昨天在公交车上，旁边是一对母子，可能是妈妈接刚从幼儿园放学的儿子回家。一路上小男孩不断地跟妈妈讲着在幼儿园里好玩的事情，可坐在一旁的妈妈正在忙着看手机，只是敷衍的“嗯”“是吗”这样回应儿子。不一会，原本兴奋的小男孩就不说话了，开始无聊的玩着自己书包上的玩偶。过了不多久，可能是妈妈的事情忙完了，妈妈问小男孩：”宝贝，今天在幼儿园开不开心，有没有得到老师的小红花？“小男孩把头一扭，回答了一句”没有“。于是妈妈就责备小男孩：你这孩子，不能好好跟妈妈说话？
这时候的小男孩心里一定很委屈，因为就连坐在一旁目睹全程的我都会觉得替小男孩委屈。但小男孩的妈妈显然都没有意识到自己刚才的行为无形中在自己和孩子中间设置了一道屏障，这道屏障会让孩子越来越不愿意和父母沟通，越来越不愿意和父母分享自己的喜怒哀乐。这时候，父母再想要亲近孩子，了解孩子，让孩子跟自己无话不谈就难了。
《儿童沟通心理学》中提出了行为是“木”，心理是“林”，沟通是“森”的观点。
从某种程度来说，孩子的行为可以看成是“木”，心理是“林”，而亲子沟通可以看成是“森”。家长之所以会觉得孩子问题多，大多数是因为“只见树木，不见森林”的错误观点在作祟。家长只有发现孩子诸多行为背后的“心灵之钥”，才能打开通往亲子沟通那片“森林"的秘密通道。
公交车上的那位妈妈，当自己的孩子有强烈的想要跟自己沟通的欲望的时候，这位妈妈却在忙于自己的事情，对孩子所说的话敷衍了事。所以就导致了后面妈妈想要跟孩子沟通的时候，小男孩已经没有了想沟通的欲望。有些家长可能会抱怨，自己也有工作要忙，有的时候孩子在缠着自己说个没完的时候，确实兼顾不了。
其实，父母这个时候完全可以耐心的告诉孩子：宝贝，你先等一下，妈妈很想听宝贝跟妈妈分享有意思事，但妈妈现在有个很重要的事情要处理，等处理完我们妈妈再听宝贝给妈妈讲好吗？这样会让孩子明确的知道，妈妈其实是愿意 听自己说的，只不过现在没时间。而如果父母像刚才那位妈妈一样，只是敷衍孩子，那么下次孩子就不愿意再跟妈妈分享了，因为他会觉得妈妈对他说的不感兴趣。
最近喵喵的妈妈很是苦恼，因为喵喵总喜欢说反话。比如让她去关电视出去玩，她就会说不去，如果跟她说那不去了，她就会哭着吵着要出去玩，搞得喵喵妈妈不知道孩子到底想要怎样。
《儿童沟通心理学》指出，爱说反话是孩子的一个成长阶段由于孩子的思维方式和逻辑推理能力都处在成长期，他们会按照自己的方式来思考和推理问题，以自我为中心。在一些孩子看来很重要的事情上，父母必须遵从他们的想法。如果大人反复询问，孩子就会感到困扰，认为你没有认同他们的想法。
所有反话的背后都隐含着孩子渴望被肯定的需求。但父母往往捕捉不到这种需求，反而会指责孩子无理取闹，这就让孩子感觉到自己不被理解，从而说的就越来越少。
有些父母会觉得自己的孩子说话太慢，或者没有清楚的表达能力，在孩子说一件事情的时候，还没等孩子说完，就迫不及待的替孩子说了出来，这其实是父母在教育上的“偷懒”，孩子的成长不是一蹴而就的，父母要学会耐心等待，即便孩子表达不清楚或者表达清楚一件事情需要很长一段时间，父母也要让孩子学着自己去表达。因为父母的打断，不仅是不尊重孩子的表现，还会影响孩子的语言发展能力。
那父母如何做才能让孩子愿意和自己沟通呢？我们先来看父母在跟孩子沟通过程中容易出现的两大误区，然后再来探讨如何让孩子愿意跟自己无话不谈。
第一大误区：一说到沟通，就只是用嘴巴说的。
