白冰姐姐最近的新剧——《她们的名字》，大家看了吗？

小读是被这样一个热搜吸引，才了解到这部剧的：

#白冰婆媳关系好窒息#

在剧中，白冰饰演的是一个美貌的家庭主妇任多美。

因为嫁入豪门，她的生活一直被婆婆“控制”着。

打婆婆一进门起，就让人生气：

“不要乱花钱”；

“早点生孩子”；

“你家低薄，不指望你家了”

她严格质检媳妇打扫家里的成果，仿佛儿子娶的是一个钟点工...

婆媳问题，真是千古难题。

除了像任多美这样，被婆婆鄙视、控制、过度干预，很多人还要承受“不作为”，或者“输出无效”的伴侣。

而不光是强势的婆婆让人心力交瘁，有的时候温柔的婆婆也会有一些越界的行为。

作为儿媳，我们不好发作，就怕表了态度，显得自己特别不懂事似的。

那么，婆媳之间，究竟到什么程度算是“危”？

面对复杂的家庭状况，新融入的成员该如何自处？

如果你的伴侣指望不上，又该如何应对？

国际知名心理医师苏珊·福沃德，在《原生家庭·婚恋版》一书中给我们定义了“有毒的公婆/岳父母”。

同时，本书也提醒每个人，婆媳、翁婿等矛盾日积月累，会形成恶性循环：

“需要从理性角度分析他们的行为对你和伴侣的影响。

因为如果你的反应在他们意料之中，不知不觉纵容他们的行为模式。”

