九月份，又有一批小朋友要上学了。从五月份开始，小区里的家长们就开始讨论孩子上哪个小学。家里有学区房的不着不急，没有房子有门路的琢磨可以上哪个，没有房子没有门路觉得就近上一个也可以。
私立，是很多家长的选择之一。选择它的原因，抛去师资、环境、教学质量等因素，有一个点极大地诱惑着各位家长：省事。有的私立三年级之前每天可以接送孩子，三年级以后一周接送一次。就算是每天接送也很省事啊。早上送到学校，晚上接回来的时候，饭也吃了、作业也写完了。一周接送一次就更省心了。而且很多学校都有兴趣班。家长不需要一日三餐做饭，不需要接送，不需要督促写作业，不需要辅导，不需要每天询问在学校的状况。自己该工作工作，该玩耍玩耍，美的很。
送去私立，更重要的是，孩子可以养成受益匪浅的习惯：独立。住家的孩子，妈妈叫起床、奶奶姥姥给做饭、爷爷姥爷负责接送、爸爸辅导作业；住校的孩子，一切按照学校的规矩办事就行。住家的孩子，在学校遇到点小问题，回家和爸爸妈妈叨叨，爸妈和老师家长沟通再解决；住校的孩子，小问题自己解决，大问题找老师，解决不了的家长出现。所以相对于在公立学校读书的孩子来说，无论是衣食住行，还是学习社交，私立学习的孩子更独立。因为住校的孩子没有父母可以依靠，他一定要学会自己照顾自己。
那么，孩子独立是好事吗？来讲讲我。
我是我妈口中“比较独立”的孩子。这点让她很骄傲。因为我们那一批独生子女，娇惯子女的人很多，自主能力特别差。而我是被爸妈教育的比较独立的。为什么？我大概想了几个原因。
父母都是双职工，妈妈还是妇产科医生。医生、教师、警察这种职业，一听就知道工作性质就决定了自己家孩子永远不会被放在首位。我妈还特别上进，没事就要去学习进修，一去就是半年一载的。因为他们工作忙，客观上要求我，必须要有自己能照顾自己的能力：没时间接送就自己回家，顾不上做饭就自己做点，被人欺负了自己打回去。
第二个原因是我是女孩子。父母都是受过教育的，他们坚信男孩女孩都一样。这和社会提倡男女要平等不谋而合。如果要平等，首先女性在经济上就要独立，说白了就是要有自己挣钱的能力，而这个能力在性格方面很大程度就是独立。所以父母从小就告诉我，有什么问题要自己先解决，解决不了，再请求支援。从学习到生活，我都基本是这样贯彻的。
有一次我放完寒假回学校，早上五点钟，赶上春运加南方大雪，我在一个陌生城市中转火车。结果人太多，就没挤上去火车。出站后去问售票处，被告知十天以内的所有车票都没有了。时间太早也联系不上家人，当时手机上网还很有限。我第二天就开学了，怎么办？我只能四处打听长途汽车站在什么地方，找到售票点，买到了最后一张票。结果坐车的地方距离售票点还有很远的路程，我跑去了汽车站。顺利办完这些以后，家里的电话也打过来了。当天晚上十一点半，我终于回到了学校。如果不是家里人一直培养我独立的性格，估计我会在那个阴云密布的陌生城市里仓皇失措吧。
所以孩子独立是好事吗？当然是好事。可是对家长呢？
有人说，孩子独立对家长肯定是好事啊，家长多省心啊。其实，不见得。
我还不是那种从小不在爸妈身边的孩子，我还不是那种特别独立的孩子，我还是会经常找我爹妈叨叨的孩子。就我，也有一个我母亲大人特别恼火的毛病：先斩后奏。
上大学的时候，我母亲大人总是在我上了回家火车的那一刻，才知道我快要到家了。
确定了要去某地旅游，车票、宾馆都订好之后，通知她一下，我要去旅游了，明天就走。
我已经找到了新工作了，明天就去上班。而我妈可能还不知道我已经离开了上一个工作。
诸如此类。
每次遇到这样的事情，母亲大人总是非常生气。我以前一直不懂，她为什么生气，我都做好了一切，你都不用操心了，这不挺好的吗？你们培养我独立，我就是为了让我能独立自主地去处理这些问题吗？
