如果几岁的孩子想买什么东西，大人不肯答应，孩子问“为什么妈妈你想买什么就可以买，我想买什么就不行？”，你会怎么回答？
一位妈妈说，“要是我，我直接说‘因为钱是妈妈挣的，所以妈妈想买什么就买什么’，多简单啊，有什么费脑筋的！”
这让我想到一个问题：家庭教育中很多绝佳的机会，很可能被一些不想费脑筋的父母给完美错过了。
父母都知道四个字——言传身教。身教，想要孩子什么样，自己先做给孩子看。言传，通过言语把父母的认知和观念传递给孩子。
“言传”到底如何进行？不同父母的操作大不相同。
有的用“命令”——你应该这样、不应该那样、我说不行就是不行；
有的用“训话”——发现孩子哪里做得不对，就把孩子叫过来，批评一番，附带一堆大道理；
有的用“不动脑筋的回答”——对孩子的提问简单化处理，“就是这样，没什么好说的。”
但真正懂孩子、懂家庭教育的父母，不会用简单粗暴的命令和训话，他们知道那样做既不能有效传递理念，也容易激发孩子的逆反，也不会对孩子的提问敷衍了事，他们知道那样会错过跟孩子有效沟通的机会。
他们会耐心地用“聊天”的方式，在和孩子的日常交流中，不知不觉就把家庭教育给做了。
比如回答前面的花钱问题，一些妈妈会说：
妈妈和你一样，也不是想买什么就可以买的。爸爸妈妈的收入是用来保证咱们全家人的生活，而且让生活越过越好的，所以咱们花钱一是要有计划，二是要量入为出，在负担能力之内消费……
孩子可能会就妈妈的回答继续发问，妈妈会用聊天的方式继续为孩子解说。
这样，孩子一个偶发的提问，因为大人的用心，就变成一次有家庭教育意义的聊天。
命令孩子很容易，批评孩子也很容易，但和孩子聊天，对不少父母就有些困难，常常是一不小心，聊天就成了说教，说教又演化成针对孩子的批评，然后——就把天聊死了。
其实只要花些心思，把成人之间聊天的技巧平移到亲子之间，和孩子聊天是相当简单的事。
第一个技巧，平等——谁也不鄙视谁，谁也不碾压谁，大家站在同样的高度，用互相尊重的态度说话。
第二个技巧，轮流——你说，我也说，每个人都有表达自己看法的机会，每个人都能自由地表达。
第三个技巧，自然——谁都不故作深沉严肃地“端着”，也不故作戏谑插科打诨说俏皮话，就是轻松自然地对话。
当然，这些技巧需要由父母有意识地使用，对喜欢碾压孩子、对孩子说教、不那么善于倾听的父母来说，可能是不小的挑战。
但如果我们能明白，父母和孩子之间培育起这样的聊天氛围，会收获更亲密的亲子关系，也会为有效的“言传”创造更好的条件，约束自己、做出一些小改变，不应该是难事。
一些家庭亲子之间很少聊天，是因为缺乏聊天的时机。
一是孩子大人都很忙，忙得没功夫互相说话。孩子放学回家后，要忙作业、忙上班儿、忙练琴。大人要忙家务、忙督促孩子、忙看电视刷手机，也觉得自己根本没功夫跟孩子好好说话。
二是即便稍有空闲，大人和孩子也不知道能说些什么。
没时间聊天是个伪命题，减少把孩子“托”出去，一家人会多出很多“在一起”的时间，即便你认为那些班儿一个都不能少，送孩子的路上、和孩子一起吃饭时，也都有时间聊起来。聊天不需要长篇大论，三五分钟就能做一次轻松的小聊天。
聊不起来的真正原因，是大家无话可说。尤其是父母，即便想和孩子聊点什么，也常常苦于找不到话题。
其实只要稍加留意，可聊的话题比比皆是：
孩子的各种提问，只要父母愿意认真作答，就都是聊天的现成话题；
想安排孩子做什么事情，可以用“商量”替代“命令”，商量的过程，就是一种聊天；
像“我今天看到……”这样的随意闲聊，更是随时都能发起。
但需要留意的是，我们可以把聊天当成家庭教育的时机，但不必每发起一次聊天，都出于某种确定的教育目的。只为“教育”而聊，亲子之间的聊天就会失去亲密关系的意义，变得太过功利，而且容易成为“尬聊”。
