许多年来，我对奋斗、励志这一类的说教不屑一顾，一直靠着“小聪明”保持着进步。
比如在很小的时候就可以算清楚鸡兔同笼的问题，可以背得出很多诗文，看十万个智斗故事和大百科全书……
于是，在成长的道路上，我无数次的让自己陷入万劫不复的境地，再通过死而复生，重新赶上大部队，似乎不这么折腾自己就无法挥霍那些“小聪明”一样。
真正意义算得上奋斗的可能就是高三时的冲刺和工作第一年的考研，但结果却都是棋差一步，功亏一篑。
毕业第一年，定下了边工作边考研的目标。每天八小时上班后，晚上再复习五小时，几乎是从零开始准备考研；而英语上欠下的巨大债务，更折磨得我死去活来。
每天心里都处于极度的纠结中，上班的时候心里总不时想起的是几篇阅读没做，单词背了多少遍；到底要不要辞职一类的。
和经理、同事开会的时候，往往笔记本里还会夹着一张英语单词的卡片——我之前英语基础确实太差了。不过付出确实有回报，毕业时英语六级都过不了，第二年考研考了近70分。
到了下半年要考试的那段时间，更是每天都像在拍谍战片一样，和同事、领导打着心理战。
只是晚上的复习时间已明显不够，于是每天上班时间都会偷偷背材料，而经理就坐在我对面，压力巨大。
一边是日渐繁复的工作，一边是强度加大的复习，既恨不得把每段时间乘以2来用，更恨不得把自己劈成两块来使唤。
最后身体扛不住了，就在考研头一天发烧39度，但工作的事情太多，打了点滴后，当晚还要接着加班。
人在特殊的时候总会能激发特殊的能量，几个小时后，我退烧了。
第二天考试的时候一切正常，结果却是三分之差，大半年年努力付之东流，虽然仍可以调剂，但对我而言已经没有了意义。
这个没有结果的过程，也就仅仅变成了“抓住青春的尾巴最后燃烧了一把”。
考研失败后，我把精神都用在了工作上，尝试各种以前没有做过的事情，去看各种牛人的总结和经验，去尝试让每份工作的完成都超出领导的期望，结果就是——从转正到季度年度考核，我的绩效从没有低于一等。
我给自己做了一个Excel表，花的钱、存的钱，全部都在上面，清晰而明了。
每个月固定到银行存钱，看着存折上的数字一条条增长，心中充满了满足和欣喜。
存款后剩下的钱，每几个月都固定去买股票基金；上班的间隙里，看看书，学学软件，PR、AE、PPT、PS，上各种各样的网站看资料；下班的时间，不是去运动，就是去上各类补习班；每个周末，雷打不动地和女朋友逛街、K歌，散步、上自习……
那些曾经倾颓荒废的日子似乎已成了上一个轮回的记忆，那些忧伤的体验似乎已离我渐行渐远。
我的规划里，有了买房的打算。一切似乎都已经走上正轨，正沿着一条我看得见的明媚的道路前进。
直到我工作两年后的春天。
父亲得了几年的病终于有了确诊，结果却是晴天霹雳，那是一种治不好的病，没有任何痛苦，但却会慢慢地将你扼杀。
我在网上查到这个被称为“渐冻症”的病后，身体就像是真被冻住了一样，几乎没有力气再看第二眼。
然后，我开始联系医院，北京、上海、广州——而老家那边最好的几家医院甚至都明确表示拒绝接诊，最后还是选择了协和——这家被称为“喝血”的医院。
因为他们几个海外归国的所谓博士、专家告诉我，他们有一种新的疗法，对这种病有效果。
确定好一切后，我到银行去把存了一年的钱取出来，没想到的是，存折取钱居然是根据之前的“零存”，一笔一笔的取，那种取法，就跟凌迟一样。
4月，父亲在母亲的陪护下到北京来接受治疗。
那是一种很贵却不可靠的疗法，每天打的针药差不多八百多块钱，去医院做一次腰穿要一万多。
父亲在医院住院的时候，我接到最多的电话就是医院打来的：您好，您能不能尽快到医院续交费用，以便我们进行后续的治疗。
父亲治疗了两个月，我的路线就是，公司——医院或父母租住的地方——自己住的地方。
周而复始。
那段时间里，父母亲的体重都下降了很多，而我则在时隔多年后，再一次降到了100斤左右。很累的时候，咬紧牙关，咬到牙都酸。
那是人生中艰难的岁月，让我一瞬间成熟了许多。
5月，骤然接手同事的外事管理工作，经常办完事情，就直接打车去协和，在父亲的病房里，待到很晚回去。
父亲走了之后，我每次到外出办事，走出来看着明亮的天空，就会觉得难过。
两个月后，父亲受不了了，没有任何起色，没有任何效果，身上扎的针眼密密麻麻，原本很精神的他整个人开始萎顿，勉力撑起自己说要回家，理由是：太热了。
6月送父亲回家时，我就已经知道，我们都已经无能为力，一切都在向着那个最坏的结果发展着，我迟早会接到家里告知父亲病危的电话，甚至于那段时间很怕接家里的电话。
但是我不知道的是，这个电话会来得那么快。
端午节从南京回来后不到半个月，便接到了家里的电话，家人在电话里勉强镇静地告诉我，回来吧，父亲情况不是很好。
