文：安然

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突然生病，大半夜的烧到40度，我以为自己要傻了或者是废了，那些熟人的面容我一个个的在脑海里成像，怕再见到他们就不认识了，我甚至开始后悔平常微信没有备注的习惯，如果哪天有点变化都不知道是谁了。

我想我足够坚强，但却无法压制应景的孤独。不知道大家是否有过这样的感觉：一个人在医院打针，哪怕是一点感冒，心情都会特别低落，好像所有的不开心被流进血液里的冰冷液体彻底冰冻出了鲜明的各种形状，你讨厌身边大声说话的人，容忍不了别人的玩笑话，你在想这世界就只有你一个人存在，不受打扰，不必勉强。

输液观察室里有人在聊着无关紧要的琐碎杂事，也有人望着窗外心事重重的样子，无论无所谓或是很在乎，在病恹恹的表情下都显得不堪一击，身体里的痛苦或轻或重只有自己能体会。

我躺在椅子上，尽量让自己用最舒服的姿势，哪怕没有形象。手机被我按了很长时间的电源键，我想它已经关机了。近段时间，我总是这样，毫无征兆的去避讳一切外在事物，我想这大概跟我生病也有关联。

望着扎进手背上针头，这些不属于自己的东西非常急促的拥进血液里，因为临近下班的点，医生一般都会把它尽可能的调快，坦白说他们应该很讨厌我们这种踏着点去输液的人，我索性就不去动它了，就让它一直那么欢快的滴着，就像是一群幸灾乐祸的生物，迫切的想要冲进身体里挖出我的各种不堪。

如果我说，没有原因，没有遭遇，你会相信此刻的我快支离破碎了吗？可能你认为这是矫情，其实不然，每个人都有无法永久隐藏的孤独。

原来，自己一点都不坚强。突然间觉得那个在屋里搭着椅子换灯泡，那个把几十块单件木板装成鞋柜，那个左手拎孩子右手提袋子的人根本不是自己。

几经周折之后，以为自己刀枪不入百毒不侵。于是你什么事情都愿意一个人去解决，明知完成不了的事也要拼一把，有委屈不说，总是在毫无底线的包容，然而，你设想的一切美好都没有发生，路过泥泞路过风，你依旧附着孤独前行。

有时候我在想，是不是因为要求过高，又或者是"特立独行"，希望有一个懂我的人，知我的凌乱不堪和偏体凌伤，也能解我的任性高傲和安然宁静。也希望有一个我懂的人，喜怒哀乐我能一眼看穿的那种，彼此心照不宣，不开心的时候可以不分时间不顾场合的与她通个电话。

那样，我们是不是就可以一直微笑，一直美好？

昨天，老公回来已是半夜。我靠着他哭了很久，以我身体痛苦的理由。他老是催着我去大医院做个检查，我笑着："一点感冒至于这么惊天动地么？"眼泪却一滴一滴往下滑。好像所有的不愉快都借着生病的影子汹涌而来，我失去了抵挡一切的能力。

一直以来，我都觉得自己足够独立，有勇气去面对一切。现在才明白，一个人单打独斗久了，终需要停下来好好看看自己。那些看似被我们过滤掉的孤独依旧明亮！

我问同事，这样的自己是不是显得特没用。她说："你为什么一定要对自己这么狠？"不知道为什么，听到这句话后特别想哭。就好像是一颗完好的荔枝被她剥开了壳，我一直觉得遇到事情就必须自己扛，自己去解决，不可以说不，不可以退缩，必须逼着自己在任何一场暴雨倾盆中完完整整的走出来。她说："你就不会撒撒娇吗？你就不会示弱吗？你是个女人，不是变形金刚！"

或许，我们都是柔弱的，哪怕身经百战，也需要陪伴，需要安慰，，需要学会自己拆掉包装！