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（此处已添加圈子卡片，请到今日头条客户端查看）“宝贝，来吃饭啦！”妈妈把饭菜端上桌，冲正在玩耍的孩子喊道。
“等一下！”孩子答道。
“快点儿，不然饭菜凉了，就不好吃了！”妈妈想让孩子第一时间坐到餐桌前，享受新鲜美味的饭菜。
“再等一下，我马上过去！”孩子应声而答，但是却迟迟不来。
妈妈有些着急，也有些生气，孩子的拖拉一来会影响妈妈的时间规划，二来饭菜放久了会变凉，味道也会变差，妈妈想让孩子吃到最美味的食物。
“快点儿，先来吃饭，吃完饭再玩儿！怎么这么不听话！再不过来妈妈生气了！”妈妈非常大声地喊道。
“算了算了，我不吃了！妈妈你好烦！”孩子赌气不吃饭了。
妈妈没有办法，窝着一肚子火，看着满满一桌饭菜没了胃口。这可是妈妈精心依照孩子的喜好和口味，以孩子为主做的饭菜啊，孩子居然一口都没吃，妈妈觉得有点委屈，自己辛辛苦苦忙活一中午，结果却是这个样子。
孩子也觉得很委屈，妈妈总是在不停地逼他，总是在唠叨，总是在强迫，他已经快要受不了了，只能用不吃饭来反抗。
上面这个场景在许多家庭中都很常见，妈妈从对孩子的关爱出发，却把彼此推到了对立面，两个人都受到了伤害，问题出在哪里了呢？
妈妈费尽心思为孩子煮饭，妈妈想让孩子吃到最可口新鲜的饭菜，妈妈希望孩子养成按时吃饭的好习惯，妈妈希望能早点吃完饭，然后收拾妥当就去休息……
妈妈错了吗？
妈妈没错，只是妈妈的思路与方式方法不科学。妈妈只是认为孩子拖拉、不懂事，不尊重妈妈的劳动成果，浪费妈妈的时间，不明白妈妈的良苦用心。
然而，妈妈面对的是一个认知能力和自控能力都非常有限的孩子，而不是成年人，问题在于孩子的想法和情绪，妈妈没有看到。
孩子正在专注地做某一件事情，不想被任何人打扰，在那一刻，孩子是想要不理会任何人，甚至可以不吃饭、不喝水的。
但是，打扰来的很快，妈妈的喊声不绝于耳，这让孩子产生了逆反心理。
所以，孩子选择了非常大声地、生气地拒绝妈妈，来对抗妈妈的唠叨，至少他认为这是目前最有效的解除打扰的办法。
因为没有谁教过他该如何解决问题，更何况，妈妈在现场做了很好的示范，妈妈在面对他不吃饭的问题上，采取的行动是生气的大喊，他马上就学以致用了。
看清真相之后，我们应该怎么做呢？
当孩子的行为不能够被我们接纳的时候，我们的第一反应可能会是觉得很挫败、丧气，并且想要尽快消除、阻止这种行为。我们往往习惯性地冲孩子发脾气，还有可能会动手打孩子，这样做效果的确立竿见影，却无法真正解决问题。
我们要让自己冷静下来，对孩子做到全然的接纳，想一想深层次的原因。
孩子之所以出现不良行为（或者不良情绪），其实包含着一种暗示，它在提醒我们，这背后藏着孩子真正的需求。就好比卫生间漏水了，我们不能简单地把水阀关上了事，而是需要查找漏水的地方，并且去想办法修复它。
关于这一点，我们借用文章开头的例子来进行分析。
当孩子不愿意马上过来吃饭的时候，妈妈没有生气，而是非常冷静地看着孩子，然后轻轻地走过去对孩子说：“你不想过来吃饭是不是因为正玩的开心，不想被打扰，你想等到这个游戏结束了再吃饭呢？”
妈妈这样问，孩子多半会肯定地回答，内心也会很感激妈妈的理解，反而会加快速度，很配合地起身去吃饭。
妈妈这时可以愉快地对孩子说：“当你遇到问题的时候，不要着急、不要生气，生气不是解决问题的办法，而是把你的感受说出来，你说出来，别人才会明白。”
这样对孩子说，当孩子下次再遇到类似的情况，就知道如何去应对了。
在我们理解孩子的基础上，也要照顾到自己的感受，并且引导孩子换位思考，多替别人着想。
妈妈不可能时时做到理性而温和，我们有的时候可能会不自觉地对孩子发脾气，然后，又马上觉察到了自己的问题。
比如，当我们对不过来吃饭的孩子大喊大叫之后，可能马上就后悔。这时，我们可以大方地向孩子道歉：“对不起，妈妈刚才有点冲动了，妈妈确实很着急，希望你能第一时间坐到餐桌前。”
同时，也要把自己的感受告诉孩子：“宝贝，你刚才对妈妈发脾气，妈妈也感到很难过。妈妈理解你的心情，你一定希望可以自由自在想玩多久就玩多久。但是，妈妈很忙，有许多事情要做，也希望你能够理解妈妈。”
我们以为，我们的眼睛可以看到全部的真相，但是，有许多东西用眼睛是看不到的，尤其是在面对孩子的时候，我们不能仅仅依靠眼睛，更要用自己的智慧之心……
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