■ 尹建莉

    当孩子表现出对某种东西害怕时，不要以怜爱的口气安慰孩子：“不要怕，我们不怕它。”这种安慰是一种无意识的奖赏，让他觉得害怕是应该的。大人这时应该用轻松的口气谈别的事，转移孩子的注意力，让他觉得家长没在意他的恐惧，这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。

    很多人都惧怕某种小动物，那是一种痛苦的体验。没有惧怕或惧怕不深的人，体会不到那种折磨。

    我非常害怕一种小动物，不光怕活物，也怕图片，甚至连文字也害怕。原本很喜欢看电视节目《动物世界》，就因为偶然在镜头上看到这种小动物，从此后就再也不敢看这个节目了。即使节目讲毫不相干的动物，也不敢看，怕万一遇到。所以，写到这个问题，都不能写出这个小动物的名来，否则就写不下去这篇文章了。我知道这很病态，但克服不了。它不是毅力的事，就像人不可能靠毅力治愈疾病一样。

    我曾在大学选修心理咨询课。有一节课就是讲如何克服惧怕小动物的。老师采用的是“脱敏疗法”，让我们闭上眼睛，想象自己害怕的那个东西在很远很远的地方，然后让它一点点地往自己跟前移。每当感觉害怕时，就停顿一小会儿，让自己适应一下，能接受了再往前移。一些同学通过这个方法，慢慢地觉得自己害怕的某种小动物不那么可怕了，可以接受了。只有几个人做不到，我就是其中之一。因为我根本不能接受那个东西的存在，更不要说让它往近处移，只要视线中有一点儿影像，就吓得赶快把眼睛睁开了。

    用心理学来治疗我的恐惧看来比较难。我常想，如果这个问题放在我幼年时代解决，也许会容易得多。我仔细回想惧怕的根源，觉得可能和我母亲也怕这种小动物有关。依稀记得我很小的时候，妈妈突然看到这种小动物时那种惊恐的神情。当她发现我也害怕这种小动物时，就很注意保护我不被吓着。比如哥哥要是拿这种小动物玩具来吓我，妈妈就会批评他说：“你不知道妹妹怕这个吗？”这对我可能也是个心理暗示。

    无论如何，既然深为这种恐惧所困扰，我就希望我的孩子不要有这类麻烦，在这方面我和先生很留心，尽量让女儿圆圆什么都不怕。我带着她观察和欣赏各种小动物，比如玻璃箱里的蛇、土坯下的潮虫、织网的蜘蛛。本来我有些害怕蜘蛛，但可以忍受，为了让圆圆不害怕，就硬着头皮和她一起观察，最后甚至大着胆子用手去抓。我表面上总是做出一点儿都不害怕，甚至是喜欢的样子。而对于我最害怕的那个小动物，则多次让她爸爸领着她去看。她爸爸在和圆圆一起看时，故意以欣赏的口气谈论它，暗示这个小动物多么可爱。

    不知是遗传还是受到过我某种表情的暗示，圆圆第一次看到这个小动物时，也有要躲的意思。经过爸爸的引导，她慢慢就接受了。现在她一点儿都不害怕这种动物，也不害怕别的小动物。有些小动物她不喜欢，但最多是不用手去抓它们，不需要忍受任何惧怕的痛苦。

    在这方面我得出的经验是，大人害怕什么，不要在孩子面前表现出来，尤其是孩子小的时候。比如，圆圆小时候我从来不让她知道我怕那个小动物。在给她讲故事时偶然会在书上遇到。要是按以前的样子，我会吓得一下子把书扔掉。但为了不吓着圆圆，就硬是忍下来了，找个借口赶快翻过这一页就是了。爸爸领着她去看那个小动物时，我只是假装去做别的事，不让她知道我是因为害怕才不过去一起看。等她长大些后才知道我害怕那种小动物，也不会影响她。

    如果孩子已表现出害怕什么，要创造机会让他慢慢接触那个东西，一点点接受，如果能想办法让他接受了第一次，以后就会越来越容易。我记得我小时候有一次差一点儿要接受那个小动物了，因为几个小朋友都玩它，我也开始有些兴趣了，但当时没有人鼓励我，就在我快要接受时被人提醒：“你怕这个，别玩了。”害怕的感觉又困扰了我。因此，大人不要出于保护孩子而强化他对某种东西的恐惧，只要转移注意力就可以了。

    不要当着孩子的面，对别人说他怕什么东西。大人的这种议论会更加强化孩子的恐惧心理。人生“无怕”也是一种难得的境界，这需要从童年开始，从具体的小事上开始。不要让孩子有“怕”，不怕小动物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”——道理都是一样的。

    （作者系北京师范大学教育硕士，著作有《好妈妈胜过好老师》《最美的教育最简单》等。）