“我这人说话直，你别介意。”

“对不起，我介意。”

以前，我经常说第一句话。

现在，我想对以前的自己说，“对不起，我介意。”我一直认为，只要出发点是好的，不管说话多么直接，语气多么恶劣，别人都会接受的，因为我是好意。

如果你接受不了我的“直肠子”，那是你的问题，你不“懂”我。你不能接受我的“忠言逆耳“，是你小肚鸡肠。

直来直去那么多年，朋友圈越来越小，路人变仇人，到底是哪里出了问题？

让曾经百般包容的爱人对你有了微词，让亲密关系出了嫌隙！

At the core of all anger is a need that is not being fulfilled. 所有愤怒的核心是需求没有被满足。——马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

其实生活中，我们正不知不觉的“暴力”对待他人。

婚姻的生活中，这样的矛盾，随时都在发生，很多都是因为鸡毛蒜皮的小事情。这样“以暴制暴”的沟通方式，往往会把事情弄的跟糟糕，不仅承受方痛苦，施暴方其实往往发完脾气后，也内心愧疚。

而非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法，

如果把我们每一次沟通，比喻成冰山的话，你一定很容易就理解非暴力沟通的精髓。

当我们条件反射式的说话，当我们被情绪左右，当我们说出了暴力语言，其实我们只是呈现给了对方这座冰山最尖锐最刺人的那一角。对方肯定不知道你所想你所要是什么，以他也没有办法和你好好说话了。

不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他们也呈现给对方，海平面下的冰山，就是你的观察，你的感受，你的需要，你的请求。

每个人的心中都有个大象，或大或小，然而如何把房间里的“大象”请出去，只需要3步：叙述事实——学会倾听——选择做，代替不得不做

叙述事实，诚实的表达自己需求

在和孩子相处时候，不知道有多少妈咪，跟我一样，当虾米不好好吃饭的时候，我都会说：“你再不好好吃饭，妈妈就不喜欢你了！”（恐吓中......）

换成之前，可能我会把虾米暴揍一顿或者不理他，也许咪爸在边上，还会遭受波及，最后的结果，就是从简单的吃饭，演变成一场战争。伤害了孩子，也伤害了爱你的人。

我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人请在说我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他行为被我们称为”懒惰“？

无论是和孩子的相处也好，还是公司里和同事的相处也罢，要 hold 住自己，不要去评判他人。万一你要是听到了不中听的话，看到了不理解的行为，把关注点放在需求上面，会让你更豁达。问自己两个问题：

他为什么会这么做？他的需求是什么？

那我的需求是什么？

同时，当有冲突的时候，你也要敢于告诉对方你的需要。

有些人说我有说过呀，

确实，很多夫妻吵起来会说“你需要我做什么啊？你需要我做什么你说啊，你说啊？”

这样其实对方是不会回应你的，因为都带着情绪。

其实我们真的很缺少表达需要的习惯。

学会倾听，学会爱自己，才能学会爱他人

后来慢慢的发现，其实用“祥和的语言”代替“暴力的语言”，跟孩子的相处，像朋友一样，远比恐吓更有效果。

“宝贝，你今天想吃什么呢？”（沟通）

“鱼、蛋炒饭！”

聪明的咪妈平时就会控制虾米的零食，同时多煮一些虾米喜欢吃的菜肴。而不是在当下用暴力语言的方式恐吓或强迫孩子。

人都是利己的，具有自我保护的功能的，书中其中一个章节给我很深的启示，它告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己、爱他人。但是，首先学会爱自己，才能学会爱他人。

当我们表现不完美的时候，应该去看清自我成长的方向来避免自我惩罚；在日常中，我们应该根据需要和价值观来选择生活，深入理解我们自己的行为动机，生活会变得更加愉悦。推己及人，好好爱自己，也将会好好爱别人。

“选择做”代替“不得不做”

每天晚上，我都会催乐乐，少看会电视，赶紧洗脸刷牙，可是往往收效甚微，还经常因为这些小事情，闹得睡前不愉快。

接触《非暴力沟通》后，从乐乐的角度出发，跟他约法三章，晚上我们看电视一个小时，学习点读笔知识半个小时......还有半个小时一起玩，这样双方的需求，都得到满足，实现共赢。

用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”

拳打脚踢是一种暴力，给我们带来的是身体上的伤害。另一种语言上的暴力，带来的是心灵上的创伤。

皮肤上的伤口的愈合最多不超过21天，但是语言暴力导致的心灵创伤，或许需要一辈子来修复。

如何把“房间里的大象”请出去，需要房间里的人共同努力，时刻铭记“非暴力沟通”，在直来直去的“直肠子”注入真诚和关爱，不但能够更好的解决问题，提升生活质量，爱自己，遇见更好的自己。不积跬步，无以至千里，一点点改变，一步步迈向幸福的彼岸。

后记：

对于“非暴力沟通”小伙伴有更多更好的想法和感触，

欢迎再评论区留言告诉我，

让我们一起努力，

把房间里的大象请出去！