每年春节总少不了走亲访友拉家常的环节，随便在网上逛一圈，你就能看到不少为此倍感焦虑的年轻人。

原因很简单，他们需要和平日里交往并不密切的亲戚打交道，需要应对他们略显“尖锐”的问题。

而两代人思想上的代沟，也注定了这似乎会是一场尴尬又充满“误会”的社交局。

这让我想起前几日登上热搜榜的一个短视频：“我拉黑了我姑姑”。

视频中，女孩表示，姑姑看着她长大，两人的关系也特别亲，但越亲近就越不可避免地要承受姑姑的“调侃”——被说脸胖、脸长都是小事。

因为她做过整容手术，姑姑便时不时地在她的脸上挑毛病：双眼皮掉下来啦，鼻尖掉下来啦，或者说她长得丑长得难看。

最严重的是，姑姑给她起了个外号“屁崩眼”，从小叫到大。

长大后，她多次提醒姑姑，不要总是贬损自己的外貌，也不要乱叫绰号。

但姑姑依旧没当回事，终于，在又一次的调侃中，小姑娘爆发了。她狠狠地回怼了姑姑几句，并将她拉黑。

可是，亲戚们立刻炸了，认为她情商太低，开不起玩笑。

“一句玩笑话，怎么还生气了呢？”

“这样的情商得罪多少人？”

视频发到网上后，引发了很多网友的回应，不少人说自己也曾有过相似的经历。

逢年过节往往是这类情景发生的“重灾期”，很多人都为此感到焦虑。

这种情况的发生，一方面在于两代人的思想不同，你眼中的冒犯在他眼里却是关心，另一方面则在于亲戚间交往的界限感没有把握好。

周国平在《人和永恒》中说道：

“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这个界限。”

没有界限的相处犹如两只刺猬抱团，靠得太近，不仅不会显得亲切，反而会将彼此扎伤。

亲人之间，若不想彼此关系出现什么问题，就要懂得把握界限。

在自己主观认为不合理、不公平、不应该的事上，避免习惯性地做评价、提意见；不要完全忘记自己只是个观众，不是主角。

最近，伊能静19岁的大儿子在社交平台上发布动态称“自己恋爱了”，并晒出与女友林奕岚的合影。

合照中，哈利穿着男装出镜，右手戴着戒指，搂着林奕岚肩膀，两人站在路边，风景宜人，看起来很是亲密。

而在此之前，哈利经常发出自己身穿女装的照片，穿着长裙、高跟鞋，浓妆艳抹。那段时日，一些网友经常质疑伊能静的儿子哈利的性取向。

还有人声称，让伊能静别在综艺节目中忙活了，赶快回家看看孩子去吧。

而对于儿子这一系列的举动，伊能静并没有强制要求他改变什么，在一次采访中，她曾这样回应：

“我非常非常尊重他。

“性别是中性的，性别是流动的。

“既然他做出了选择，那他就要ready好，他所带来的声音。

“他的每一面我都是深爱的。”

因为在她看来，父母应该是孩子背后的守望者，在孩子飞走之前，父母需要为他安好勇敢追梦的翅膀。

在哈利成年生日宴会的那天，伊能静意识到儿子更渴望与同龄人社交，需要自己的空间。

她便提前到场，帮孩子切完生日蛋糕后，就把整个party现场留给他，果断离开。

那天晚上，她只给哈利写了一句话：

“得体的退出，在你的生命里，是妈妈给你最大的爱。”

不捆绑、压制，尊重独立性、保有界限和分寸的教育，也让哈利早早认清了自我，勇敢追寻真正热爱的东西，不惧怕外界的眼光。

在这样的教育方式下，刚满20岁的哈利有着优秀的人生经历。

他在16岁的年纪就被列为台湾省重点扶持的青年艺术家，雅思8.0分，高中时几乎每门功课都能拿A。

考大学时，哈利将目光锁定在了三所知名的艺术院校：纽约帕森斯、英国伦敦中央圣马丁、纽约大学Tisch。三所大学他申请的专业都不同，但却同时收到三所学校的offer。

