大家好,我是奶豆爸爸~
跟朋友在一起聊天,话还没说几句,她就跟我吐槽自己14岁的女儿。
她说,前段时间孩子去参加学校举办的数学竞赛,这两天成绩下来了,排名第三,算是很好的成绩了。
所以在她知道成绩的第一时间,就给女儿说了一句“你真棒”,结果女儿不但不领情,还反问说:“哪里棒了”?
就在朋友思考该怎么表达的时候,女儿不耐烦的说道:“不会夸就别夸了,天天就是这一句”。
说完话,孩子气冲冲的离开了。
朋友百思不得其解,一句肯定和鼓励的话语,怎么能引起孩子这么大的怒气?
可能在这个问题上,不仅是朋友自己,就连我们这些听故事的人,也觉得孩子的反应不该如此,甚至觉得孩子多少有点无理取闹和叛逆。
但实际上,真的是如此吗?
01.家长的“夸奖”,为什么频频遭受孩子的反击?
在养育孩子的过程中,想必有不少家长都面临过这样的“尴尬时刻”,明明是“夸奖”孩子,却反而激起了孩子的怒气值。
那么,这到底是咋回事呢?
其实,之所以出现这样的局面,一般有两方面的原因。
其一,家长和孩子之间存在长期的“沟通问题”。
之前,在全国家庭教育状况报告当中,就得到过这样的结论,报告显示:中国家长与孩子之间存在着巨大的沟通问题。
在这项调查中,有一项是针对四年级和八年级孩子和家长沟通状态的调查内容,结果25.1%的四年级学生和21.8%的八年级学生都反映说:家长从不花时间和他们谈心,而且就算是沟通,家长也使用了错误的方式。
就拿“夸奖”孩子来说吧,这本来是一种鼓励和赞赏,但很多家长却在表达夸奖时,用一种居高临下的“掌控感”,有一种过来人无所不知的姿态,让孩子听到耳里,感受不到丝毫的“共情”和“平等”。
所以在长期“亲子沟通问题”的障碍下,哪怕就算是夸奖,也会让孩子对家长充满警惕,甚至会故意摆出一副无所谓的样子。
正如教育专家高特曼博士说的那样:
父母不好好说话,孩子是会“报复”父母的,就是怎么做让孩子最生气、最心痛,他们就会怎么做。
其二,父母的夸奖方式存在极大的问题。
卢森堡在《非暴力沟通》这本书中,有这样一段话:
我们大多数家长采用的语言,都倾向于评判、比较、命令、嘲讽和指责,而不是鼓励我们和孩子之间互相倾听彼此的感受和需求。
对此,深以为然。
就拿我朋友和她女儿之间的事情来说吧,可能在她夸奖女儿竞赛第三名的成绩时,她完全没有想过孩子是否对这个成绩满意,也不知道女儿本身的需求和感受,所以也导致在她用一句简单的“你真棒”夸完之后,完全没有具体的内容去填充这句话的准确性。
简单来说,在朋友心里,“棒”与“不棒”是一个比较模糊的概念,她脱口而出的这句话,在没有具体理由去填充时,就会有敷衍了事的嫌疑,只是表面文章。
所以也正是在这两种原因的促使下,让很多家长明明是夸奖孩子,却不小心引起了孩子的不满和愤怒。
02.夸奖孩子,用好3个公式,娃自信有出息
作为父母,我们到底该怎么夸奖孩子,才能更好的帮助孩子成长呢?
