曾有人评论杨丽萍，

说她即使再美丽，

也是一个没有儿女的“失败女人”，

杨丽萍说：

“有人的生命是为了传宗接代，

有些是享受，有些是体验，有些是旁观。

我是生命的旁观者，

我来世上，就是看一棵树怎么生长，

河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

短短的几句话里，

充满着对生命各种姿态的尊重，

没有去贬低“传宗接代”，

也没有去捧高“旁观者”

多元的价值体系折射出饱满成熟的人格。

但仍有人反驳说：

“你肯定遗憾，只是不敢承认。”

说真的，

这种反驳让人不舒服。

你不是她，焉知她之乐。

万事万物都有AB两面，

生命永远充满局限，

人这一生，

无论怎样选择都会有遗憾，

毕竟多元的价值体验，

短暂的一生，无法一一尝试，

你只能选择，你想选择的人生模式。

对于杨丽萍来说，

也许享受不到天伦之乐是一种遗憾，

而对我们大多数人来说，

无法拥有像她一样精神上的致享体验，

又何尝不是一种遗憾呢？

不婚主义的杨丽萍，

从来就没有宣扬过“不结婚”的好处。

她只是选择了一条属于自己的路，并且做得光芒万丈。

而普通中年网友却自以为是地开始指点别人的人生。

思想观念的改变比任何事物都来得彻底而漫长，

自古以来的传统思想需要长久时间的改变，

才能根植于每个人的心中。

因此，

对于判断女性价值的探讨引发关注，也是常理之中。

留言里有一句话：

所谓“活出了自我”都是蒙人的。

这个声音，代表着一个群体的声音。

TA们对“活出自我”抱持的是怀疑甚至是完全否定的态度。

认为“活出自我”是自私，是矫情，是自欺欺人。

那么，我们所追寻的“自我”，到底是什么？

被困在自己的本能之中的人看不见“自我”

疫情期间，

我写过一篇关于婚姻的文章，

主流思想是主张女性独立，

主动去掌控自己的人生。

一位男性读者找我理论，

认为我是在蛊惑女性不安分守已，

他认为女性就应该相夫教子，

正因为现在有了这些鼓励女性独立的文章，

才让现在的女人们要翻了天了，导致家庭的不稳定。

最后，我把他拉黑了，

夏虫不可语冰，不想浪费时间。

每个人都有自己的信念系统，

它是养育者的价值观，

成长过程中的社会文化的价值观，

以及我们所生活的阶层文化价值观渗透进个体所构成的。

当我们渐渐认同且内化了这些信念系统，

那么也会变成我们期待自己或别人能成为的样子。

女性不应该有过多的主张和思想，

乖乖的相夫教子就好了，

这是这位男读者的信念系统。

正如评价杨丽萍的那位女性一样，

生儿育女，

是千百年来传统女性传宗接代的固化思维习惯，

这是多数人的信念系统，

我们从来没有跳出过自己的信念系统，

一切都是命运推动下的自动化反应。

在印度和泰国，

那些驯象人，用一根小小的柱子，

一截细细的链子，拴住一头千斤重的大象，

这很荒谬。

但那是因为在大象还是小象的时候，

就用一条铁链将它绑在水泥柱或钢柱上，

无论小象怎么挣扎都无法挣脱。

小象渐渐地习惯了不挣扎，

即使长成了大象，可以轻而易举地挣脱链子时，也不挣扎。

我们其实也像小象一样，

一出生，就开始被驯化，

应该如何，不应该如何；

男人应该是什么样子，

女人应该是什么样子；

一个人当了妈应该是什么样子，

当了爸又应该是什么样子，等等。

对很多人来说，

即使拥有比动物复杂得多的大脑，

却依然是本能性反应的奴隶，

从来也没有认识观察过自己的行为、动机、意图、习性，

结果看似是“自己”做了一个决定，

实际“自己”从来没有真正存在过，

一切都是本能在驱动。

就像我们身边常常所见的一类人，

他们抱怨一件事很多年，

同一种视角，同一种感受，

多少年来，

从不厌倦地讲着同一个版本，从未改变过。

老年之后的人格模式和年轻时甚至没有多大区别，

这么多年来，

一直困在自己的本能之中，

完全停止了自我的成长和扩充，

并没有真正去触碰那个真正的自己。

人被困在自己的本能之中，

也就看不见“自我”，

也永远不可能去做或去理解本能之外的事。

刻意追寻特立独行的人找不到“自我”

