去年3月，一段当众打骂孩子的视频爆红网络。
视频中的小男孩弄丢了一张地铁票，气急败坏的母亲歇斯底里的质问，责骂，推搡，捶打……小男孩面朝一侧，深深地低着头，默默忍受，一声不吭。
看着那个被当众打骂的小男孩，心里说不出的难受。
心理学家哈罗德.贝塞尔认为，当孩子的感情受到伤害，就会有类似老茧似的东西生长出来，这种东西可以保护他免于受到伤害。但一个完全被感情的老茧所覆盖的人，也无法全面、彻底、恰如其分地感知外部世界。
面对孩子的淘气，闯祸，哭闹，纠缠，你是不是也怒火攻心打骂一顿，事后又后悔自责？
世界上没有完美的孩子，正如世界上没有完美的大人。法国著名心理学家伊莎贝拉.费利奥莎在她的名著《理解孩子的语言：孩子的笑、哭泣和害怕》中建议家长们牢记以下七个问题，变身理性家长，不再打骂孩子。
1.他有过什么经历？
最近，丢丢半夜醒来总会对着橱柜大哭。我并没有像往常那样，问她“为什么哭？”也没有直接安慰她说“没事了，睡觉吧。”而是按照学到的方法，问她：“什么事让你这样伤心？”“发生什么事了？”“你在害怕什么呢？”
丢丢抬头看着我，抽抽泣泣地说：“那个橱子开着，里面的衣服像怪物！”
原来墙壁一侧的衣橱一直开着，里面挂的衣服在昏暗的夜色中呈现不同的轮廓，丢丢称这些奇怪的形状是怪物。
孩子不懂得假设推理，不懂得逻辑分析，同样不知道如何从自己的想法中抽离。他们会沉浸在当下的处境中，以自我为中心，一意孤行，按照自己的逻辑思考问题。法国人类学家布雷将这种思维方式称作“前逻辑思维”。
孩子用“前逻辑思维”解释一切，并对此深信不疑。我们只有为他们提供所缺乏的信息，陪他们进行深入，全面的思考，用一种不一样的视角将他的处境解释清楚，才能真正提供帮助。
2.他想表达的到底是什么？
晚饭时，妈妈夹着一块肘子肉，准备放进球球碗里。球球看一眼肘子肉，挥手一打，油光闪闪的肘子肉“啪”一下落在了地上。
如果按照大人的一贯思维，肯定会认为，球球无理取闹，脾气太差，被惯坏了。
但是，如果这时大人能适时地问自己一句：“球球到底想表达什么？她真的是在表示敌意吗？”
妈妈心平气和地看着球球的眼睛说：“球球把肘子肉打掉了。球球是想说，不喜欢肘子肉吗？”
球球看着妈妈回答说：“妈妈，我喜欢吃肉，但是不喜欢闻肘子肉的味道，臭臭的，闻了就有些想吐。”
很多时候，在孩子奇怪的，极端的，不得体的，被大人称为“无理取闹”的行为背后，往往隐藏着他们想表达的重要信息，等待着父母去解读和翻译。 在焦虑发怒，出手整治孩子之前，请记得问自己这个问题：孩子想表达的到底是什么？
3.我想向他传达什么信息？
弄明白了孩子想表达什么，接下来就是大人的回应了。
3岁的孩子用彩笔把地毯画上了不同的颜色，我们知道他在探索世界，而不是在恶作剧。
如果你回答说：“画的棒极了，你的想法非常奇特！妈妈帮你找块更合适的材料继续发挥吧！”
你向孩子传达的信息是：你太棒了，你可以在更合适的材料上继续画。
如果回答说：“你没脑子吗？四处弄的乱七八糟的！地毯很贵的！”
你向孩子传达的信息是：画画是不对的，你的画没有地毯的价钱来得重要。
父母想传达的信息不仅仅体现在语言上。父母所有的行为，都向孩子传达着信息。
你会不会撒谎，掩盖或歪曲事实来为自己开脱？你有没有遵纪守法？过马路有没有闯红灯或者逆行？甚至你在生活中表现出来的快乐，幸福和爱，你对于工作，爱情，生活，自我价值的实现和态度，都向孩子传递着各种信息。
想让孩子成为什么样的人，父母首先就要变成什么样的人。
适时向自己发问：我想向他传达什么信息？可以及时纠正自己的错误行为，为孩子树立榜样。
4.我为什么要对孩子说这些话？
一天下午，小时和小伙伴们在小区里玩的不亦乐乎。他们轮流用水枪往空地上的小水洼中注水，还兴致勃勃地把地上的野草，树叶捡到水洼里，声称在“做中药”。
我突然大喊：“小时，咱们立刻回家！”
小时回答：“我想继续玩！”
我下意识地回答：“不行！”
我内心涌动出一股烦躁感，天知道我要小时立刻回家是为什么。我为什么这样做？我决定了吗？我做这个决定有什么理由吗？我刚才还决定要利用傍晚的40分钟心无旁骛地陪伴小时，陪他在小区里“做中药”和在家里玩玩具有什么本质区别吗？
我相信，很多家长都遇到过类似情况。我们的很多反应都是机械的，下意识的。所以，经常问问自己：我回答“是”或者“否”，究竟是为了什么？
面对孩子的要求，我们总会担心随心所欲的纵容会让他们无理取闹。但恰恰是父母大张旗鼓地与孩子较量，才导致了孩子的无理取闹。
