文 | 点妈

本文首发小十点

大家好，我是点妈。

最近的《再见爱人2》大家看了吗？卢歌被网友骂得体无完肤。

他前妻苏诗丁吐露遭遇原生家庭的冷暴力，目睹亲妈自杀，被后妈虐待，被迫成为“小偷”……

在场嘉宾都听得潸然泪下，白天还给人倒水的卢歌却打断对方的话，质问：“这跟我们的爱情有什么关系？”

这句话一出，全网哗然，孙怡在节目中直接惊呼：“他有病吧！”

有人骂他没有同情心，也有人替卢歌圆场，说卢歌曾经为了支持老婆的事业，放弃梦想去开饭店，而且当时第一次听到这件事情的时候，他怒气冲冲想去打人。

全网都在争论这对“夫妻”的性格，但在点妈的眼里，这一切都是有原因的。

卢歌把自己当作“救世主”，他认为自己付出爱情和精力，就应该回报一个满分妻子。

苏诗丁外柔内刚，用道歉以退为进：她道歉了，但并不服输。

我们很多人会像他们一样，企图用“牺牲”换对方的退步、改变，但往往是用热脸贴冷屁股，活成了婚姻中人人埋怨的“老妈子”。

所以说，“过度牺牲”其实是婚姻里的大忌。

从“老婆”到“老妈子”

网上有一个很热门的话题：“老婆不在家，老公会在家里做什么？”

在监控的记录下，有个丈夫把鞋往家里一扔，躺倒在沙发上，嘴上念着：“母老虎不在，胖子称霸王”。

下一秒约了朋友准备彻夜打台球。

老婆不在家，他彻底放飞自我了。

网友说，这是妻子管的严，换做他，会选择三天在外喝酒不回家。

有人说，结婚后，女人就从老婆变成了爱管人的老妈子。

催着老公吃早饭，叮嘱他少喝酒抽烟，跟在他身后收拾鞋袜衣服，这些无微不至的照顾却很难换来对方的一句感激。

我们想当贤妻，但他们会觉得啰嗦、唠叨。

甚至会问：“你变了，你怎么跟结婚前不一样了？”