一说到沟通，大部分家长脑海里就出现了“说”这个字。但美国语言学家艾伯特.梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。这个公式说明人与人之间的沟通只有7%是通过语言来实现的，那对于语言还未发育成熟的孩子来说，沟通通过语言的形式来实现的的效果就更少了。所以，父母不要再一提到沟通的时候，就想着怎么跟孩子去说，除了说，我们还可以观察孩子的肢体语言或者用肢体语言去跟孩子表达。在跟孩子沟通时，一个眼神一个拥抱远比说教来的更有力。
第二大误区：出现争辩的沟通，就是失败的沟通。
很多家长认为只有心平气和的沟通才是有效的沟通，才能达到沟通的目的。如果在跟孩子沟通的过程中，孩子跟自己争辩，那么孩子就是没听进去自己所说的。
德国心理学家安格利卡.法斯博士则认为，隔代人之间的争辩，对于下一代人来说，是走上成人之路的重要一步。所以，孩子跟家长的争辩，是沟通由单向说教向双向交流的转变的一个过程。而且在孩子争辩的过程，也是表达自己意志的过程。
什么是反馈式倾听？反馈式倾听这一概念是心理学家李群锋提出来的。
所谓反馈式倾听，就是认真倾听孩子的观点后，了解孩子的想法和感受，并按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，进一步了解孩子的感受，从而帮助孩子合理，积极的管理自己的情绪。反馈式倾听的关键在于对孩子的内心感受而非外在行为作出反应。
反馈式倾听家长需要有敏锐的心理感受，并且具有表达这些感受的能力。但其实做一个反馈式倾听家长并不难，只要做到三步：
沟通的前提是倾听，只有认真倾听才能了解对方所要表达的意图，才能更好的进行沟通。认真倾听要求父母学会控制自己，不要去打断孩子，更不能一边忙自己的事情一边敷衍孩子，要知道孩子要比大人敏感的多，他会捕捉到大人自以为隐藏很好的细节。认真倾听的父母应该是眼睛看着孩子，让孩子感受到自己是在认真听他讲话的。
认真听孩子说只是第一步，父母还要能够听得出孩子真正想表达的是什么，他内心的真实想法是什么。这一步是反馈式倾听的关键。只有正确揣摩出孩子的意图，才能给予孩子他所需要的反馈。比如在一家冰淇淋店门口，孩子跟你说：妈妈，今天好热，我有点口渴了。其实孩子这时候想要的是让妈妈给买一个冰淇淋，但又不好意思说。如果妈妈能主动解读出他的意图，孩子会觉得妈妈很了解自己，这比吃一个冰淇淋还能让他高兴。
家长除了要解读出孩子所传达的感受，最重要的是要江这种感受说出来，反馈给孩子。让孩子知道，父母是懂自己的了解自己的。当然，父母除了说出所听到的感受，还要说出认为引起这种感受的原因，这样才能引导孩子去解决问题。
举个例子来说：比如你家孩子感冒了，但是他不愿意去看医生。这时他可能会跟你说：妈妈，我觉得我舒服多了，我们不用去打针。这时候，你要观察孩子的眼睛和肢体语言，其实他还是很难受，只不过是害怕打针。知道了孩子的感受之后，这时你可以蹲下来拉着他的小手，温柔的告诉他：我知道你害怕打针对不对？因为上次去打针那个护士阿姨把宝贝弄疼了是吗？但是生病了要去看医生，要不然会更严重，而且现在只是找医生看一下，说不定不需要打针呢？这时孩子也许就乖乖的跟妈妈一起去看医生了。
教育孩子是一门学问，也是有章可循的，能够使用正确的方法，也会达到事半功倍的效果。反馈式倾听的三步你学会了吗？那就赶快运用到跟自己孩子的沟通中去吧。
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