我出生于西南山区，家庭并不富裕，甚至算是贫寒，少年时了解外面世界的唯一窗口，是破旧报刊亭里过期的杂志和旧书。
“我对你们的希望就是走出大山。”这是初中老师刻在年幼的我心里的一句话，指引着我考上了县城最好的重点高中。
我的家乡
但高中课业并不轻松，到了文理分科时，我的偏科情况已经很明显了，所以不顾家人反对，选择了文科。之后每每成绩不如人意，父亲就会说：“看吧，早就跟你说了文科不好读，XX家小孩学的理科，成绩多好。”
父亲是一位朴素的农民，学历不高，坚信“读书改变命运”，但也十分强势，对于没有顺从他心意的选择，他向来嗤之以鼻，在我因成绩而失落时还不忘浇一盆冷水。我很反感这种总是被人否定的感觉，却又无能为力。
身边优秀的同辈也给了我很大压力，让我怀疑自己是否配得上读这所高中，又偶尔会幻想什么都不做就考上一个好大学……但现实是，高二下学期，我的成绩已经是年级倒数，属于是“退无可退”了。
再这样下去，我想我真的会像我父亲一样产生偏见，认为“学文就是没有出息的”。班上有很多文科学得很好的同学，我开始向她们请教学习方法，和他们讨论我的困惑。
我慢慢意识到，在人生的诸多分叉路口，选择本身没有对错，选择之后，用自己的行为证明选的这条路是对的，才算拥有“落子无悔”的勇气。
高三这一年，我开始奋起直追，一点点捡回过去学得潦草的知识。但命运终究是公平的，落下的两年不会因为我的幡然醒悟而被完全弥补，“避世修炼，然后一朝震惊江湖”的情节只存在于电视剧中。
2019年高考，最终我考上了长沙的一所双非一本，离家千里，但录取到了最喜欢的法学专业，也算一个安慰。
刚上大学的时候，我并不懂得如何学习，只是一味地以高三的方法去硬学，收效甚微，身心俱疲。学院每年会组织一场新老生交流会，邀请优秀的学长学姐给新生分享自己的大学学习与生活心得。
我坐在台下听着他们描绘自己多姿多彩的大学生活，不由得有一种错乱感，仿佛我们上的不是同一所大学。
一连听完四五个学长学姐的分享后，我开始热血沸腾：原来大学不是只有埋头读书这一件事啊，现在远离了父母的唠叨，连身边的空气都自由了起来，我可以做很多想做的事。
我去体验过校园传单上的兼职，在烈日下发着15元一小时的传单；去参加过所谓的双语训练营，练习最简单的单词发音；去尝试一直想学的日语，认识了许多志趣相投的学习伙伴……
但是我越来越觉得自己的状态不对劲，我忙着参加各种社团活动、校外培训，却走了很多弯路，忽略了学习本身这件事，也忽略了曾经在我眼里魅力无限的法学。
大一下学期，我们开始了网课生活，而我的居家学习效率并不高，对上课时间没什么概念，作业、复习也没什么压力，我那仅有的一点自制力在这样的环境下变得更加不堪一击。
到了期末，我才发现这学期有一门选修课我压根从来没上过，考试也已经结束了。找到老师的时候，老师说这门课算我缺考，记零分。所以，很不幸又毫无意外的，我挂科了。
紧接而来的大一学年评奖评优更是让我无地自容，当看到一个个申请文件发在班级群里，我明白，这些都与我无关。那一刻我才如梦初醒，所谓的“不逃课、不挂科的大学是不完整的”说辞，不过是一句玩笑话，而我却当了真。
暑假里还发生了一件事，给了我很大的感触。邻居家姐姐听说我是读法学的，找我帮忙看看她丈夫拟定的离婚协议有没有什么问题。这位姐姐读小学时就已辍学，早早嫁了人，这在我们家乡是一件司空见惯的事。
听父母一辈的说，她的婚姻状况不太好，丈夫看不起她，威胁说不离婚就家暴她。我明白自己大一的民法学得并不怎么样，但羞于向她坦白自己学识的贫乏，而且内心深处有声音告诉我，我想帮她。
于是我仔细读了这份带着褶皱的离婚协议书，翻阅了相关参考书，比以往任何一次作业都认真。明眼人都能看出来，这份协议对于她来说极不公平，看她信任又满怀期待的眼神，我一时不知如何开口，但最终还是如实向她解释了协议书的内容，却无法提供更多的帮助。她满面愁容地回家了，看着她离去的背影，我觉得很心酸。
大二开学，我对自己说：“读法学依然是我自己的选择，我来这里是为了学习自己热爱的东西，我更想帮助那些无助的人。”我推掉了许多无用社交，把大部分精力都投入专业学习上，立了一个小小的flag：这学年一定要拿一次奖学金。
大二的专业课非常集中，知识点浩如烟海，民法、刑法、国际公法、民诉法、刑诉法、公司法、商法、知识产权法……因为基础打得不好，现在每一门课搁在我面前都无异于惊涛骇浪。
我沉下浮躁的心，克制住每一次自我怀疑的念头，早上抹把脸就出门，在晨风中吃着简单的早餐；晚上路灯渐暗，披着满天星斗走回宿舍。这样单调而重复的日子，却又让我觉得充实而满足。
十一点走在回宿舍的路上
这一年，我还在学校的法律实践课程中参与了司法实践环节，更加深刻领悟到“严谨负责”对于法律人的重要性。所学投入所用，心里那棵名为“理想”的小树苗开始生根发芽，希望有朝一日能为他人遮风挡雨。
这一年我还结识了扇贝，加入了扇贝六级训练营，每天扎扎实实地背单词、跟练阅读，终于在第三次考试时和六级“分手”。
这一年我拿到了奖学金，之后成绩一直保持在专业前5%。村山春树在《海边的卡夫卡》中写道：“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事情是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不是原来的那个人。”
然而人生时有风浪。大三下学期，我正在复习考研，母亲突然身染重病，瘫痪在床，而父亲由于身体原因早已失去了劳动能力，家中已然没有了收入来源。我该怎么选择呢？
那时坐在医院外等结果
哀哀父母，生我劬劳。我当即决定放弃考研，参加秋招。遗憾吗？当然也有，但既然做了这个决定，便不能再瞻前顾后。好在准备得比较早，在今年这个艰难的秋招季还是顺利拿到了一家国企法务岗的offer。今年我还参加了法考，目前已通过客观题，正在备考主观题。
法考客观题成绩单
十月中旬，新生入学，我被邀请作为优秀代表在22级新老生交流会上发言。我站在台上，望着他们好奇又迷茫的面孔，想起曾经的自己也和他们一样，听着学长学姐的分享，向往成为其中的一员，如今也算是实现的这一小小愿望。
“迷茫不要紧，这里本就是一片旷野，唯愿你我法律诸君都拥有落子无悔的勇气，探索大学生活。”这是我的结束语。
我想我们大多数人都称不上天赋异禀，也无法决定自己的出身，就如爱比克泰德所说：“我们登上并非我们所选择的舞台，演绎并非我们所选择的剧本。”那么我们唯一能做的，就是在可以选择的时候果断选择，在无法选择的时候接纳现实与自己，然后演好自己的剧本。
人生不是一首潦草诗，当迷雾散尽，天光大亮，我们一定会看清远方的灯塔，在漫漫时光中，成为自己故事中的主角。
明天便是2023考研初试，原本此刻的我也会和备考的你们一样，紧张、期待……不过没关系，只要我确定自己想读研，未来一定还有机会。祝愿明后天的你们顺利上岸，阳光万里！
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