其实很早的时候就是很喜欢周星驰的电影的,他的无厘头和夸张的笑,都是能给人带来欢笑.

<长江7号>大概是周星驰想真正表达的东西，因为它不再是一部无厘头的喜剧片。

但我想对我而言,他或许更应该称谓一个情感剧,尽管里面有幽默,里面有安慰的结局.但是我刚才看了之后,却有一种心酸的感觉.我知道自己是一个感情脆弱的人,似乎男人这样不大雅观,但我就是无法抑制自己的情绪,或许是联想到了自己.有两个情节,但真的是无法压抑自己的眼泪,一个是小狄把老师推到门外独自忍受痛苦伤心的哭泣着,一个是可爱的长江7号奋力使出最后的能量营救周星驰.

我有点恨自己为什么这么脆弱,有时候往往触景生情,曾经也会为一片叶子而黯然神伤,为一只蚂蚁而感到可悲.我似乎有一种林黛玉的惆怅和忧郁.为什么我会这样,我也有倔强的一面,但始终都无法掩饰自己脆弱的一面,如同我无法抑制自己的眼泪从眼角滑过一样.

人，为什么会感动呢,或许是因为有时候我们身边的事让我们看不到应有的希望,所以当我们看到一个小的悲伤情节的时候,我们都会潸然泪下.或许此刻不应该区分男女,每一个有感情的人,都应该有这种反映吧.

这感觉就像过年了,应该是热闹的,而我每一年似乎都体味不到那种热闹的氛围,好像自己已经与外界隔绝了,这个世界,永远的把自己排斥在门外,也许是自己的封闭,热闹和繁华与我无缘,在我笑容的背后,却找不到一种发自灵魂深处的快慰,我感觉自己很失败,一切都是这样的,有些东西在外人看来,我似乎很顺利很有优势,其实很多人不知道我所承受的,我是个不愿意把自己的伤痛和悲伤展示给我周围的人,而只会象此刻一样,把我的心情通过文字表达,让陌生人看到,我惧怕熟悉的了解,我缺乏安全感觉,晚上我睡的再晚,也会有梦魇,早早的醒来,为什么我期待的总是与我的实际相差那么远了,而我的期待又并不是什么高不可攀的,只是最平凡和普通的需求罢了.生活给予了我什么,我不是没有感恩的心,只是我总是在努力之后看不到希望,我不是不愿意改变,我努力着,我当然不可能一下改变的太完美,我至少是愿意努力的,可为什么就是这样,我却永远也得不到我所要求的呢.

我的脑海中依然记得 07年的冬天是很冷,这种感觉更多的是来自我的内心深处,我渴望有阳光照耀的地方,春晚上有个盲人杨光,他是那么的乐观,我是羡慕他,我也在心里鼓励自己应该感到满足,很多事情应该靠自己去努力,可是我却看不到方向,我不是不想努力,我是那种小人物,我看不到方向的时候我就缺乏动力,我没有勇气面对,我要的是一个结果,而不是一个过程,如果我能确信那是达到我希望的道路,我一定会努力的,我会坚持和执著的,可是我就是看不到,看不到啊.

为什么,有美好的幻想就这么难实现呢,电影的结尾多是给我们大家一个心理安慰,如鲁迅在小说<药>之后所说的,他在里面安排有人给烈士的墓献上花环就是让人们感觉还有希望,冰心记忆中的<小橘灯>中那昏黄的灯光也是一种温暖人心的希望,人,总是靠希望活下去的,不然,我们活着还有什么意思呢.可是我的希望,似乎太飘渺了,也许只是自做自受.