还有一次，在自助餐厅，一个女孩要吃红肠，父亲拒绝，要求她吃上等肉片，并说出一个观点：“你妈妈说过，上等的永远是最好的。”
红肠的确不太健康，但上等肉片真的是最好的吗？不过是肌肉火腿面包粉之类材料的混合体。说它是“最好的”很显然不对。再说，吃根红肠也没有什么大不了的，为什么不让她吃呢。
在荒诞的理论面前，那个十几岁的女孩无奈地接受了父亲的建议。
所以，当我们严格控制孩子的时候，真的有必要问一问自己：自己强迫孩子做的事到底有什么意义？我们为什么要说那些话？
5.我的需求和孩子的需求有冲突吗？
乖巧懂事，安静地吃饭，自己穿衣，自己上床睡觉，自己整理房间，按照大人的要求把鞋子整齐地放进鞋柜里……让父母可以安安静静地阅读，休息，享受宁静的时光。
大概所有的父母，都梦想有一位这样的天使宝宝吧。
可是，以上所描述的，根本不是孩子，而是迷你型大人。
孩子就是孩子，他们把玩具摆的到处都是，光脚在地上跑，在衣橱里捉迷藏，用沾满泥巴的脏脚把家里踩的一片狼藉……
显然，父母需求和孩子需求会存在冲突，这种冲突正是让亲子关系错综复杂的关键。父母需求与孩子需求之间的错位，导致亲子间的较量。在一场较量中，有人胜，有人败，两败俱伤。
但是，对抗并不是唯一选择，合作才是最有效的方式。合作的前提，要求双方都表达自己真实的需求，尊重认同对方的需求，肯定自己的需求。
孩子还小的时候，他们的需求理所应当被放在首位。孩子长大一些，有必要让他知道，他的需求和父母的需求是同时存在的。
所以，当父母的需求与孩子的需求发生冲突时，记得问一句：“我的需求和孩子的需求有冲突吗？真的无法共存吗？”
6.对我来说，什么才是最珍贵的？
花瓶被孩子打碎了，杯子摔在地上，衣服在客厅里拽来拽去，玩具被砸坏……
面对着一片狼藉的家，你是否会机械地做出反应，摩拳擦掌，想要好好教训熊孩子一番？
如果你因为孩子弄乱了房间，打碎了花瓶、杯子和玩具，气势汹汹地羞辱他。而回过头来又轻声细语地说：“我爱你我的宝贝。”
孩子就会理解为：“对妈妈来说，花瓶杯子玩具比我更重要，我只有表现完美，当我不再是我自己，妈妈才会爱我。”
所以，有意识地注意自己对待孩子的方式非常重要。
对自己提出“对我来说，什么才是最珍贵的？是孩子的自信，还是花瓶水杯玩具？”这个问题，会让你更理性，更能调整自己的行为。
孩子肯定会打破父母制定的秩序和规则。如果父母拒绝接受这一点，固执地要求生活“还像以前一样”，好像孩子不存在一样。这就变相地否认了孩子的存在价值，让孩子产生负疚感和自卑感。
所以，当孩子把你的计划打乱，把家里搞得人仰马翻，你几乎就要拍桌子时，记得向自己发问：“对我来说，什么才是最珍贵的？”
7.我的目标是什么？
苏珊曾有一个特别喜欢的紫色水杯，是先生从云南买回来送给她当礼物的。苏珊一直都把它放的妥妥贴贴，不让乐乐碰它。有一天，苏珊走进厨房，看见五岁的乐乐手里抓着她心爱的辈子。目光交汇的一瞬间，乐乐松了手。心爱的杯子变成了满地碎片，苏珊禁不住哭起来。
这时候，苏珊向自己发问：“我的目标是什么？”
她确定，自己的目标是向孩子传递爱。
所以，苏珊向乐乐解释说她很生气，很难过，很伤心，因为她的杯子被打碎了。苏珊让自己哭了出来，向乐乐表达了自己的情感，但并没有批判乐乐的行为。
此后，乐乐反复提到这件事，说我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。
苏珊每次都会回答：“是的，我哭了，我非常喜欢那个杯子，一个人为失去自己喜欢的东西而哭泣，是很正常的。”
几个月之后，乐乐小心地将一个大杯子放在桌上：“妈妈你看，我没有打碎杯子。我不喜欢你哭。”
现在，乐乐碰触东西的时候更加小心了，他开始意识到东西对别人会有特别的意义，他开始学着注意到别人的感受，开始树立一种责任感。
经常有父母发问：
同意孩子的要求是“好”还是“不好”？
让孩子哭是“好”还是“不好”？
孩子8点半上床睡觉是“好”还是“不好”？
……是“好”还是“不好”？
没有一本书，也没有一个专家，能够给出放诸四海而皆准的答案。有些道路偏离目标，有些道路更加直接，便捷。
我们只要经常发问：在亲子关系中，我要达到的目标是什么？
牢记费利奥沙教授的七个问题，变身理性的家长，不再打骂孩子。让我们再一起回顾一下：
他有过什么经历？
他想表达的是什么？
我想向他表达的是什么？
我为什么对孩子说这些话？
我的需求和孩子的需求冲突吗？
对我来说，什么才是最珍贵的？
我的目标是什么？
牢记才能运用，一起加油吧。