去年五月居家办公时，体重涨至历史记录的最高数值，身体的部分器官与功能也陆续发出警报，提醒我再不减重就有宕机报废的危险。

年过四十，已经习惯在舒适圈里镇定地自暴自弃，事业上不指望突飞猛进，婚姻上也不求焕发激情。好看与否，对我来说并不重要，重要的是健康。

我一直认为中年人最基本的体面在于不欠巨债、不生大病。如果没钱，难免狼狈不堪；如果有病，不止遭罪烧钱，还会拖累家人。两者都会让平静的生活跌进荆棘残酷的深渊。

只是在去年之前，我乐观地觉得自己身体倍棒吃嘛嘛香。直到接收到身体警报的讯号，才恍然意识到，自己有多肥胖，免疫力多么低。

跟亲朋好友们汇报，我有要减肥的打算了。众人反响一致，都有些不以为然。可以理解，毕竟这么多年张罗减肥，没有十回也得有八次，虎头蛇尾，越减越肥。

有人说想吃就吃，没事减什么肥，你也不算太胖啊。这是对我有多厚的亲情滤镜呀？有人说年纪大了新陈代谢慢，人胖些正常，年轻时都减不下来，如今这么大岁数了，更别指望减了，消停干点别的吧。哎呀，我这暴脾气可受不得激，非得成功给你看看。

当然，最主要的核心驱动力是我怕死，一想到再不减肥就老了，老了可能就来不及了，也许有一天人突然就没了。恐惧的力量强大，于是，中年女人用着最后的倔强，开始了一段漫长又艰难的减肥之旅。

《瘦身男女》剧照

减肥过程相当于一场伤筋动骨的分手，赘肉就像渣男，纵然我百般嫌弃，等到分离时有着各种各样的难题需要解决。一边告别旧情，一边重塑自我，我需要不断地和内心沟通，去面对真实的自己，觉察自己真正的感受和喜好，花时间去反省与改变。反反复复又磕磕绊绊，总结下来就是减肥不单纯是少吃多动这四个字，而是要跟内心的小孩和解，与根深蒂固的错误生活方式做切割。

曾经以为自己不在乎肥胖这件事，实际上，很多期待与心动都被肥胖这件事狠狠压抑住了，肥胖像一堵墙，挡住了我展望美好的视线，画地为牢自我否定，潜意识地认为自己不配拥有精彩有趣的生活还不自知。

之所以发现这一点，是好友让我做个跟减肥计划捆绑的梦想清单，每完成一个减重小目标，就实现一个小愿望来犒赏自己。不列不知道，一列吓一跳。原来我找不到更多愉悦自己的方法，除了吃，想不到有什么能犒赏自己。那刻，心里真是慌张的，还有些忧伤。

几乎所有外在的行为都可以在内心找到源头。可能是小时候总被忽视否定的原因，我很自卑，喜欢即时满足，很多时候分不清馋与饿之间的区别，一旦开始就想疯狂占有，以为拥有越多就越满足。

我很少挑食，即使吃难吃的食物也会把自己吃撑。说得好听点叫不浪费，说难听些就是底线低。做人也看似没脾气，好说话，实际满心憋屈，很多时候为了找存在感，宁可让自己受委屈。对待食物的态度里藏着我愚蠢的人生态度。

以前衣柜里留着很多穿不上的衣服，花钱买的舍不得扔，想着有朝一日瘦了就会派上用场了。如今一一试穿，才发现它们上身的效果依旧不好看。原来不是身材的问题，而是我以前盲目地迎合大众审美，购买的款式要么根本不适合自己的体型，要么不是真心喜欢的风格。

《林中小屋》剧照

多傻啊，根本不了解自己。我把飘渺的希望寄托给遥远的未来，茫然地向往诗与远方，却忽略真实的当下，没有全力以赴地努力前行。所以别人可能减的是肥，节制的是欲望，我治的是心病。

我学着细嚼慢咽，一小口一小口地品尝饭菜的滋味。足够慢，让我细致地感受到真味，及时行乐觉察到身体的感受。一旦满足就立刻停止，冰激凌、蛋糕第一口时最美味，超过三口就觉得甜腻。

以前一吃就停不下来，根本来不及品味，大快朵颐、狼吞虎咽是近乎机械式填充，吃到盘碗溜光才肯物理叫停，过一会儿才后知后觉撑到了，胸口喘不上气，胃直犯恶心，要难受好久才能缓过劲。何苦来哉？

现在发现品味生活是一种能力，去细细翻看一本画册，读一本纯文学小说，学会一首听不腻的歌，学一支喜欢的舞蹈，精心地养一盆花，多去湖边山上漫步……我依旧热爱美食，但不只热爱美食，我寻找着其他获取快乐和成就感的方法，尝试着更多的可能性。

《将来的事》剧照

历时七个月我减掉了三十斤。瘦了之后，总有各种不同于以往的崭新体验，内心也时常涌动着各种美妙的微小感受，无法尽与他人言，只每天都关注着体验，沉浸在感受里，更努力地工作生活、感知自己、善待他人。跳出肥胖这个深坑，仿佛又攀上了山峰，我变得更勇敢，更自信了，能看到更辽阔自由的世界了。

头发越来越少，扎成马尾的确比散发看着有活力，但不盈一握的发量越来越让人心酸，索性剪了短发，干练利落好打理，不像女性又怎样？我已经敢于坦然地迎接别人的眼光了。

我年轻时喜欢读亦舒小说，对白衬衫有迷恋心结，却从不敢穿，显胖。巩俐因电影《霸王别姬》去戛纳领奖，在夜晚海滩上留下的黑裤白衣照至今仍惊艳着我。没想到，时隔多年，我还能圆梦。白衬衫，天蓝色牛仔裤，背带牛仔裙，想穿就穿。

《非自然死亡》剧照

我不再被“什么年纪就该有什么样子”这句话绑架，衣服到底是为了别人看着好而穿的，还是为了自己感觉好而穿的？现在的我选择后者。可望不可及多么遗憾，变可望为可及多值得骄傲自豪。

我的好友不过两三个，都没发朋友圈的爱好，日常与心情都是私聊，她们素颜，真诚，兴起时大段大段的语音和图片，从不让我寂寞。对于那些无话可说的认识人或陌生人精心美化出来的生活，我一直是不感兴趣的，可不看似乎不够礼貌，即便光是点赞也很累人，有时还要留言参与。现在的我终于敢不委屈自己了，不想看就关掉好了。社交圈子一如既往的安静、轻松，没有任何更糟糕的事情发生。

我也不再恐惧疾病。随着年龄渐长，状况与日俱下是事情发展必然趋势。吃五谷杂粮哪有不生病的人？我已经做了力所能及的努力，做好思想准备，尽人事听天命。不过，也相信上天助自助之人，不会太虐我。

《我们这一天》剧照

但我偶尔会懊恼，已过不惑之年才找到打开人生的正确方式，白白辜负了那些年鲜活的好时光。不过，一旦察觉这念头冒头，我就飞快把它被赶走。过往不可追悔，种下一棵树的最好时机是十年前，其次是现在。只要不放弃播种，埋下的种子们总有一天会开出一朵花来。

偶尔遇到烦心事，心情低落，惶恐与卑微的情绪会习惯性地袭上心头。然后像猛然惊醒一般，记起自己已经瘦了，许多琐事烦恼立马就变得微不足道了。一件大好事可以抵挡一百件小坏事的冲击。

我感恩去年勇于开始的自己，感恩一直走到现在的自己，祝福未来也要这样走下去。要活在当下，不忘觉察。

《性爱自修室》剧照