没有人希望自己是被管着的，“为你好”的结果总是“我不要”。

如果说出来，可能会引发争吵。

如果不说，这将成为埋伏在婚姻里的定时炸弹。

《三十而已》中有一场戏让我印象深刻。

许幻山私自接下有安全隐患的烟火生产单，顾佳前来阻止，两人开始吵架，许幻山说出他对妻子的抗拒和不满：

你就是太讲理了，你永远在扫我的兴，永远在往我头上泼冷水，你懂不懂得欣赏什么叫做艺术。

丈夫谈崩的生意，顾佳去圆场，丈夫得了脂肪肝，顾佳叮嘱他健康饮食。

但她在心疼花钱的时候，他在翻白眼。

顾佳越细心周全，许幻山越觉得压抑。

以至于，在他的眼里，妻子感受到的美满是他委曲求全、忍气吞声换来的。

夫妻双方对“幸福”的定义不同，当大家方向不一致的时候，所做的全部牺牲就是白费力气。

我们做得越多，在他们眼里，相对应的约束也就越多。

他们没有办法自由自在做自己，最终会埋怨我们。

付出最多的人，却成了罪魁祸首。

但这场婚姻中，到底谁做错了？

牺牲感就像水坝，太满会溢出来的

黄执中老师曾经说过：

自我牺牲的牺牲感，在亲密关系中是一件非常危险的事情。

我为你牺牲了这么多，我为了你付出这么多，你看我那么爱你，我是不是很好。

因为它就像水坝。

你筑起了水坝之后，你的道德筹码日复一日在提高，而你其实都会想要把它兑现的。

我们做的越多，就希望对方也能够付出同等的东西。

牺牲感提高了我们的要求，到最后我们只有一个念头：“你必须做点什么，这是你欠我的”。

一边是我们希望得到回应的辛苦付出，另一边是对方不断积攒的不满。

长久以往会怎么样？

会决堤。

卢歌在面对节目采访的时候曾说：

我可以给她做饭，但反过来我也希望她给我做饭，她对我的爱没有那么像我对她的那么多，给予的那么多，她可能是零分的妻子。

得不到回报之后，我们很容易开始怨恨。

怨恨自己明明做了这么多，为什么对方从不改变。

怨恨自己明明做的这么好，为什么对方一点都不领情。

我在《以家人之名》中看到了这个问题的答案。

结婚二十几年，丈夫提出离婚，妻子以为是丈夫在外面有人。

但是他说：“我就是因为忍受不了你长期以来对我的压迫，所以才要离婚。”

他抱怨妻子在家里说一不二，自己在家里就像坐牢一样。

“拖过的地不能踩，吃饭不能吧唧嘴，不洗澡不能往床上躺，只要是你认为健康的东西，我都得吃。”

但女儿的解释却揭开了这场婚姻的另一面。

在女儿叙述中，妈妈包办了家中大小事务，照顾两个家庭的老人，爸爸从不参与，甚至有次接她放学都走错了地方。

是丈夫的不作为，让妻子管的事情越来越多。

他承认妻子的好，但他认为这是他该得的。

二十几年的婚姻，他想起来的只有自己在婚姻中的压抑时刻。

在我们习惯付出之后，他们也会开始习惯坐享其成。

情绪上的满足感决定他们对我们付出的评价是好是坏。

他们只要自己高兴。

任凭我们做得再多再好，也不如顺着他们的意好。

所以说，过度牺牲，可能会让对方不珍惜，变得更加自私和挑剔。

取悦另一半之前，先取悦自己

讨论到这，不得不承认，比起管着对方，想要改变对方，不如放手最好。

我前几天看到一个妻子的自白，丈夫有她看不过眼的生活习惯，喜欢乱丢袜子。

她以前跟在他身后任劳任怨地收拾，丈夫从来不关心。

期间也曾努力纠正过他的这个坏毛病，但换来的是不理解和争吵。

最后，妻子选择放手，让彼此都快乐。

改变对方是想经营婚姻，前期是出于爱，后期放手也是。

婚姻不是收拾房间的大扫除，必须一尘不染。

我们必须承认夫妻之间存在性格、习惯差异，有些可以磨合，有些没有办法改变。

我跟我老公16岁在一起，到现在有14年的时间，长时间的磨合中也有过争吵，不理解。

我同事曾经问过我：“这么多年，你不会觉得烦吗？”

我也问过我老公类似的问题，他说这么多年，他见证了我每一个阶段的成长和变化，每个时期的我都是不同的。

他用欣赏的眼光关心着我的变化，给予了我充分尊重，没有强求我变成他想要的模样。

婚姻，求的就是让彼此都觉得舒服的状态。

网上有个宝妈在生孩子前情绪焦虑，丈夫下班后注意到了这个情况，陪着她在家里跳舞。

他提供了积极的情绪，也感染到了妻子。

比起我为你好，做徒劳不被领情的付出，不如问你需要什么。

谁也不是谁的拯救者，我相信我们需要的是相互抚慰、相互鼓励。

找一个合适的方式跟对方相处，尊重对方的习惯，关注自己的心情。

但取悦对方之前，更要取悦自己。

网友@看见另一个我 表示以往她老公出差的时候，总是她主动跟对方联系，等到她开始注重关心自己，懂得更爱自己时，老公也变得主动。

她说，我们越不缺爱，就越能得到对方的爱。

截断自己的人生河流，集中流向家庭后，家庭承受不住，我们也将面临内心的干涸。

有一句老话说得有几分道理，“强扭的瓜不甜”。

没有人会喜欢被人约束，婚姻是两个人的修行，一个人做得再多也没有用。

它是一场两人三足，谁跑得快都会摔倒，只有适应彼此的步伐，相互扶持才能走得更长久。

作者：点妈团微微

点个“在看”，愿我们能摒弃烦恼，取悦自己。