其实,掌握3个夸奖公式,就可以让自己的夸奖变得务实且对孩子有非常大的好处。
①夸具体不夸全部
很多家长的夸奖,之所以得不到孩子的认可,主要原因是夸的“太虚”了。
简单来说,就是用“你真棒”、“你真好”、“你真厉害”这些虚词来表扬孩子,但这种没有针对性、没有具体内容填充的夸奖,只会让孩子无所适从,又或者很容易让孩子迷失,变得自负、不可一世。
所以,与其运用这些虚词,不如在夸奖孩子的时候,夸的具体一些。
比如说,孩子今天主动的打扫家务了,我们可以把“你真棒”换成“你这么小都知道打扫家务了,妈妈很开心,而且你刚才擦桌子擦的好干净啊。”
用具体内容去填充的表扬,会让孩子更容易理解,也会更加努力,知道今后怎么做才是正确的。
②夸努力不夸聪明
很多家长在夸奖孩子时,习惯于用“你真聪明”这样的内容。
但实际上,这种说法,会让孩子把任何事情都跟自己的“聪明”划上等号,如此一来,一方面会让孩子变得“自负”,另一方面,有些孩子为了让自己的形象始终与聪明相符合,从而就会逃避一些具有挑战和难度的事情。
美国有一项研究,就印证了这样的说法。
研究人员让幼儿园的孩子解决了一些难题,然后对一半孩子说“答对了8道题,你们真聪明”,而对另一半孩子说:“答对了8道题,你们很努力”。
此后,又给了他们两种任务选择,第一种是有难度的挑战任务,但是能学到新东西,第二种是有把握完成的。
结果,三分之二被夸聪明的孩子选择了更容易的题目,而被夸努力的孩子却有90%选择了挑战性任务。
所以说,夸孩子尽量夸孩子的“努力”或者过程,不要直接给孩子贴标签、下定义。
③夸事实不夸人格
很多家长都喜欢用“好孩子”这样的话来夸奖赞赏自己的孩子,而这种就是典型的“夸人格”。
但是,大家有没有想过,“好”是一个比较虚无缥缈的概念,如果家长常常用这样的词语夸孩子,无形之中,其实就会给孩子带来很大的压力和负担。
就比如说成年人在工作过程中,如果有领导用“你真不错、真好”这样的话术来夸奖时,可能刚开始还会沾沾自喜,但是慢慢的就会感受到压力,甚至为了追求完美,匹配领导口中的“好”,常常会对自己有着非常高的要求,其结果就是自己压力很大。
其实,孩子也是一样,就像有些家长喜欢夸孩子“你真懂事”,而孩子在这种标签的“加持下”,就对自己有了严格的要求,有时候甚至积累了很多的负面情绪,却为了父母口中的“懂事”,自己默默承担了一切。
所以说看,作为家长,与其让孩子承受压力,不如就事论事的夸事实,比如说孩子考试进步,我们就可以说:“这次你的试卷字迹工整,准确率也高,比上次进步了很大一截,妈妈觉得你真的努力了,也为你的进步开心”。
03.会说话的父母,才能让孩子越来越有出息
很多教育学家都说过这样一句话:在养育孩子这件事情上,我们种什么因,就会得什么果。
而和孩子之间进行有效的“亲子沟通”,是教育当中必不可少的一个环节,也是优质教育的基础。
但显然,我们很多家长在和孩子沟通的时候,常常会有一些不恰当的表达。
比如说,明明是想要夸奖孩子考试进步了,话到嘴边却变成了:“这次也就比上次考的好了一点,别太骄傲”。
明明是担心孩子穿的少了,会感冒生病,但话到嘴边却变成了:“一天就为了好看,等你到了我这个年龄,遭罪可别哭”。
明明是希望孩子放学早点回家,话到嘴边却变成了:“你下次再回来晚了,就别进门了”。
发现没,家长的这种表达方式,很容易把孩子推的越来越远,导致亲子关系疏离,甚至会让孩子变得越来越叛逆。
那么作为家长,该如何正确的跟孩子沟通和表达呢?
我之前跟不少家庭教育相关的老师,探讨过这个问题,我说家长该如何在不同场景、不同环境下,选择正确的沟通方法,才能避免给孩子的成长带来一些伤害呢?
对于这个问题,有不少老师都给我推荐了《亲子沟通》这套系列书籍,也正是我在看了这套书之后,才明白:只有和孩子正确的沟通,才能让亲子关系变得越来越好,也能让孩子在成长路上,变得越来越自信和出息。
这套书籍共有5册,包括《父母的语言》、《如何说孩子才会听,如何听孩子才会说》、《不吼不叫培养好孩子》、《非暴力亲子沟通》、《这样给孩子定规矩》5大主题,可以说一站式解决了亲子沟通当中的所有问题。
这套书以实际案例,给家长们展示了很多的育儿场景,让家长可以轻松对号入座的同时,还能了解到孩子的真实感受和需求。
除此之外,书中还列举了很多传统的错误的沟通方法,让家长们可以在养育孩子的过程中,成功避免,减少家庭教育的失败几率。
而且,我在使用这套书的时候,还有一个特别神奇的发现:
奶豆四五岁的时候,老是喜欢在沙发上跳来跳去,我当时没看《非暴力亲子沟通》这本书前,就会说:“别跳了,一会儿摔了,你又该哭了,快下来”。
但是在看了这套书之后,只需要简单的一句“宝贝,下来”,就能立刻让孩子停止自己的动作。
有没有感觉到特别神奇?在我当初这样去实践的时候,也是感觉特别神奇,但是对这套书进行深入了解之后才明白,在孩子的理解范畴内,语言具备一定的特定性。
简单来说,就像是念“咒语”一样,特定的“咒语”,会有特定的现象发生。
在和孩子的沟通上,什么话能起到什么样的作用,也是非常具有特定性的。
所以说,如果你不知道该如何跟孩子沟通,或者跟孩子之间存在很多的亲子问题的话,不如试试这套《亲子沟通》系列书籍,让亲子沟通越来越通畅的同时,也能让孩子变得越来越自信且优秀。
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