小菲在事业单位上班，

她觉得自己的人生太平淡无聊，

大家都是这么朝九晚五的上班，

实在没有意思，自己要做点一样的事出来。

她羡慕大冰式的“浪迹天涯”，

于是，她决定，

要去到人人都羡慕的诗和远方……

她不希望自己泯于众人之间，

于是开始刻意追求特立独行。

于是，上个班，三天打渔两天晒网，

在朋友圈晒完“浪迹天涯”的风光，

收获无数个点赞之后，

后半个月开始喝稀饭。

最后，因不安分工作，

险些把工作给丢了。

有时，人的优越感，

在于“你看，我过出了你们羡慕的人生”。

但，其实不是。

“刻意追求和别人不一样”的想法，

在潜意识里是这样的：

希望别人对我有不一样的看法。

不希望别人觉得我平庸且乏味。

一个人将重心抵押在“别人的看法”上，

是因为不确定自己是谁，

所以才需要从别人的评价中获得价值感和存在感，

总在通过别人的眼光来做自我确认。

在这个世界上，确实有很多人，

被别人的眼光制约，

关心别人怎么看自己比关心别人多，

关心自己给别人什么印象比关心自己多。

刻意追寻特立独行，

找不到“自我”，

只能通过个外面的世界对自己的回应来确认自己的价值。

为了证明自己而自我设置框架的人活不出“自我”

很多时候,

我们“觉得”我们应该是一个优秀的人，

一个能够体现我们自身价值的人，

一个能够达到我们目标的人，

才是真正活出自我的人。

众所周知的万达44岁女高管徐毓跳楼身亡事件，

曾引无数唏嘘，

这位颇有名气的商界女强人不优秀吗？

她是优秀的，

但她真的活出了“自我”吗？

我并不这样认为。

我们应该多问问自己，

如果没有优秀没有成功，

那自己还是有价值的吗？

如果没有成功，你的归依之处在哪里？

那些我们自己创造出来的东西，

原本是来服务于我们的，

比如金钱，比如某个官衔，比如某个卓越的技巧。

但一旦我们开始依赖它甚至沉迷于它时，

就变成了瘾。

比如：坚强瘾、独立瘾、付出瘾、优秀瘾、工作瘾、懂事瘾……

我们上瘾的事情越多就越不自由，

就会陷在这些瘾当中看不清真正的自己，

你的创造物就会把你毁灭掉。

失去它你会觉得无所适从，

你会茫然，你会觉得自己没有归依之处了。

更重要的是，

当你自己不完整时，

即使你仍然拥有你的优秀，

你却无法享受它，

你会非常疲惫、紧张，害怕被取代，

提防更优秀的人出现，

需要随时随地抽打自己加快脚步。

显然，对于很多人来说，

保持优秀已经变成一种强迫性重复，

错把我们对自己的要求、

社会蓝本对我们的要求、

外界对我们的看法，

错当成了“自我”。

当你没有活出真正的自我时，

你才需要通过优秀来证明自己，

但当你为了证明而努力时，

无论是拥有你所创造的成果，

还是正在失去它，

你都不可能真正地开心。

真的“自我”，

是重视自己的感受和体验，

放下证明自己的执念，

是纯然的享受和投入，

是一种自然的能量流动，顺势的状态。

孔融让梨的故事，

家喻户晓，

我们也经常用这个故事教育我们的孩子要懂得谦让。

然而，

我也在想，

当我们把这件事作为典范向这个年龄段的孩子宣扬的时候，

孩子本能的就想要个大的梨，

这个孩子就是坏孩子吗？

幼小的孩子尚未形成完整的价值观，

在他们不明就里的情况下，

这样的教导必会让那些，

希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感，

导致他们的性格要么变得隐忍和压抑，

要么叛逆和愤怒。

一方面有着出于本能的需要，

一方面这种需要又被大人灌输的价值观强烈压制。

而我们更应该告诉他们的是，

谦让是美德，

但应该建立在自愿的基础上，

如果你不愿意，

那么请尊重你自己的真实的需要，这并没有错。

一个人，

被压抑的需要，

到最后并不会因为这些自我压抑而消失，

它们依然会在那里，

只是以一种更隐蔽、更迂回的方式呈现出来

——要么根本就彻底否认自己的需要，

对他人各种讨好；

或者把属于自己的个人需要，

包装成一种更正确的、更符合社会标准的道德准则去要求别人。

只有敢于承认和面对自己的需要，

你才变得真实有担当。

无论我们要求别人做什么，

还是拒绝他人做什么，这里面都有我们自己的需要。

敢于直面和承认自己的需要，

并为此负责，

同时能够理解并尊重他人的需要，

这才是真的爱自己，真的活出了自我。

只有当你成为自己时，

所有的成就都是在轻易地显化和创造，

你做任何事都是为自己而做，

没有期待、

没有附加条件，

在做那件事本身时就满足了，

总是活在当下，

而且总是专注而喜悦的。