很多家庭缺乏聊天的时机，也就谈不上聊天的频次，甚至一些父母和孩子呆在一起一个小时，彼此都说不上几句话。
美国认知社会学家贝蒂·哈特和托德·里斯利在上个世纪80年代曾经用三年时间，跟踪来自不同阶层的50多组美国家庭，研究父母和孩子之间的语言交流。
他们发现，一些孩子一个小时平均听到的单词数量是2000个，另一些孩子则有600个，一些父母每小时回应孩子250次，另外一些父母每小时回应孩子不到50次。结果就是，不同家庭的孩子到三岁时，累计听到的单词量会相差3200万个。
贝蒂·哈特和托德·里斯利的研究，关注的是父母的语言对孩子大脑发展和语言能力的影响，他们认为，这3000万个单词的差异，会造成孩子之间智商、词汇量、语言处理速度、学习能力、成功能力、潜力的明显差异。
真心爸妈认为还不仅如此，亲子之间语言交流频次和沟通总量的差异，还会造成孩子教养的差异和父母教育孩子的困难程度的差异。
我们曾在不同场合观察父母和孩子，发现和父母交流互动很少的孩子，通常表现得更淘气、无聊、不遵守规则、合作能力较差，他们的父母，“管教”起孩子来，似乎也更加困难，需要不停使用命令、呵斥等方式。而和父母交流无碍、总是得到父母回应的孩子，则会更守规则、更有合作能力、更自律，很少需要父母“管教”。
当然，仅有聊天频次还不够，能否实现“聊天即教育”，还要看聊天的质量。
一些父母平时和孩子说话很多，但会以“玩闹”的方式进行，比如“斗嘴”——你说这样，我非说那样，你来我往，能“斗”上好一会儿。但这样的聊天，就不能算是有质量的聊天，它既容易误导孩子形成“非此即彼”的思维模式，也会误导孩子把“斗嘴”当成聊天。
真正有质量的聊天，需要具备两个特征，一是有内容，二是有信息增量。这两个特征，其实都取决于父母为聊天贡献了什么。
父母可以通过两种方式为聊天注入高质量的内容：
一是在孩子比较小的时候，经常用孩子提问或者要求孩子做什么的机会，为孩子解说“因果关系”——交代原因、交代结果、解说为什么某个原因会导致某个结果。
这些解说会帮孩子完成最初的认知和观念启蒙，并为孩子未来的良好行为奠定基础，换句话说，可以避免日后很多“管教”的麻烦。
比如，两三岁时，要求孩子上车后坐进安全座椅，一些父母会生硬地把孩子按进去，但善于解释因果的父母会和孩子谈论什么是交通事故、什么是危险、什么是受伤、受伤严重会怎么样、为什么不坐安全带会受伤，围绕这个话题，还会谈到交通规则、惯性。
二是在孩子具备一定的理解能力后，分享父母的经验、观念、知识给孩子，这些分享，会帮助孩子扩展知识面、加深对事情的理解、学习看待他人和外界的方式。
比如小学时孩子投诉班里的熊孩子，可以跟孩子讨论什么是不同、什么是不好、孩子的生活环境如何影响他的观念和行为；孩子聊起学习成绩，可以跟孩子谈论为什么人们得到好成绩会很开心，为什么有的孩子成绩越来越好、有的孩子成绩越来越差；谈起男孩、女孩的话题，可以顺便谈论性别差异、尊重身体、男女平等，如果孩子足够大，还可以谈论到婚姻、家庭。
父母和孩子之间经常聊天，而且做有质量的聊天，基本上就不会经常需要严肃认真地“找孩子谈谈”，因为父母要传递给孩子的认知和观念，都在日复一日的聊天中潜移默化地传递给孩子，并且慢慢内化成为孩子的“三观”了。
剩下的，就是要求孩子做到的，父母自己先做给孩子看。身教结合言传，知行合一的父母，自然也会带出知行合一的孩子。
真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）
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