孩子。即使他会给我带来经济压力、精神压力各种压力，都没有我想要孩子的愿望那么迫切。

✎✎✎

当怀上第三个时，我心里非常不安，开始迷信起也许前两次是因为被人过早发现，因此这次除了老公不敢告诉任何人，别人问我，我就回没怀。

为了不让免疫系统紊乱，我在医生的建议下去打了一种针，这种针需要从别人的血液里提取细胞，老公血液里血脂含量过高不能用，于是我拜托了一个朋友提供的血液。

那时候每二十天，我就要去打针，每次打六针，非常痛，而朋友不管工作再忙，时间到了都会从异地赶过来抽血给我，说这是在陪我一起战斗。

针要连续打了四次，医生说，如果打完没效果，还要继续，如果有了效果，还要多打两次加强针。

与此同时，医生还给我开了另一种针药，每天自己在家打两次，打在肚子上，这种针打完后肝功能会紊乱，比正常值翻了几百倍，导致我整个人没有任何力气，前三个月基本是躺在床上度过的。三个月后针水减为一天一次，再慢慢减掉，身体才能逐渐恢复。

那段时间原本在外地上班，两天回一次家的老公每天都会回来买菜做饭，带孩子做功课，接送孩子上下学。而我则倍受各种针剂带来的身心折磨，还要担心孩子是否能不能保住，可我一直咬牙坚信，只要熬过这三个月，留住孩子的希望就会越来越大。

在最困难痛苦无助的时候，当我想到自己肚子里这个新生命，再看着自闭的儿子时，心里就会重新有了希望和坚持的勇气。

以前我看着一荣，想到的是对他前景的绝望，怀上二胎后这种绝望变成了每天都在期待，期待着赶紧满三个月吧，过后我的孩子就安全了。

三个月的危险期终于熬过去，孩子在我的身体里逐步稳定，整个怀孕期间，我几乎都是在打各种针里度过，身上被戳了几百针，有一些针非常疼，而有一种蛋白针每次一打就是十瓶，打完要花几万块，可是我一点都不抱怨，如果这样能把我的孩子留住，付出再多都值得。

✎✎✎

过完十一月，十二月就是我的预产期了，肚子里的孩子情况基本已稳定，有时我还会自己开车去接一荣放学，也会重新回到家长群里冒个泡。

仅管目前，我的身体有些指标还是不合格，而且由于打了那些针，生孩子时会有大出血的风险，属于特殊人群，有些医院不愿意接收。可是，无论是高龄生二胎，打的那些针，吃的那些苦，也许身体会因此变差，也许会留下后遗症，甚至也许我会在生产时大出血失去生命……

但我从来没后悔过自己的选择。我只后悔当初没听医生的话，早点生一个，陪着哥哥一起成长。

因为你知道吗，自从我怀孕后，一荣突然间变得更懂事了，对妈妈突然有了更多关心，有时候他会说，妈妈有小宝宝了，不要让妈妈生气；如果我坐着，他就会突然跑过来帮我按摩、敲背、端水……这些，都是以前没有过的情况，简直要幸福死了。

如果将来条件允许，我甚至还想再多生两个。我们一家人，陪着哥哥，陪着对方，成为这个广阔世界里，对彼此生命的一点温暖慰籍。

豆豆妈

我有两个自闭的孩子

我的第二个孩子也是自闭

如果豆豆爸也来苛责我

那他将会成为压垮我的最后一根稻草

豆豆小时候，眼睛大大的，皮肤白里透红，有一点婴儿肥，见到他的人都说，从没见过这么漂亮的孩子，然而1岁半之后，豆豆的语言、各方面能力开始退化，也不跟其他小朋友玩了，喜欢玩开关门，被诊断为自闭症。

对于二胎我没有想太多，豆弟是意外怀上的，因为豆奶奶一直想要两个孙子，加上豆豆已经是这样的情况，她坚持要我生了下来，等豆弟刚断奶，我就带着豆豆去往外地，开始了背井离乡的机构训练之路。

这段时期，我有过一次宫外孕，那天半夜我突然出血，家里就只有我和熟睡的豆豆，我整个人痛到没办法说话，强忍着撑着去到医院，几乎是爬着进的诊室，要进急救手术室了，没人过来签字，可我当时已经完全不担心有自己有命没命，满脑子只有自己要是就这么死了孩子怎么办？他会不会半夜爬起来找妈妈？

✎✎✎

幸好，当地的姐姐姐夫赶了过来，姐夫帮我签字，姐姐去家里帮我看着豆豆。上了手术台，医生切开腹部一看说，输卵管已经破开，差一点，差一点你就没命了。

从那次起我就觉得，自己也算是从鬼门关走了一遭的人，反正都死过一次了，还有什么大不了的。我总会暗自庆幸，豆豆虽然没办法独立，可能需要我要养他一辈子，但是没事，我还有老二，我还有希望，能看着一个孩子长大成人，结婚生子，过上正常人的生活，我还能当婆婆喝一杯儿子的媳妇茶。

然而我永远都会记得那是在四月的一个晚上，当时我正在租的小房子里哄豆豆睡觉，接到了豆奶奶的电话，她在那头支支吾吾地说，豆弟也是自闭症，今天去看了。

挂了电话我只感觉到晴天霹雳，天塌了，我的人生完了，可能一辈子没有办法摆脱自闭症，我将再也不是一个普通的妈妈，我的大脑里一片空白。

豆奶奶带着豆弟，过来找我们一起接受训练。那段时间，我每天六点半起床买菜做早餐，然后带着两个孩子去机构训练，十二点下课了回家做饭，打理两个孩子吃完饭哄睡了，才能自己吃几口，收拾完马上，又是两点半，得带孩子去机构了，晚上继续如此，每天都没有时间休息。