当天的太阳很大，我站在体校门口正准备去买个好看的泳帽，接到电话的瞬间便浑身冰凉，连哭的力气都没有了。
父亲是个很固执要强的人，不到最后一刻，是不会让我回去的。
我所买的股票价格已经惨跌了一半，但看着卡里所剩的寥寥金额，还是咬牙卖了几乎全部；那时候家里和我为父亲治病几乎都已经弹尽粮绝了，而回家肯定还需要一大笔的费用。
我回去后，陪着父亲渡过了在这个世界上的最后二十几个小时，他神智一直很清醒，拒绝进入ICU。
当天下午从省城医院回来，家里的床头站满了他那些同样年迈的同事和悲伤的亲戚，我一直握着他的手，直到冰凉。
回忆和父亲在一起走过的点点滴滴，我们都没有说话，我是难过而不能开口，他是虚弱而发不出声，我没有哭，但父亲眼里却全是大颗的泪。
——这是我一生中唯一一次看到倔强的父亲落泪。
8月，结算了父亲的医药费和丧葬费，安顿好母亲后，我带着严重透支的信用卡、一张余额为零的存折和价值缩水一大半、所剩无几的股票，回到北京。
站在房间里，感觉一切又几乎回到了两年前的原点，一切都需要从头来过，甚至，还不如两年前，因为那时我至少没有欠债，那时候我还有父亲做我最后的依赖。
两年啊！那些怀着梦想、淌着汗水渡过的几百个日日夜夜，就这样消失于无形。
在《挪威的森林》里，永泽对渡边说：不要同情自己！
我对自己说：我还年轻，一切都将会再开始。
9月，因为上半年照顾父亲、请假欠的工作债开始全部压过来，每天都在加班，忙到甚至无暇去怀念父亲；10月底，终于还清了全部欠款；11月，大半年来存入了第一笔钱；……
是的，一切都将会再开始，但却并不一定是从头开始。
转眼间，父亲已过世四年多了了，我也已经重新站起来，在北京这座城市里安家立业。
在经过了前几年的异常悲伤后，我已渐渐平静，虽然几乎每天都会想起他，想起他跟我散步、打球、聊天、下棋、种花、养鸽子，想起小时候他常在干净的院子里劈材，而我则在洗衣板上写作业……
我还是很瘦，吃了很多肉仍然没有补起来；我每周都会看看娱乐节目或是电影，每周都会去跑跑步，去道馆练练武术，会和同事打打球，生活仍然在继续，悲伤却不能再延续。
在命运的面前，我抒了很多年的情，忧伤了很多年，可仍然于事无补。
我母亲信了很多年的佛，也仍然是无能为力；我父亲当了一辈子春蚕，做了一辈子的老好人，可还是无可奈何。
我该感谢这命运！它让我更进一步的了解了自己，知道了自己的执著与懈怠，脆弱与坚强；每次在我以为即将由崎岖的山路走上坦途，由动荡走向平和的时候，告诉我：不，没有那么简单。
它至少让我的人生不至于平淡到寡然无味，一路上回顾时会有那么多动人的故事，充满了跌宕起伏和峰回路转，让我在每一次大骂的时候，心里同时会燃起凭双手去努力改变的熊熊火焰。
但是，有时候想想真的是很想哭。
如果能够选择，我宁愿选择一个一路坦途、平和简单的道路。
可惜，命运从来不会跟你商量，你没有和它谈判的资格，更不用感叹它的不公；你可能定下目标，但不能定下结果。
史铁生说：命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须臾或缺。
绝望与希望，失落与惊喜，成功和失败，不正是硬币的两面？
当你从兜里掏出来的时候，你怎么知道会是哪一面？
你只有接受这已经掏出来的这一面，然后去试着重新掏下一枚硬币，直到你掏出了你想要的那一面。
奋斗究竟有没有意义？什么叫有意义的奋斗？
奋斗和所谓的“成功”有关系，但也不至于必须有关系。
奋斗可以是一种认真的态度，可以是一种努力的行动，可以是一种对待生命的哲学，可以是经历生活里一段过程，还可能，就在于那一种感觉：
就是酣畅琳琳地打一场球后，畅快地喝冰冻的可乐；
就是悲伤郁结的时候，痛痛快快地哭一场；
就是忙碌地完成一天工作后，洗完澡躺在床上，舒服地看看电影；
就是听到动人的歌曲，读到喜欢的文章，见到喜欢的人；
就是为了那梦想的一种可能去追求……
父亲的骤然离世，在让我悲伤的同时，也让我第一次认真思考乔布斯的一句话：
让我能够做出人生重大抉择的最主要办法是，记住生命随时都有可能结束，记住自己随时都会死去，这是我所知道的防止患得患失的最好方法。
我终于承认，小聪明解决不了大问题，人还是需要努力的奋斗。
我们必须信赖某些东西——直觉、归宿、生命，执著，还有耐力等等。做这些从来没有让我的希望落空过，而且还彻底改变了生活的抉择。
所以，会继续对已快而立之年的自己说：燃烧吧，小宇宙！
—— END ——
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