昨晚陪孩子睡觉，例行惯例先讲故事，我问他讲几本，他竟然就选一本，还是噼里啪啦系列的《我要洗澡》，很短，但是我们看了起码20分钟。

这个过程，他很满足，我也很平和。

当他合上书的时候，爬到床边，想再看一本，我说:“之前说看几本来着？”他说一本。我微笑地看着他，亲了亲他的额头。

没想到，他很配合，爬回了床中间，随后自己把灯关掉，没一会儿就睡着了。

同样是陪睡，前天就没这么和谐了。

关灯后一个多小时都不睡，还不停动弹，一开始我还有点耐心，后来直接炸毛了，“离我远点，给我睡边上去。”他犹豫了一会儿，就默默挪开了。早上起来发现他真的睡在床边，一阵自责和内疚。

事实上，昨晚并没有比前天早睡多少，但我却不觉得花了很久。为什么？因为心态不一样，目的不一样。前天，我只想让他快点睡觉，而昨天，我是全身心陪伴他。

孩子很敏锐，当他发现妈妈带有目的，只为早点搞定他时，他会本能地做出反抗，不予配合。可一旦，他感受到妈妈的真诚，便不会再生什么幺蛾子。

这也再次验证了那句话:孩子感觉好，才会做得好。

孩子们在睡前折腾父母的一个原因是因为他们能感觉到父母这时总是在想摆脱他们。这是可以理解的，毕竟在忙碌了一天后，我们都希望有一段平和、安宁的时光。

然而，当孩子们觉察到你急急忙忙想要摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折。然后，他们会通过要求喝水、要上厕所，或者哭着说自己害怕来做出一些让我们感到失望的行为。

同理，当他们感觉到你真的很享受和他们一起待几分钟来分享一些事情时，他们就能体验到归属感，而不再需要做出不良行为来获得这种归属感。

对孩子来说，有人愿意花时间倾听、与他们分享自己的事情，就会产生一种归属感。

不知道从什么时候开始，在照顾小孩这件事上，除了经济压力，陪伴成了大多数家庭最重的负担，一个大人往往没办法带好一个孩子。

最常见的情况是，一个全职妈妈需要配备一个老人或者保姆，两人或多人合作才有可能完成养娃这个艰巨的任务。

更为可怕的是，甭管几个人合作养娃，只要参与的人都会累得精疲力尽。

问题是，这样无时无刻的陪伴孩子，的确是孩子需要的吗？

高质量的陪伴，远远比无意义的陪着有效。

1

让孩子充分参与真实的生活

世界知名的禅修大师，乔·卡巴金，在他最负盛名的著作《正念》中，生动地描写了他如何把“陪伴孩子”变成了一种愉快的修行：

在家庭中，高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心的陪着孩子玩耍，还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

需要特别说明的是，这里所指的工作，绝对不是我们平常所理解的上网、打电话、做报表等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

做饭时，父母将孩子放在宝宝椅上，孩子能看到父母在做什么。父母一边洗菜、切菜，一边告诉孩子这是什么蔬菜。

逛超市时，父母会把背在胸前或者推在婴儿车中，一边逛超市，一边对宝宝描述正在做什么，正在买什么。大一点的孩子还会帮父母一起挑选食物，并且协助付款。

整理家务时，父母会邀请孩子参与其中，做一些力所能及的事情，例如将袜子配对、卷好，或者将大人和小孩的衣服分类，这些都是很好的逻辑思维启蒙。

和朋友聚会时，父母会带上孩子一起出入餐厅，咖啡馆和展览等各种场合，睡着的孩子会被放入婴儿车中，父母继续和朋友逛街吃饭聊天。

即使带小朋友出门买菜，只要用心，也可以成为真实而高效的陪伴。

鼓励孩子对真实生活的参与，其实就是对孩子的接纳和尊重。

2

让孩子吸收父母的状态

有位父亲，坚持每天在女儿写作业的时候，读书写文章，一年三百六十五天，天天如此。父女俩静静地自己做自己的事情，埋头纸笔之间，虽然静默无声，但却在无形中营造出了一个浓郁的家庭文化氛围。 偶尔女儿遇到难解的习题会跟父亲讨论一下，父亲读书读到精彩部分也会在女儿休息的时候分享给她。

