热恋的两个人，适合结婚吗？

网上看到一个博主的回答，很是赞同：

永远不要在爱得最浓烈的时候结婚。

因为爱情是蜜糖，会把对方的优点不断放大；而婚姻是现实，会暴露出很多不尽人意的地方。

是啊，恋爱的滤镜有障眼法，容易让人失去理智，被激情蒙蔽双眼。

可两人是否适合相伴余生，看的不是曾经的高光时刻，而是激情消退后，彼此在平淡岁月里的忠诚和默契。

所以，当关系即将更进一步，有些东西，需要提早看清楚。

和ta聊聊这8个问题，便能知道，你们俩到底合不合适了。

亲密关系顶级专家雪莉·格拉斯，提出过一个墙和窗的比喻。

确定恋爱关系后，伴侣就在两个人周围建起了一道墙，墙的中间开了一扇窗，让两人能够互诉衷肠。

如果有一天，“窗子”关闭，或者“墙”被打破，彼此就很容易出现信任危机。

“关窗”和“破墙”行为，主要包括隐瞒个人病史，谎报家庭收入，不注重异性相处的边界感等等。

所以，当感情步入下一阶段，有必要就信任问题，展开促膝长谈。

在原则性问题上公开透明，在边界问题上彼此明晰，方能建立起信任的基石，拥有美好的亲密关系。

不可否认，当代人的生育观，已经越来越多元了。

除了传统的生孩子外，有人丁克，有人领养，也有人提前冻卵，让自己有更多选择权。

诚然，每个人的选择，都应当被尊重。

可若在生育观上，和伴侣有较大分歧，未来的感情生活注定很难幸福起来。

想想看，如果你坚持不要孩子，而对方却一再催生，给你带来压力；

又或者，你想要二胎三胎，可对方却一再反对，觉得太多孩子是负累。

双方意见不合，无疑是在给未来生活埋下地雷。

所以，若决定和恋人结婚，两人至少要在几个关键问题上，达成一致。

是否决定生孩子？打算生几个孩子？经济预算是否足够？如何分配照顾孩子的责任？

把这些问题讨论好，才能避免婚姻在未来危机重重。

你和爱人是否会因为琐事争吵？

当同样问题再次发生，你是否会感到崩溃和烦恼？

有学者把夫妻之间的矛盾，分为可解决的问题，和永久性的问题。

其中，可解决的问题，主要包括家务分配不均、日常习惯冲突等等。

这些问题，可以通过双方的努力协调，有效化解。

而永久性问题，主要包括时间观念、独处需求、娱乐偏好等方面的不同。

这些根本个性的差异，无法被解决，只能被包容。

譬如，伴侣中的一方极其需要独处的空间。

那么另一方，就应当尊重伴侣的独处时光，而不是固执地邀请ta参加聚会，或者把对方的拒绝，误解为不爱。

解决冲突的方法，并不一定是要达成一致，而是在深度交流中，看到彼此的深层次需求，并珍视它，理解它。

就像李松蔚老师说的，感情进入新阶段后，要学会相互“担待”。

每个人身上，都难免有这样那样你看不惯的地方。

能够求同存异，共同努力，感情方能和谐舒心。

简·奥斯汀有句名言，婚姻里只考虑家庭是荒谬的，不考虑家庭是愚蠢的。

结婚是两家人的结合，提前把彼此的家庭情况摸透，未来才能少一些后悔。

看到一个女网友，婚前和老公感情甚笃。

可结婚后，她才发现公公喜欢赌博，每次打扑克，都输掉大几千，然后问家里要钱。

而婆婆来自农村，无论生活习惯，还是生育理念，都与她格格不入。

遇上这样的公婆，她感觉自己快窒息了。

虽说选择终身伴侣，并不能完全由原生家庭决定。

但如果双方家境悬殊，彼此的眼界和格局，必定不在一个水平线上。

合适的家庭，不一定要经济实力相同，但至少习惯相近，三观相融。

否则，很可能让夫妻俩原本甜蜜的生活，变得一地鸡毛。

国外有权威机构调查发现，金钱，是导致夫妻产生矛盾的五大导火索之一。

如果两人无法在金钱上达成共识，婚姻生活，大概率不会幸福。