同时，豆奶奶也几乎每天都在找我的茬，当初结婚，豆奶奶嫌弃我是农村出身，认为我跟豆爸门不当户不对，结了婚两个孙子又是这种情况，她骂我，责怪我，认为如果豆爸不娶我，生活就不会是这样，总之，我就是这一切的罪魁祸首。

我一边承受着她施加的压力，另一边是两个孩子的高强度训练，那段时间对我来说，用人间地狱来形容，也不过如此。

你以为我没想过逃吗？想过，但我还是坚持了下来，因为我知道自己还有身为一个母亲的责任，我要尽己所能去帮孩子康复。

豆弟的程度比豆豆好，才在机构训练了两个月语言就变得丰富了，社交、情感、眼神互动他都还不错，我总想着，也许豆弟未来能康复到接近普通人的生活？

或许他能找一个清洁工之类的工作养活自己，这样就够了，仅为了这样，我就一定要努力去做好，不能让将来的自己后悔。

✎✎✎

每当豆奶奶苛责我，豆爸从不应声，在我歇斯底里地时候，他只会安抚我，豆爸就是这样把豆奶奶和外界施加给我的压力稻草，一根一根拿掉。可以说，但凡豆爸像他妈妈那样把压力全部加在我身上一次，一定会成为压垮我的最后一根稻草。

有时候我会问豆爸，你有没有后悔过娶我？

豆爸说，没有，你是我的选择。

我还会问他，你有没有后悔过要这两个孩子。

豆爸说，怎么会，无论什么情况，他们都是我们的孩子。即使，他们都是特别的孩子。

现在豆爸每天下班回来，都会亲昵地抱着两个孩子叫大宝宝和小宝宝，孩子似乎不再是负担，转成了我们为生活奋斗的动力。

✎✎✎

只是抚养两个两个自闭症的孩子，光机构的训练费都是一笔不小的开支，我们也开始承受起以前没有的经济压力，现在两位老人年纪大了，豆爷爷还生过一次大病，我们不能再跟他们寻求经济资助。经过商量，豆奶奶决定从老家过来帮忙看着孩子，这样我就可以出去找工作贴补家用了。

如今一有时间，我就会跟圈内的家长们出去逛街，唱歌，虽然自己五音不全；也会参加机构的社工活动，尽量不让自己闲下来，人要过日子，就要学会给自己减压。

也许，第二个孩子的到来让我失去了更多的生活，给了我更大的压力，想想这些年也经历地艰难困苦，我却从没后悔过。

就像有个家长跟我说，有钱人吃鲍鱼海参，我们条件差一点是粗茶淡饭，可是那又怎样，鲍鱼海参和粗茶淡饭都是一餐饭，生活不就是这样吗，一餐又一餐，吃饱了，穿暖了，就过了。

我觉得她说得很对。

乐乐妈

老二是上天给我的另一把钥匙

NT老二让我作为妈妈重新成长了一次

原来幼儿园是这样上的

原来小孩间可以有这样的活动

原来家长间可以有这样的互动

原来，原来，太多的原来……

乐乐是一个重度的孩子，七八岁了，也干预了好几年，但现在跟我们的互动依然很差，不会主动叫爸爸妈妈，不会对我们表示出任何关心的情绪，老公虽然不说，但我能感觉到他心底的压抑、痛苦和失落，只有看着他的时候，我才会想要一个正常孩子，希望这个孩子能带给他快乐。

有天夜里，我梦见自己死了，丢下乐乐在这个世界孤苦无依，我从梦里哭着醒来，醒后依然大哭不已。那种心痛和无助，没做过自闭症孩子父母的人，永远不会明白。

但是我不敢要，自闭症，我真的怕了，我怕老二也是一个自闭症，我怕自己和家人承受不了这种打击。

✎✎✎

我们小区康复站站的站长，是一个残疾人，我和他关系不错，他也一直在鼓励我生二胎，他说，你也三十七八，年龄不小了，如果怕这怕那，就什么事都做不了。他还跟我说，小区里一个妈妈直到快五十岁，花了很大的力气和钱，找人代孕生了个孩子，现在小孩四五岁，听说家里人要把有问题的姐姐送走，拦着说我以后会帮忙照顾姐姐的，不要送走姐姐。

想到一个小小孩说出这句话的样子，我被感动得差点泪奔了，于是决定放手一搏再生个孩子，其实我不指望生他来照顾老大，只想体验一次作为正常孩子父母的那种幸福和满足。

跟所有高龄妇女一样，怀孕过程历经波折，还有过一次大出血的惊险，可是那时候的我，对肚子里的生命满怀期待——当你感觉到一个小小的种子正在身体里发芽，生长的时候，就会不自觉忘却瞻前顾后的疑虑，体会新生命带给自己的喜悦。

真像康复站站长说的那样，如果怕这怕那，就什么事都做不了。

✎✎✎

我和乐乐爸爸没去做性别检查，幻想着能生一个女孩，还想着要怎么给她取名，想象着她小小的柔软的样子，给她穿着小裙子，带她去公园里晒太阳，希望她是一个坚强活泼的孩子。

孩子出生那天，医生告诉我，是个男孩。我“啊？”了一声，但接下来护士把他报到我身边，我看着他皱巴巴的，扭动着哭泣的样子，他那么小，看起来那么需要被人保护，我在产床上瞬间泪崩，哭得不成人样。后来听护士说，我老公也在外面哭得稀里哗啦。

男孩子就男孩子吧，我们叫他小宝。

小宝在慢慢成长，这时候我才担心起他的情况，开始忐忑地观察他跟人互动、眼神、发育的表现，尤其在1岁、1岁半的时候。看着小宝稳定地生长，跟我们互动，心里总算慢慢松了口气。