昨天在游乐场看到这样一幕:一个孩子因为家长要带他回家而大声哭闹,大人伸手去拉孩子,孩子一边挣扎还一个劲儿往下坠。孩子越哭越响怎么说都不听,围观的人越聚越多,大人急得满脸通红……
相信大家都见过类似的情形。如果是别人家的孩子,我们随便劝一劝就可以事不关己地走开,然后心想“还好我家孩子比较懂事”。如果是自己家孩子这样,真的是让人头疼,忍不住就要埋怨,“这孩子怎么那么不懂事呢?”
等一等,孩子发脾气哭闹,真的是孩子不懂事吗?
在脑科学专家魏坤琳看来,孩子的每一次哭闹都是一次大脑整合的机会。不是孩子不懂事蛮不讲理,是家长不懂孩子大脑发育的特点。要求孩子“讲道理”,其实是家长强人所难“不讲道理”呢。
我们成年人碰到不顺心的事情,会用理智自我调节。
比如:
早上和同事打招呼,同事很快地走过去理都不理,我们可能会安慰自己说“他可能心里在想其他事,没注意到我在和他打招呼”。
一辆车飞快地从身边开过,溅落我们一身泥水,我们能抑制住自己追着车破口大骂的冲动,心想“算了,不和垃圾人一般见识,以后走路离积水远一些。”
这是我们心智成熟的表现。
但是成年前,孩子大脑发育不均衡——情绪脑发育比较快,从小就有喜怒哀乐各种情绪;理智脑发育较慢,到20岁以后才完全成熟。当孩子的情绪上来时,理智脑管不住情绪脑,没法抑制住冲动,就容易发怒或者兴奋过度。所以,如果孩子哭闹,不是他们不讲道理,是他们的大脑还没有发育到那一步。大人这个时候如果怪孩子不懂事,那就跟怪孩子“为什么不能一出生就会自己吃饭走路”一样,其实是大人不讲道理。
那么问题来了,既然不能怪孩子哭闹不讲道理,那我们就得顺着孩子,满足他们所有的要求吗?
那倒也不是。
法国著名教育家卢梭有一句名言:“一定可以使你的孩子成为不幸的人的方法,就是对他百依百顺。”
一味地溺爱顺从是不行的。所谓魔高一尺道高一丈,一物自有一物降。不管孩子再闹腾,家长都是镇守小怪兽的第一道屏障。暂时降不住的,只是缺少一套“武功秘籍”。
这是美国作家罗娜雷纳在《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书中介绍的方法。
孩子哭闹不止怎么劝说都不听,周围人投来的异样目光,内心的压力,都可能会让家长感到手足无措,随时会暴跳如雷,进而用暴力恐吓或者压制孩子的情绪。
当你感到快要被孩子激怒时,可以尝试以下5个步骤:
1、自问(Ask)
2、深呼吸(Breath)
3、平静自我(Calm yourself)
4、确定孩子的需求(Decide what your child needs)
5、同理心(Empathize)
以开头孩子哭闹要家长买玩具的例子来说,具体做法应该是:
1、先问自己现在感受如何?(可能是愤怒,尴尬和紧张);升级的想法是什么?(“太没面子了,再哭下去所有人都知道我带不好孩子“,“再哭就把孩子扔下,或者打一顿,回去罚他”之类的);能否容纳自己的感受并改变自己的看法?
2、做3-5次缓慢轻松地腹式深呼吸。
3、用积极现实的想法代替自己升级的想法,确保自己能够平静下来,以便后续再和孩子沟通。提醒自己这不是什么紧急情况,孩子虽然在哭,但是没有危险,也没有什么严重后果可能发生。至于别人会不会笑话——谁家孩子小时候不闹人的,有什么好丢人的?大家都能理解。
4、想一想孩子的个性和年龄,家长对他的要求是否是合理期待?孩子想要的到底是什么,他的行为传递了什么信息?他是要一直玩下去不回家吗,还是怪家长突然要回家,他还没有玩够?
5、将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法。
以上是内功心法,加强了自身的心理建设,就完成了“降服熊孩子”的第一步。
这是脑科学专家魏坤琳博士在《给孩子的未来脑计划》里介绍的方法,具体分三步走:
1、表示理解,帮孩子描述情绪;
2、和孩子一起分析发怒的原因;
3、引导他反思情绪,沟通解决问题。
还是拿上面孩子为了玩具哭闹的例子来具体说一下。
首先描述情绪。
慢慢和孩子说“你是生气了吗?还是觉得委屈?”
孩子回答家长时是用语言描述情绪,这时语言和大脑思考的过程能帮助孩子理解自己的情绪,帮助他安静下来。
接下来帮孩子分析情绪。
问孩子“你为什么觉得委屈呢?”
孩子可能会说“我想在这里玩,不想回家。”
大人再问孩子“为什么不想回家,是觉得还没有玩够吗?”
……
最后你可能发现,孩子并非不愿意回家,只是他对大人突然提出“要回家”这个要求没有思想准备。
然后就可以进行第三步,帮孩子反思发脾气的过程了。
问孩子:“如果我让你再玩一会儿,问题就解决了是不是?”
孩子会高兴地说:“是的,再玩一会儿!”
大人这个时候要和孩子做好约定,再玩几分钟,现在是几点几分,到了时间就回家。
也可以抓住机会进一步帮孩子反思:“你刚才那么大哭大闹,让我也很生气,你能感到我的不开心是吗?而且哭闹也不解决任何问题,下次你想要什么,不要哭,我们商量商量,好吗?”
以上这三步,其实是对孩子进行了一次心灵按摩,也就是专业术语所说的“认知疗法”。如果一个人被误解就会很生气,等搞清楚只是沟通过程出现了偏差,大家就不会那么生气,而是积极地化解问题了。
当然,有时候孩子不是被误解而生气,纯粹就是发脾气、闹情绪,这时肯定孩子的情绪,说“我知道你现在很生气/觉得难受……”,然后等一等,让孩子头脑发热的劲儿过去,再进行上面的三步对话。
好了,以上就是应对孩子大哭大闹的内功心法+外功招式,祝大家早日修炼成功,再遇到孩子“不讲理”时,可以应对自如。
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