多少父母在孩子出生前，信誓旦旦地说自己肯定会是一个称职优秀的家长，到头来被淘气包们磨得失去了耐性；又多少父母在孩子出生前诚惶诚恐，出生后发现果不其然。
如何哄孩子刷牙？如何哄孩子去看医生？如何哄孩子停止哭闹？如何哄孩子关上电视？如何哄孩子吃饭……这些都是困扰父母的生活日常。
但正如戴维·博根尼奇和詹姆斯·格雷斯在《如何哄孩子》一书中指出的：
孩子们每天都生活在这样的斗争当中：想要完全掌控自己的生活，同时又想要成为一个好宝宝。实际上，并不是孩子们不按规则做事，而是因为他们不知道规则，或者说至少认为规则由他们定。这里就需要你起作用了。不管怎样你都得教育他们。
戴维·博根尼奇和詹姆斯·格雷斯都是纽约时报畅销书作家，把自己多年的育儿经验总结，同时结合对众多家长、医生等的咨询，写成了《如何哄孩子》一书。
很多父母习惯等待孩子的调皮，其结果是孩子一定会调皮。在孩子闹腾之前，就做好相关的准备工作，才有最大的可能将潜藏的混乱，自然过度至平和状态。
（一）预先摆正心态
如果父母们总是认为孩子的不听话是任性为之，就容易被情绪的主观覆盖对事实真相的客观寻求。比如孩子把头甩来甩去的就是不愿意乖乖梳头，有可能只是因为发质干燥打结，父母为其梳头时他们感到不舒服。父母们可以购置一些儿童专用的头发洗护套装、防打结喷雾，以及咨询专业意见，选择适合自己小孩的梳子等。
（二）预先准备符合孩子审美的物品
想必在某些成年人看来，花花绿绿的卡通图案都是俗气。但要哄好孩子，有时候正需要那些可爱的小玩意。哄孩子刷牙时，可以提前准备印有卡通形象的牙刷以及气味香甜的牙膏；哄孩子做防晒措施时，可以用可爱的动物木偶布袋装防晒霜，让孩子觉得是小动物在为自己涂防晒，等等。
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（三）预先做好孩子对着干的应对策略
不可否认一些孩子就喜欢跟父母对着干，父母不让ta做什么，ta偏要做什么。要哄好这种喜欢对着干的孩子，可以运用结果分析法、切断诱惑源、迂回战术等。
1. 结果分析法
有些孩子不喜欢，或者说没意识到需要勤洗手。父母可以给孩子讲解基本的卫生常识，直接告诉孩子不洗手的后果，比如容易将看不见的“细菌怪兽”带到眼睛和嘴巴里，进而引起疾病。宝宝生病了，就会感觉不舒服等等。教育家德瑞克斯曾谈到，儿童所有的不良行为都有4个原因：“对关注的期盼，对权力的渴望、对报复的欲望以及怯懦的展示。”父母使用结果分析法，相当于跳出不良行为的4大主观意志依托，向孩子强调行为背后的客观事实。另外，当父母不断地指出这一客观事实，孩子即使还听不明白其中的道理，但也会慢慢了解并定性自己的行为是不好的，从而改正自己的行为。
2. 切断诱惑源、迂回战术
哄孩子需要巧学问，可遇上倔强的淘气包，父母有时候确需要一些不得已的方法。父母可以通过切断诱惑源，让淘气包们无处淘气没办法淘气；也可以用迂回战术，避开孩子们淘气的时间、场景、方式等。前者如哄不了孩子关电视上床睡觉，就趁其不注意拔下电源；后者如孩子不愿意剪头发，父母们可以在孩子睡着时给ta剪头发，但要时刻注意孩子在睡觉过程中的翻身、摆手等动作，不让剪刀弄伤孩子。
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与其花时间抱怨孩子不懂事，还不如遵循某些方法，以达至被普遍检验过的好结果。这里以如何哄孩子见陌生人为例。
（一）设计反角色情节
“父母可以装作自己很害羞，藏在孩子的身后而不是让他藏在你的身后。这种荒谬十足的场面应该会让孩子大笑起来，这样僵局就被打破了。”
“站在孩子的角度看待事物”、“将心比心”都是育儿的常见思路。由此发散拓展开去的“场景扮演”也会是不错的选择。前者是同理心下的被动，父母的理解并不必然指向事情的顺利解决，孩子依然可能扭扭捏捏地不愿意与陌生人打招呼，甚至对那些亲切地摸头贴脸都哇哇大哭；后者的原理逻辑，是打破孩子与陌生人见面时的不适应感，父母行为模式的好玩搞笑会让心思单纯的小孩很快忘记生活中另外一个人的加入。