哈利也将母亲给予的这份勇敢追求人生的勇气，回馈到了母亲的身上。

在全家人都反对伊能静参加《乘风破浪的姐姐》的时候，哈利是唯一支持她实现梦想的人。

他鼓励妈妈不要为了别人改变自己，“你支持我们做自己，我们也一样希望妈妈不要为当妈妈放弃”。

为了支持妈妈完成梦想，哈利在练舞室陪着她一起练舞，为她创作了一首自己作曲作词的歌曲《你说要我爱你》。

日常生活中，两人的相处模式也更像朋友，以交流、理解、鼓励为主线，不以爱之名绑架对方。守护好彼此的边界，把独立的人生还给彼此、尊重彼此。

由血缘纽带上升为精神共鸣才是最理想的亲情关系，可这也是最难做到的。

前段时间，一位婆婆送媳妇4斤金条的新闻上了热搜。

原来，吉林长春的一个婆婆没空伺候儿媳坐月子，既然出不了力就出钱，所以她给儿媳送来了4斤金条。

收到金条的儿媳很开心，夸婆婆“这也太敞亮了”。

也引发了不少网友的羡慕，大呼“这是什么神仙婆婆”“这要是我婆婆，我起来伺候她都行”。

婆婆的这一做法的确非常聪明。

从儿媳妇的角度来说，若是坐月子这段时间由婆婆照看，难免会有生活习惯、饮食习惯的摩擦，而婆婆也辛辛苦苦出了力，却得不到儿媳妇的感恩，自己还受气，所以不如用钱买个自在，谁都欢喜。

婆媳关系一直是家庭关系中亘古不变的难题，如何把握相处的边界，在婆媳关系中起着举足轻重的作用。

两人之间的距离，太远显得生分，太近又易出矛盾，最好保持适当的距离。婆婆真心对待，将心比心，包容大度；儿媳把婆婆当长辈，尊重老人，恪守自身，这样才能家和万事兴。

亲人之间虽有血缘相连，却要靠着分寸感和边界感维持，若是缺少彼此的尊重，那血缘也就成了负担。

知乎上有这样一个问题：“如何看待中国式亲情关系？”

下面一个热门回答这样说道：

“我们每个人都有爱，包括对亲戚、对朋友，但是我们总是去特意‘遮掩’它。”

深以为然。

很多时候，我们自以为那些尖锐问题的背后满是恶意，可那些你随口搪塞的事，他们却默默上了心。

介绍对象、把他乡熟人的联系方式给你好有个照应、有新的就业政策第一时间分享给你……

他们戳破了你想要营造的光鲜，再用自己的真诚实实在在地帮助你。

而那些远离家乡、独自在外打拼的我们，渐渐习惯了孤独，哪怕只是相隔一堵墙合租的室友，一年到头说的话都超不过10句。

很多时候，边界感并不是把自己活成一个孤岛，并不是冷漠，而是长长久久的温情。

因此，在处理与亲戚的关系时，年轻人要做的就是做好一个晚辈的本分，不必过分亲热；模糊彼此的界限，也不必过分疏远，冷淡血缘的温热。面对长辈的教导，选择性接受就是。

双方生活经历不同，没必要非得争辩出对与错。

与亲戚保持适当距离的同时，也要降低对亲戚的期待值，每个人都有自己的日子要过，学会用另一种方式与他们相处。

社交平台上有人分享了一段自己的过节感悟：

我在20岁大学刚毕业的时候，非常不喜欢过年，觉得家庭聚会聚餐很烦很吵，总会问一些“冒犯人”的问题，喜欢管一些“和自己无关”的闲事。

……

这两年过年，我的心态完全不一样了。

有些亲戚一两年才见一次，行动缓慢，面容老去，头发白了，眼神也不再清澈。而不变的是，见到我依然和小时候一样叫着我的小名，彼此见面还是聊着过去的事，那点旧旧的念想，大家聚在一起就是过年。

其实很多亲戚根本无坏心，只是从那个年代成长起来的，确实观念不一样，而他们一年一次的“冒犯”，其实对你的人生毫无影响。

年纪大了，30（岁）了，岁月渐渐把我磨得温柔了，过年真好，大家可以聚在一起，‍和家人在一起，而这样的年，过一年少一年。

也有人这样说道：

“小时候喜欢亲戚聚会，后来工作后讨厌亲戚聚会时问东问西互相攀比，现在人到中年觉得亲戚聚会很不容易，有时一年才能聚齐一次，甚至聚不齐，还是应该珍惜亲情。”

其实，人既需要一些很深刻的关系，但也需要一些轻松的关系，它们都很重要。

每年能有这么一个时间，凑在一起，互相说些祝福的话，热热闹闹地过个节，这本来就是一件挺有爱的事。

而树立边界感和包容待人并不冲突，因为人与人之间都是相互的，只有你做到了尊重别人，别人才会真的尊重你，而不是随心所欲想说什么就说什么。

正如李雪在《有限责任家庭》中写道：

“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩。

“或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”

作者：德善。