只有正确认识和处理亲密关系人，才能找到幸福的通途
昨天是吃瓜群众们伤心的一天：
在《太阳的后裔》中面对真爱坦荡大方不遮掩的甜蜜CP、粉丝心目中的完美伴侣，宋慧乔和宋仲基官宣“协议离婚；
还没从失落中缓过神来，范冰冰和李晨的：“我们不再是我们，我们依然是我们”的分手宣言又登上了热点。
关于分开的原因，众说纷坛，有消息称是出轨，也有消息说是财产利益分配，甚至有分析说是因为“同一个屋檐下没有美人”，就像当初李敖鄙视的坐在马桶上便秘的胡因梦，所有这些曾经相爱过又分开了的恋人们，不过是因为”相看两生厌“，加上外面的诱惑太多，不想被捆绑。
其实在许许多多爱与被爱的关系当中，我们都会经历痛苦与恐惧，也体验过狂喜和极乐，但无一例外的是，每个人都会渴望自己能拥有真挚的亲密关系。
但为什么有的人能与伴侣拥有让别人羡慕、让自己内心安定的亲密关系，而另外有的人却总是在动荡不安的关系中困扰和挣扎呢？
菲爷此前在范登读书会中听过一本《亲密关系：通向灵魂的桥梁》的书，作者是一位叫做克里斯多福的美国”生命教练“，译者是心灵女神张德芬。
书中的有些理论说得有点神神叨叨，但其中的一些方法论，菲爷还是想来分享一下，希望粉丝们能够略有所获，在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以和最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
表面看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单，或渴望有人来分享我们的喜怒哀乐，但事实上，每段亲密关系的背后，都在于寻找从童年时就开始寻找的”归属感和价值感”，认识了这个本质，才能认清楚很多矛盾的实质。
在孩提时代，我们就会很积极地从父母身上索取两种情感：“归属感”和“价值感”。例如需要父母的陪伴、照顾、拥抱、安抚，来得到自己的“归属感”；需要父母的了解、支持、赞赏、鼓励来获得“价值感”。
这两类需求实际上就是人类“爱与被爱”的本能。
实际上，在成年之后，我们追求或者吸引别人来做我们的伴侣，彼此建立亲密关系，依然同样是在追寻”归属感“和”价值感“这两样东西。
那么，童年时候的情感在成年之后就会显现出它的影响，某些在童年时未得到足够满足的情感，在成年之后就会尤其渴望。
例如有理论说，童年时没有得到足够父爱的女孩子，长大了之后就会特别有恋父情节，希望找一个对自己能关照、宠爱的大龄男子；而得到了父母足够关爱的孩子，则更倾向于用一种平等独立的姿态，去建立亲密关系。
在这本书中，描述了亲密关系发展的第几个阶段。
第一个阶段，叫做”月晕阶段“。
也就是说双方在刚刚互相吸引的时候，会把对方无限地美化，把对方的优点无限地放大，并因此对对方产生各种不切实际的期望。
第二个极端，叫做”幻灭阶段“，常常就是亲密关系最容易破灭的阶段。
在这个阶段，双方发现现实与当初不切实际的期望存在差距，于是产生了幻灭感，让人感到绝望、愤怒甚至背叛的感觉。
也因此很多人会在这个阶段之中产生一些偏差行为，例如引起对方的注意（抱怨、发脾气）、权力斗争（故意对立）、报复心理（彼此伤害）、自我放逐（不再为双方的关系努力）。
这些行为方式的目的，都是为了”通过控制对方，避免梦想幻灭“。
但实际上这是一种背道而驰的做法，真正健康的亲密关系，是需要从幻灭之中走出来，不再被错觉所迷惑，回到对亲密关系的真实认知之中来，从”向外寻找快乐“转变为”向内心寻找平静“当中来。
亲密关系的后来两个阶段，可以理解为捍卫亲密关系的两个解药。
第三个阶段叫做“内省阶段”，就如前面所说的，绝大多数亲密关系到了幻灭阶段，就会让人有失败的挫折感。
如果你把伴侣当做满足你个人需求的工具，那么很快就会觉得自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
在这个阶段，要做到一种境界就是“穿墙而过”。
老外提的概念太玄乎，其实在中国的广大丧偶式育儿的老母亲们应该对这种感觉深有体会：就是当内心已经接受了，“有这个老公/娃爹和没这个老公/娃爹的存在，根本没什么差别”的时候，你在或不在，我的人生就在那里，不悲不喜、不多不少的时候，婚姻关系就会突然呈现一种神奇般的变化——
菲爷的切身经历就是，自从老公/娃爹开始读MBA以后，反正周末也见不着人，平时晚上晚归也见不着人，再加上分床睡，独自带娃做家务，啥都不再指望他之后，抱怨没有了，吵架没有了，想离婚的念头，也没有了！
偶尔带娃出游，他还非要凑过来一起参加的时候，趁机赶紧剥削一下体力让他抱下娃的时候，瞬间还有了满满的惊喜感呢！
老外作者为亲密关系的第四阶段起了个更高大上的概念，叫做“启示阶段的量子隧道效应”。
菲爷还是用人话来解释一下吧，意思就是说，“我光是当你不存在，不悲不喜，不舍不弃”的阶段，比起一般的人来说，已经很了不起了，但是还有更加神一般的存在，就是我不光能搞掂我自己的内心，我还能搞掂对方，成为一个“拯救者”的角色。
里面举了一个例子：
作者有一天和妻子吵架之后冷战。然后有一瞬间，作者突然想：“如果我是爱她的话，那是什么感觉呢？”于是他把刚刚生气的事情放在一边，专心地去调动了一下内心当中那个特别爱的感觉。
他想，如果我爱她的话，她应该会喜欢我切水果并喂给她吃。于是他就立刻去切妻子喜欢吃的水果，然后喂妻子吃，于是很快地，妻子和他拥抱，对他表示了原谅，他们之间紧张的情绪便冰消瓦解了。
是不是有点眼熟？嗯，就是TVB里面的那一幕：在双方撕逼的高潮之中，冷不丁冒出一句：“你饿不饿，我下面给你吃。。。”
所以结论就是说，“只要你对于亲密关系之中的任何困境仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。”
这个世界上没有什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。
但是只有那些在亲密关系的旅途中，能够正确认识亲密关系本质，并且有恰当的方法方式去接纳和处理亲密关系的人，才能找到通完美妙的”通往灵魂关系的桥梁“，享受到用爱酿造的幸福秘方。
世界上最幸福的事，莫过于在了解、努力之后达到的自由，所有的东西正慢慢变成你想要的样子。
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辣妈菲也（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。
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