写作业再也不是孩子一个人的枯燥劳动，而变成了一段难得的和父母亲独处的时光。 在日复一日的共同学习中，女儿在父亲的潜移默化之下，爱上了阅读，学会了父亲读书写作时的专注，更重要的是，学会了父亲终身学习的态度。

而父亲呢，在陪伴女儿的过程中，放弃对电子设备的依赖，在静静的陪伴中，沉下心来读书码字，从每日的繁忙喧嚣中解脱出来，觉察自己的内心。

真正细水长流、高质量的陪伴是“和孩子一起成为更好的自己”。

陪伴的状态极其重要，是匆匆忙忙应付了事，还是享受过程，悠闲自在的相处？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事时的状态。

有人可能会不相信，因为孩子自己玩的时候往往会很专心，好像根本就注意不到父母在旁边做什么，这怎么会是一种高质量的陪伴呢？

事实上，孩子表面上好像没有注意到父母在做什么，但他却用心在感知着这种陪伴，正如荷兰教育家伯纳德-李维胡德在《孩子成长历程——三个七年成就孩子的一生》一书中所说：“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

我想很多孩子都会记得小时候父母干活时自己在旁边玩耍的场景，因为那时候的父母不匆忙，他们总是慢悠悠的，满怀欢喜地干着自己的工作，这种温馨，这种享受的状态，多年后仍能刻印在子女的脑海中，历久弥新。

只要双方状态是愉快安详的，这样的陪伴就是高质量的陪伴。

3

在情感上跟孩子保持共鸣

高质量陪伴不只是时间和空间上陪着孩子，而是在情感上跟孩子保持共鸣。有的大人跟孩子坐着一张沙发，各自看着不同的屏幕，孩子在iPad上看动画，大人在手机上玩游戏，这只是陪着，而非陪伴。这就是很多家庭的现状。

但是这么一说，就会有人觉得：“你这是站着说话不腰疼，都不知道陪孩子有多累。我上完班，能量槽已经空了，你还说高质量陪伴，我哪有力气啊？”

事实上，一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起，他只需要一种确定感：父母是跟我在一起的。

心理学里的依恋（attachment）理论谈到：孩子越是能够安心地回到父母的怀抱，得到安慰，就越能够自信地再次与这些父母角色分开，去探索新的世界。

一个好的依恋状态下，父母不需要筋疲力尽地时刻看守。我经常在小区花园里看到小朋友和父母的互动：孩子自己玩一会儿，跑到父母身边，蹭一蹭，说说话，又噔噔噔跑开，继续自己玩儿。

这是彼此舒服的状态，孩子只要确认父母是“在”的，不会突然消失，他们就可以走得更远。父母也得以放松。

这跟“你玩手机，他看iPad”有什么差别呢？

差别就在于【联结感】。

看手机的时候，我们在跟手机联结（或者跟手机对面的人联结），我们的喜怒哀乐，所思所感，就与此时此地无关，而寄放在另外一个空间。

对此时此地在你身边的人来说，就无法理解你的想法，你的情绪状态，更无法介入与你的关系中。他们会有非常强烈的距离感，会知觉到被疏远甚至是被拒绝：你不在乎我，你不想跟我在一起。

4

事实上，之所以会有许多无意义的“陪伴”，也是因为我们正在把“陪伴”当成一个任务，一件不得不做的事情。

在这种情况下，“陪伴”就失去了意义，还会让父母把孩子看成更加沉重的负担。

——这是多少父母的心声和无奈。

不少父母甚至会为此争吵：

“今天该你陪孩子了！”

“我累了一整天，还是你陪吧！”

吵到最后，就把陪伴变成了应付差事：跟孩子坐在一起，聊着聊着就拿出了手机，孩子还在说话，大人就爱答不理地嗯哼两句。

我们当然能够理解，但是换个角度。

这些父母把时间划分为“给孩子的时间”和“自己的时间”，就已经预设了一个前提：孩子和自己是互斥的，给孩子的越多，给自己的就越少。。

——很显然，这个前提是错的。

回到陪伴本身。

陪伴的意义，是为了跟孩子在一起。

不是任务，不是为了什么目标，甚至不是为了未来的健康成长，什么都不为了，只是本能地想要亲近。

自然，这样的过程也会让孩子感到自己是值得被爱的，值得存在于这个世界。

陪伴本身就是意义，与另一个人的共同存在本身就值得喜悦。我们陪孩子，孩子也在陪我们。

并非因为别的什么，只是纯粹值得。