首先我们需要分辨，有毒的‘ta们’，都会有哪些表现？

毒性不同

如果把父母自己的生活比作一个圈，那么“有毒的父母”大致有两个输出方向：

对内和对外。

（在本书分为了：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型）

对内指的是自己生活一团糟的（惹事型），或者拒绝承认并接受新来的成员（拒绝型）。

对外指的是过度干涉小家庭的生活，总是要用自以为是的经验来教育儿媳或女婿（也就是剩余的四种类型）。

相对来说，对内的比对外要更可怕些，也需要我们花更多精力去缓和。

但大多数的婆媳、翁婿问题，都更指向对外这些类型。

需要注意的是，有的时候看似鸡毛蒜皮的小事，对我们精神也是会产生伤害的。

并不是婆婆拎包入住了你的小家，对你指指点点才算是不可忍耐的婆媳冲突。

实际上，即便有一个好脾气的婆婆，愿意全身心地、热情地接纳你，在一些生活细节上侵占了你的生活空间，也是会让人感到不舒服的。

比方说，婆婆公公重视家庭传统，总是要定期举办一些活动，媳妇为此感到压力很大，甚至要推开自己一些重要的活动。

我们不需要为这种“不舒服”感到自责、羞耻。

这并不是“不懂事”、“不大度”、“爱挑理”。

大胆点想一下，问题真的出在了伴侣的父母身上。

在对方的潜意识中，他们并没有发现孩子已经重新组建了一个小家。

生活不可能和过去的原家庭步调完全一致，当然精力和重心也会随之发生改变。

但不得不说：

往往伴侣本身也没有完成角色的转变，因此面对这样的状况时，我们总是首先选择了妥协。

所以你看，其实作为三方关系中的一方，我们自己在处理这类问题的时候，也已经落入圈套。

可以说，这段难受的婆媳/翁婿关系，你也贡献了一部分力量。

感知陷阱

那么问题来了，我们具体会有哪些要不得的心态呢？

首先，是受害者视角。

委屈、失落，是面对婆媳矛盾时候，最直白的感受。

这里并不是要求我们摒弃这些感受，强行让自己无视问题，振作起来。

受害者视角最致命的问题是，让人们陷入无止境的抱怨。

而负面的言辞，会带来绝望和不作为。

第二个陷阱，是反应过度

当场发作，情绪炸雷未必是真性情。

如果对所有大小事情，都用激愤的形式表达，我们身边的人只会觉得“这是一个情绪不稳定的人”。

尤其是在伴侣眼里，频频爆发也只会弱化ta的重视程度。

尤其是，当大多数人把关注点放在了你的情绪上，诉求的表达也就相应被忽略了。

与之相对的第三个陷阱是，反应不足。

过度压抑自己的情绪，也不会有人在意你的感受和需求。

这种情况下，我们需要去提高情绪的感知力，用尽量细致的形容词来描述感受。

这个练习，也适合跟朋友完成。

对一部分人来说，和闺蜜吐槽也是一个需要练习的课程。

第四种陷阱，是对自己抱有不切实际的期待。

其实，现在很多女性都非常独立且有能力。

因为在职场中雷厉风行，所以认为处理家庭关系也应该是基本的人际操作。

可有的时候 ，我们真的低估了婆婆言语行为对我们的杀伤力。

于是，我们原本对自己的高标准就会内化成自我攻击。

在这种情况下，处理婆媳矛盾反而增加了阻力。

第五种陷阱，是对伴侣不切实际的期待。

组建新的家庭，一定会面临文化冲击。

无论结婚之前你和伴侣磨合了多久，作为新成员融入原生家庭，绝大多数时候还是会有习惯、传统上的差距。

但我们往往没能意识到这个问题。

只是妄想着，一有了小家，伴侣就会全心全意地进入自己的新角色。

所以面对伴侣和稀泥，大事化小的态度，我们着急上火，也会自然而然地把伴侣的父母，当作敌人。

战争，因此一触即发。

第六种陷阱，对伴侣父母有不切实际的期待。

在婚前，谁不是对新的生活保持乐观？

甚至有些自身家庭有缺憾的人，会期待新的家庭可以弥补自己过去的伤痛。

这种视角也是非常危险的，家庭关系本该一码归一码。

因为过度期待，当现实和预想不同时，失望也就越大。

处理清单

说了这么多，其实大家最关心的，还是如何游刃有余地解除危机。

根据本书的内容，我把方法归结为以下几步。

发生婆媳矛盾的时候，我们可以像检查工作流程一样，去确认自己属于哪种状况，同时匹配应对方法。

第一步，事件发生前，明确边界。

三方关系中，你认为你自己、伴侣父母和伴侣各自的权利是什么？

重点罗列自己的权利期望，比如：

受到尊重、保障身心健康、抚养子女不受干涉等等...

记得和伴侣沟通，明确这些立场。

这个过程中可能会有一些讨价还价，设置好自己的底线。

第二步，事件发生时，感知情绪。

当下冲突发生时，你的感受是恐惧、愤怒吗？

我们需要给自己一些积极的自我暗示，好应对眼前的状况。

切忌摆烂，觉得“总是这样，怎么说怎么做都无济于事”。

也不要内化攻击，因此自责。

第三步，非防御性沟通。

和伴侣说某件事，我们无非是想获得支持。

这个过程我们要做的是：

描述事实，说出什么行为让你感到难受，这个问题对夫妻关系产生什么影响，从现在开始我需要你怎么做。

不过，未必所有的沟通都可以往理性的方向发展。

苏珊·福沃德说：

“大多数冲突会经历‘攻击-防御-后退-激化’的演变模式。”

与其在这样的拉锯战中耗费精神，不如着重问题关键，寻找应对方法。

在被攻击、批评或者陷入混战的时候，我们可以用这些话术来沟通：

第四步，必要的时候一家人坐下来好好沟通。

让伴侣当传话筒，并不一定能达到效果。

有些问题，还是需要大家心平气和坐下来，当面聊聊。

在伴侣父母没有恶意的情况下，我们也要适当给对方台阶，也不要担心展现自己的脆弱。

至于根深蒂固的恶意婆婆，可能会故意打断、反驳、诋毁你，我们可也要找到礼貌沟通的方式，慢慢推动协调的进度。

生活中的婆媳问题，总是远比想象中复杂。

有的时候，有毒的伴侣，打出的是一套组合拳。

作为晚辈，我们只能听着受着。

但是我们也是独立的个体，有对家庭的基本规划和期待，该表态的时候，还是要合理表态。

闷声受气很容易，但日子久了，生活的热情也消磨殆尽了。

做出改变，生活会美满得多。

你说呢？

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黄小读，一个在书里认真淘金的新媒体编辑。

不焦虑，不内卷，分享可爱女性观点。