《爱的八次约会》里，有一对夫妻。

丈夫习惯于提前存够半年的日常费用，而妻子却觉得省下的钱，应该拿来放松。

有天，丈夫得到了一份遗产。

他想把这些钱全部存起来，妻子却希望拿这些钱，和丈夫去两人梦想的地方旅行。

因为意见不合，两人嫌隙渐生。

直到心理咨询师介入，才洞悉了夫妻俩藏在金钱观背后的原因。

原来，丈夫之所以主张财务保守，是因为他的家庭，曾一度穷得揭不开锅；

而妻子主张活在当下，则是因为父亲意外去世，来不及实现和她一起游玩的承诺。

每个人的金钱观，都是由不同的经历造就的。

明白了这一点，夫妻俩终于达成和解，制定出了双方都满意的财务计划。

正如《亲密关系的购买》里说的：“金钱和情感是一种相互促进的关系。”

结婚之前，有必要了解一个人的消费观、储蓄观，以及造成这种理念的深层次原因。

如果两人能在财务规划上达成共识，那么就为未来的相处，避免了很多争吵。

否则，双方各执己见，感情生活必将陷入无解的死循环。

由于文化原因，中国人常常对性爱话题，羞于启齿。

以至于，很多人并不了解伴侣的真实需求，自己的正常生理欲望，也被压抑。

著名教授约翰·戈特曼曾说，无法谈性的伴侣，称不上是亲密关系。

想要建立更深的情感连接，开诚布公地谈论“性”，必不可少。

婚前，恋人们可以就这几个方面，进行深入交流：

我们希望彼此的性生活保持什么样的频率？

除了性生活外，还希望用什么样的方式，来表达爱意？

有孩子后，如何分担养育责任，确保有充足的精力和时间，享受二人世界？

正如有位作家说的：“只有大胆谈论性生活，才能改善性生活。”

当我们正视内心欲望和需求，找到让彼此都舒服的相处方式，感情才能焕发出长久的活力。

怎样才能让感情充满新鲜感？

著名教授约翰·戈特曼回答：培养共同爱好。

如果两个人都喜欢一件事，他们在精神层面就有了连接，可以培养出很多共同话题。

正如作家王诺诺说的：

“人都有好奇心，找有爱好的人，才不至于一辈子到最后大眼瞪小眼，不知道说什么好。”

夫妻间的共同爱好可以有很多，旅游、做饭、看书、运动……

这一辈子很长，共同爱好，是对抗琐碎时光的最佳路径。

感到无聊时，和喜欢的人做喜欢的事，情感便有所安放。

感情里，唯一不变的，就是变化。

每个人，都将被不同的阅历造就，发生新的改变。

如果夫妻中的一方在奋力向前，而另一方却还在原地踏步，感情注定难以维系。

《大江大河》里的程开颜，面对丈夫宋运辉事业成功，心理逐渐失衡。

她深知自己能力平平，却不肯花时间提升，反而经常无理取闹，介意丈夫和别人聊天，怀疑丈夫嫌弃自己。

夫妻俩因此矛盾重重，最终走向了离婚。

成长速度不一致的两人，即使有爱，也撑不起未来。

所以结婚前，两个人可以聊聊，彼此的人生目标，和未来展望。

成熟的感情，需要两人共同向上，在未来方向上达成一致。

如此，方能如舒婷笔下的橡树和木棉，你长出你的铜枝铁干，我生出我的满树繁花。

很喜欢张嘉佳说的：

每个人都是一个半圆，而这苍茫世界上，终有另外一个半圆，和你严丝合缝，刚好拼出一个完美的圆。

我们终其一生，都在寻找契合的灵魂。

找对了，余生都将浸泡在爱意中，活得充实且喜悦；

但找错了，彼此的相处，也将陷入猜忌和抱怨的死循环。

不可否认，感情的质量，很大程度上影响了生活的质量。

所以在结婚前，深入倾听彼此的心语，尤为重要。

不求双方的想法完全一致，但至少，能够相互包容理解，且向着同一方向迈进。

感情是一生中重要的课题，做决定之前，不将就，不冲动，别着急。

愿我们都能遇到对的另一半，既能一心一意相爱，也能一生一世相依。