今天妈妈群里，一位妈妈很苦恼地问，自己的儿子都快四岁了，走路还总是让大人抱，家里人担心老是这样抱着不好，出门的时候就尽量不抱他，可不抱他就哭，非要大人再抱起来才罢休。妈妈很担心地问，这样会不会把孩子惯坏啊？都这么大了还要抱，一点都不像个男子汉，以后可怎么办呢？

许多父母都有这样的想法：孩子不能老是抱着，不然就放不下了，想要的东西也不能马上就给，得延迟满足，哭了也不能马上哄，得让他自己哭一会儿再哄，或者自己哭够了就不哭了。

他们把对孩子及时又痛快的满足看作是对孩子的娇惯，认为这样会把孩子惯坏了，以后就无法无天了，现在想要一块糖，以后可能就得要500万，这欲望是无穷无尽的，所以必须从小就控制住，不能随随便便就满足了孩子。

真的是这样吗？孩子就是个无法被满足的物种吗？

01为什么那么多的父母担心孩子会被惯坏？

太多的父母担心孩子会被惯坏了：孩子哭了让他自己哭，明明很心疼，却硬着心肠不去哄；

孩子想要的东西明明买得起，就是不给买，认为孩子得到的已经够多了，还有好多穷孩子连衣服都没得穿呢；

三四岁的孩子想要抱抱，就是不抱，认为他长大了，可以自己走路了，就不需要再抱着了。

这样的父母有很多，在他们看来，孩子就应该坚强、独立，要面对足够多的挫折，要先吃苦才能有甜，而不是小的时候就享受很多的快乐。

所以，明明可以痛快地给孩子买个东西，他们偏偏不买，非要孩子哭闹才给买；明明可以说孩子考得很好，他们偏要说孩子没有别人考得好；孩子明明在玩得很开心，他们非要去问一句作业做完了没把孩子弄得不高兴。

这样的人，他们在小的时候，几乎没有被痛快地满足过，所以，自己成为父母之后，也不想痛快地满足孩子，因为他们习惯了这样的满足方式。

他们担心孩子的欲望无穷无尽，难以满足，以后就会变得越来越不可理喻。可我们细细观察一下就会发现，孩子其实比大人更容易满足。

我的儿子从小就是个高需求的孩子，他感情丰富、细腻，需要更多的拥抱和关爱。每次在外面走累了，需要我抱的时候，我就会抱他，基本上抱一会儿他自己就下来了。现在大了，想抱都不需要了。

他从来没有因为要某个东西而在地上打滚哭闹，从他会认数字开始，每次去买东西，我都给了他一定的自主权，他可以自己选择两个东西，价格在一定范围之内，不管这两个东西我有多不喜欢，我都不会干涉，哪怕他买回来觉得不好吃马上扔了，我也不会责骂他，只是提醒他不好吃下次就别买了。

临时看到稀罕的，问他想不想要，一般想要的都买了。现在他没有吃零食的习惯，很多东西给他他都不要了。

真的，孩子想要的其实并不多，只要你能痛痛快快地满足他，以后他会很省心的。

作家毛冷瞪对自己的女儿也是这样，她说女儿想要什么她都会满足，因为女儿的要求并不过分。

“她想吃软糖。我问她想吃多少，她说三个。一个小孩，想吃三个软糖，为什么不可以？她吃完了三个软糖就很开心了，没有再要第四个软糖啊。”

可是就这三个软糖，有的父母却不允许孩子轻松地吃，非要说上一大堆自己觉得很有道理的道理：吃糖多了牙不好，小孩子不能老吃糖......巴拉巴拉一大堆。

难道吃了这三个软糖牙就坏了吗？不至于吧？还有的说，那他要吃几十个一百个呢？也要满足吗？如果孩子要吃这么多，无非有两个原因，一是你平时限制太严格了，孩子对糖有一种不正常的欲望，二是这个孩子傻。因为是个人都知道，不管再好吃的东西，吃多了都会难受，身体会自动排斥的。