邱晨在《好好说话》中的一节课讲到和父母相处的秘诀之一就是要向他们求助。“妈，这个咸菜我不会做，你能教教我吗？”“爸，工作中很某个同事吵架了，怎么办？”“爸妈，最近装修房子搞不定了，能过来帮忙不？”父母会很高兴能帮到你，他们觉得自己还是很有用的人，心情就会很好。
求助是什么意思？就是我需要你。独立是什么？是我自己就可以解决我的需要，不需要你就可以做到。
提前告诉她你要回家了，她会嘱咐你车票带了没有，路上的食物准备好了没有。提前告诉她你要旅游，她会看当地的天气、饮食和风景名胜，并且告诉你她的小新的。而我的先斩后奏，剥夺了她“被需要”的感觉。
可是我从小到大一直都是这么做的，这种鸡毛蒜皮的小事一直都是我自己处理的，为什么现在他们会因为这些事情困恼？以前我的独立，为什么她们都很得意呢？因为那时候他们都很忙，自己的事业就已经忙的焦头烂额了，社会的需要已经填满他们“被需要”的空间了，孩子当然能不麻烦还是不麻烦的好。渐渐的，他们的工作没有那么忙了，被需要的空间就一点点空出来了，那么拿什么填补呢？有人会选择琴棋书画，有人会选择继续利用自己的技术赚钱，有人就选择子女。
我早两天在听中国人民公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的讲课视频的时候，她说人的性格一旦形成就很难改变。孩子独立的性格形成后，你让她再学会开始依赖别人，开始向别人求助，真的很难。父母想要参与到孩子的生活中，想要被需要，可孩子却不需要你了。
因为需要和被需要是相互的，是逐渐形成。家长永远是孩子第一时间需要的对象。当你一次次拒绝或者漠视孩子要求时，他以后也不会选择满足你的需要。而我需要你的时候，你满足了我。等你需要的时候，我也会满足你。
他不需要你上下学接送，不需要你买菜做饭，不需要你辅导作业，不需要你聊天玩耍。他是真的不需要么？不，他只是不需要你而已。因为学校、朋友、网络等等已经替你满足了孩子的需要。
孩子什么时候最需要帮助？也就是十四岁之前吧。他们生活上不能完全自理，处理问题上没有经验，社交可能也会有障碍，他们需要别人的帮助才能更好。这些可能是物质的帮助、经验的传授、温暖的拥抱，可以是倾听、陪伴、争论。家长、老师、朋友、网络、陌生人都可以是他选择的对象，他只会选那些曾经满足过他需要的人。
经常看到新闻里有父母吐槽孩子：要钱的时候就想起我来了。却不见这些家长反思：是不是孩子小的时候我只满足了他经济上的需求。父母吐槽孩子：什么都不和家里人商量。却不见家长反思：是不是孩子小的时候他曾经找我商量，却被我漠视了。父母吐槽孩子：只知道上网玩游戏。却不见家长反思：是不是我没有陪伴过他玩耍？
李玫瑾教授说，人的性格和行为，都可以在儿童时期这个塑造性格和行为的阶段找到印证。孩子现在种种的独立，必然是儿童时期家长塑造成的。“当初是你要分开，分开就分开。现在又要用真爱，把我哄回来。”爱情不是买卖，亲情同样也是如此。以前，父母顾不上满足孩子的需求，就让孩子独立成长。现在，父母有被需要的需求了，就想让孩子变回来。可能么？他们想参与孩子的生活，要让自己被需要，而孩子一旦独立地按照原来的方式处理问题，两者之间的关系肯定会有矛盾。孩子很独立，父母也请不要要求那么多，毕竟这是你们自己塑造的结果。
所以，送私立，让孩子更独立，好不好？
好！
那么我要送小猫去上私立吗？
不会！
我要满足她陪读、聊天、玩耍、吵架等等这些需求。
因为我知道，当我老了以后，我的被需要的空间绝不会被社会的需要或者其他的需要填满。
我还要孩子的需要。