（二）唱唱跳跳
把对孩子的要求哼唱成歌曲，一来轻松的曲调能缓解说教的死板，让孩子更愿意听从；二来曲子天然地就比话语更具记忆点，人们时常会不自觉地哼出某段歌词，孩子也不例外。
把对孩子的要求哼唱成歌曲，不一定需要多高深的音乐素养。有两点注意项：1. 父母们可以胡乱哼唱，但需要保证旋律的反复一致，不断加深印象；2. 歌词应简单易懂，抓住痛点。孩子遇见生人忸怩害羞，就可以反复鼓励他们说哈喽以及拥抱。
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（三）家长游戏
《如何哄孩子》里有一个“哈喽日”的游戏，非常有意义。
每天早上，让你的孩子决定这一天是怎样的“哈喽日”。孩子需要在一天之中用那一天的语言和尽可能多的人说“哈喽”。和孩子一起玩这个游戏，不仅会帮助孩子变得更外向，而且能教会他别的语言。
Hola 西班牙语
Bonjour 法语
Buon Giorno 意大利语
Guten Tag 德语
Shalom 希伯来语
你好 汉语
父母通过网上或各种育儿的书籍能找到各种有趣有益的家长游戏。游戏过程中，若一开始孩子们只顾着嘻嘻哈哈哈浅尝辄止也没关系，玩游戏首要的是快乐，之后才是目的。
受时间、场合、资源等限制，不排除一些父母准备不了或暂时想不出来上述方法，直接、简短地“哄”是常见做法。
（一）增加选项
孩子不小心摔跤了，几乎毫无例外地会大声哭闹，因为ta不知道除了哭，还能用什么表达自己的疼或者难过。要哄ta停止哭闹时，我们可以说，“你想让我仔细检查一下你的身体还是和你摔倒的马路谈谈呢？”这时孩子可能会拉起裤脚，给你看伤口，也可能会让你“惩罚”一下令ta受伤的马路。不管怎样，让孩子意识到有除了哭闹的其他选择，才能大大降低孩子继续哭闹的可能性。
（二）有限选择
孩子对一切新奇感兴趣是很正常的，但因此把不属于或不适合自己的物品紧抓不放却不是好习惯。我们可以说，“是你把玩具放回去，还是我来？”或者“宝贝，你不能拿这个玩具哦。妈妈可以给你买冰淇淋，或者一本书，你要选哪一个？”前者前后选项其实指向同一个目的，只是避开了强制字句，同义转换成了对象的选择，属于引导性话术，模糊了孩子选项间的差异。后者则先开门见山地反对孩子的原选项，紧跟着提出新的选择。注意新选项要足够吸引孩子，否则一开始的反对容易导致孩子的逆反。父母们平常要多留心孩子的爱好，培养孩子多样的兴趣，才能有丰富的可替代方案。
（三）要求+选择
哄孩子睡觉时，我们可以说，“今晚你想要邀请哪个毛绒公仔与你共进梦乡呢？”哄孩子学会分享时，我们可以说，“今天你想带什么玩具去小明家里与他一起玩呢？”这几句“哄”的基本逻辑是：先限定要求，再允许选择：你要乖乖睡觉，其次再选择毛绒公仔；你要与人分享，但你可以选择分享的玩具；被动的接收混合着主动的选择，孩子既能让父母省心，同时又拥有自主权。平衡了家庭双方的诉求，才能让生活更加顺利和睦。
无论是从尊重与平等的意义上，孩子的活泼可爱哄得父母身心放松，同时感到幸福。相应地，父母也就有责任有义务，耐心温和地哄孩子。或者从孩子的健康成长意义上，父母哄孩子的过程中也是在培养孩子德智体美劳全面发展，尤其在0—6岁，孩子处在各种身心发展的关键期，这一阶段父母对孩子言行的引导将影响其往后的一生。
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赞同戴维·博根尼奇和詹姆斯·格雷斯在《如何哄孩子》一书中所言，“有时候，立下基本规矩就足够了：给孩子不确定的奖励，把他们当成有责任心、能独立思考的个体，以及教会他们为什么某些事情一定要那样做。然而，另外一些时候，你还需要稍微懂些技巧，主要是为了引导你的宝贝按规矩行事。”当父母做到了尊重与技巧并行，哄好孩子便能水到渠成。
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