我们要相信孩子有这个认知水平。

02真诚地满足孩子，孩子是不会被惯坏的

又有的问了，想要什么都给，那给不了怎么办呢？

答案很简单，给不了就如实地告诉孩子：太贵了，妈妈不想给你买；家里没有了，明天再吃吧；今天太晚了，明天去超市买吧。

如果你之前很好地满足了孩子，孩子是很通情达理的，如果孩子撒泼哭闹，那是因为你之前否定了孩子太多，或者是答应了的事做不到，孩子不相信你了。

比如，孩子想要抱，妈妈觉得累不想抱，可她不是如实地跟孩子说自己很累不想抱他，而是说，“你这孩子，都多大了还要抱，没看到妈妈拿着东西吗？你看看前面那个小朋友，人家那么小都自己走，你还要抱，真不知道害羞！”这样一说，孩子的需求就遭到了否定，他会觉得是自己不好，不配让妈妈抱，但内心想抱的愿望又没得到满足，就会一直积聚在心里，变成负面情绪，以哭闹、撒泼的形式表现出来。

这时候，妈妈就会觉得这孩子真是给惯坏了，多大了还这样。可孩子不过是想抱抱而已。

其实是妈妈自己对孩子不够诚实，假如妈妈能够蹲下来，看着孩子的眼睛，真诚地跟孩子说，“宝贝，你累了想让妈妈抱是吧？我知道你很想让妈妈抱，可是妈妈手里都是东西，真的腾不出手来，要不妈妈在这儿拥抱你一下，然后咱们比赛，看看谁能第一个走到前面那棵大树那儿，好不好？我猜肯定是我第一。”

当你这样一说的时候，孩子的征服欲就被激起来了，他会一路很高兴地和比赛走到目的地。

这样的满足方式就是我们所说的无条件接纳。有人问儿童心理专家李跃儿，“你们总说无条件接纳，无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？”

对此，李跃儿说，无条件接纳指的是在信任的基础上，接纳孩子的情绪和已经发生的行为，不因为孩子的行为而去否定孩子、批判孩子，但如果孩子的行为是有问题的，也不会任由孩子的行为无限发展。海姆·G·吉诺特《孩子，把你的手给我》中提到，沟通是针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。也就是说，不管我们是不是满足孩子，我们都要看到孩子的感受。

可往往我们做的正相反，我们只看到了孩子不听话、顶嘴、哭闹的行为，而没有看到孩子的感受，没有对孩子的感受进行回应。

03大人按照自己的想法治理孩子，才会把孩子惯坏

曾经看过这么一个视频，一个小女孩对爸爸说，“爸爸，你有一个缺点， 你知道吗？就是你有时候老让人不开心。我觉得这样不好，你能改掉吗？”

爸爸一口回绝：“不能。就是要让你现在经常不开心，以后你才不容易崩溃，不可以做温室里的花朵，否则进入到社会无法生存。”

小女孩听了说，“可是，小孩子如果老是不开心，就会得一种不开心的病，会变老。”

视频中的爸爸跟许多的父母一样，希望通过挫折教育，让孩子变得更坚强，可这样的过程对孩子是一种残忍。小时候得不到快乐，长大后也不会享受快乐。

作家毛冷瞪在文章中写道，童年的缺失，总会有后面如饥似渴的弥补。人为地给小孩制造灾难，小孩子不会看不出来。你是真的做不到还是能做到我就是想治你，小孩子心里特别清楚。

所以，不要担心孩子会被惯坏，遵从自己的内心，快乐地满足孩子吧，不纠结、不扭曲，不刻意地制造挫折，让孩子享受自然的快乐。

如果不能满足孩子，就诚实地告诉孩子，而不是否定孩子的需求，指责孩子的行为，甚至给孩子贴上负面的标签，如果总是这样，孩子才真的会变得越来越不可理喻。