在孩子长大的过程中，免不了会遇到各种各样的问题。作为家长这时不要太过着急，可以先问问孩子这八个问题，听听他们的想法。 往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。
第一个问题是：“事情的经过是？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。” “一定是你做错事，老师才会处罚你。” 如果我们不让孩子从他的角度说说事情的 经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你现在的感受是？” 事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂 一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时 候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们 的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
待孩子冷静之后问第三个问题：“你想要怎样？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激 荡，想各种点子：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
待孩子想不出其他点子后问第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自 己一一检视，每个方法的后果会是什么？你会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他 好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教， 只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题：“你决定怎么做？” 孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样 子，他以后再也不敢信任你了。何况，就 算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了！
其实大多时候是我们家长太过着急或是没有耐心，遇到事情根本不会去问孩子这些问题，一上来就劈头盖脸的把孩子指责一遍，家长自己心中解气了，但却没有从根本上解决问题，孩子下次一样会再犯同样的错误，家长会更生气，慢慢就形成了一个死循环。我们家长何不放下家长的身份，就像帮助身边的好友一样理性冷静的分析问题，解决问题，让孩子真正的知错能改。