再见爱人2来到了第六期,这期,最高潮的时候莫过于苏诗丁的残酷且黑暗的原生家庭。
她讲述了一个让人震惊的故事。
并且以一种极其克制冷静的语气。
就像宋宁峰说的,“完全死了”一样。
1岁到6岁的苏诗丁是一个不能在爸爸妈妈身边的留守儿童。
她在乡下和爷爷奶奶待在一起。
虽然没有接受到父母的关爱,但那段日子是她童年最无忧无虑的时光。
到了7岁,苏诗丁到了市里,被接到了父母的身边。
换了一个新环境,因为一些同学对乡下孩子土气的刻板印象,苏诗丁遭到了校园霸凌。
那个时候,是没人能帮助她的。
包括她的父母。
因为他们已经自顾不暇。
来到爸妈身边的第一时间,她就被告知他们打算分开了。
他们的婚姻支离破碎。
父亲是一名歌舞厅的小号手,每天出门,而母亲就在家一直哭。
有一天,她怎么叫都叫不醒母亲,最后她发现她口吐白沫,不省人事。
苏诗丁的妈妈是一个不会说软话、特别刚的女人。
她吞了很多安眠药,企图自尽。
在这件事之后,他们离了婚。
不到一个月,父亲带回了一个浓妆艳抹的女人,和她的比苏诗丁大了9岁的儿子。
她成了苏诗丁的后妈。
在四个人一起的日子里,苏诗丁是很不容易的。
一周时间里,她会收到来自父亲的7.5的早餐钱,但是5块常常会被后妈抽走了。
并且,她的后妈是一个不懂得教育的母亲。
她会让自己的亲生儿子在挤公交车的时候摸别人的口袋,还让苏诗丁打掩护。
自己的丈夫回家的时候,会让苏诗丁去摸他的口袋把钱拿给她。
这样的日子持续了7年。
后来,她妈妈回来了,父亲与母亲又绑在了一起。
不过没有复婚,没有感情的两人只是为了孩子而待在一个屋檐下。
两个大人对一个小孩埋怨着对方的不是:
“每个人都跟我说恨对方。”
苏诗丁经受了长达十几年的家庭冷暴力。
但是她用尽了所有的力量去治愈自己:
“我不想成为一个不好的人,我在解决我的问题,直到现在。”
一直以来,她很怕给别人添麻烦,无论是再亲密的人都抱有防备心。
这是为什么苏诗丁在感情上那么克制的原因。
克制是本能,是因为害怕,因为没有后盾,因为没有安全感。
在这件事情上,两个男人的反应很有趣,形成了鲜明的对比和反差。
一个是宋宁峰,他反应非常激烈。
这让他代入到自己的女儿,直接出现了生理不适的生气愤怒和崩溃。
宋宁峰很善良,在这一点,张婉婷和他一样对苏诗丁表达了心疼和理解。
她展现了自己仗义的一面:
“在这一刻,我能为你做些什么吗?”
虽然张婉婷和宋宁峰很多时候不能面对面,但是他们是可以肩并肩的夫妻。
宋宁峰是一个很能共情的人。
所以他能一次次包容歇斯底里的张婉婷。
在成长过程中,张婉婷很少能得到正向的爱,不知道该如何正确表达爱。
所以她的逻辑体系里,训斥和要求才等于爱。
在宋宁峰责备她表示关心的时候,张婉婷反而感受到了被爱。
一段亲密关系里,表达爱的重要性是不言而喻的,无论是在语言上,还是在行动上。
六十多岁的Lisa和艾威也很擅长表达爱。
在爬山的时候,Lisa不断地鼓励恐高的艾威。
所谓爱情里需要的新鲜感和仪式感,也许是要营造一个陌生的氛围,而这无形中会让两个人拧成一股绳,从“我”变成“我们”。
艾威变得没有那么嘴硬,开始释放自己以往觉得矫情、丢面子的爱意。
就像黄执中讲的:
“不是每次都要分析那根刺,而是去摘那一朵花。”
谈恋爱,“谈”是手段,“爱”是目的,“恋”和“爱”永远比“谈”重要。
而卢歌和苏诗丁就十分欠缺这种表达,彼此对此都感到别扭。
跟宋宁峰一样,在听到苏诗丁的童年后,他的反应也很激烈。
但跟宋宁峰却截然相反。
卢歌完全不能共情,脸上的不屑、不耐烦和鄙夷暴露无遗。
“我感觉我被骗了,我内心崩塌了。”
他甚至觉得自己的前妻在卖惨,在表演。
卢歌完全是一个竞争型的伴侣,甚至连糟糕的原生家庭,连伤口他都要比较。
“你怎么还陷在这个世界里,为什么还不往前?”
他是想要拯救苏诗丁的,但他拯救不了。
且不说卢歌一副高高在上,“何不食肉糜”的态度,他的自大也让他的“拯救”显得如此可笑。
没有理解,何谈拯救?
苏诗丁不需要别人的拯救,这么多年,她已经自洽得很好了。
卢歌质问她:
“你是你自己,还是一个演员?”
苏诗丁很坚定:
“我一直都是我自己。”
她不断反省,不断分析自己,自我拯救。
只是她太过于善良,把自己看成深渊,把所有的过错都归于自己。
相比于成熟且内心强大的苏诗丁,卢歌反而像一个索取关注,要糖果的小孩子。
苏诗丁一直在哄孩子。
一个在全面向下兼容,一个被自尊心所捆绑。
他们俩,思想层次不再一个高度,甚至根本不在同一个世界。
一个觉得爱情需要转化为亲情,一个觉得激情是永恒的,一个觉得人性复杂,一个追求简单……
这没有错,错就错在卢歌想改变苏诗丁。
他不认同苏诗丁,做不到求同存异,想改变对方,还美其名曰“拯救对方”。
基于“拯救”而开始的爱情,当有一天发现对方根本不需要自己拯救而自己也无能为力的时候,爱情就瓦解了。
卢歌的愤怒就来自于此。
所谓救赎,不过是自我感动,说是拯救,其实还是逃避。
他自以为是,不愿意面对真实而残酷的世界,不愿意接受苏诗丁的困境和遇到的苦难。
当苏诗丁表现得越体贴越懂事,卢歌就越感到自己的无能,他会把它看做是可怜和施舍,就更愤怒,陷入一个恶性循环里。
连依靠都做不到,何谈爱情?
苏诗丁和卢歌是一对很好的玩伴儿,可以一起开心,但是不能一起共同解决问题。
面对深刻问题时,苏诗丁越体面,卢歌就显得越可恨也可悲。
在亲密关系上,卢歌显得自大,但是他的简单和出发点并没有错。
只是他们根本不同频,不适合彼此。
结婚的时候,大家都在说要门当户对。
这不单单指物质,更多的是在成长背景上,思想层次上,沟通和谐度上,生活方式上等能否兼容。
婚姻很多时候就是被许多细细碎碎的“谁都没有错”给打败了。
差异不是错误,关键是看是否有能力去调和。
不然就只能像苏诗丁和卢歌一样以“不合适”画上句号了。
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