前言：

送给当代年轻人的开窍指南（节选）

你的身体用“打哈欠”的方式向你的大脑发出了“休息”的信号，但你的大脑却说：“再等等。”你的身体问：“等什么？”你的大脑说：“我也不知道。”

于是你进入了一种糟糕的清醒状态：很疲惫，但是睡不着；即便是把眼睛闭上，脑子却还在“蹦迪”。

结果是，黑夜没有亏待你，它会赐你一个皱巴巴的皮囊和一个软趴趴的灵魂；生活也没有抛弃你，它会用压力把你打回“圆”形；而发际线则会执行一个神秘的指令：“全体都有，向后转，齐步走！”

你的灵魂困在了“我要进步”与“我要快活”之间左右为难，你的皮囊卡在了“抬头有抬头纹，低头有双下巴；不笑运气差，一笑脸就大”之间进退两难。

你睁开眼睛是父母养老、房贷、车贷，闭上眼睛是学习、工作、前途、感情。你拼命搞钱，钱没搞到；拼命捞爱，爱也没捞着。你上怕父母病老，下怕同龄人赶超，一旁的另一半还不依不饶。

结果是，你卷又卷不赢，躺又躺不平，只好一边控诉“内卷”，祈祷生活的节奏能够慢下来，一边又被迫焦虑地努力着，继续对内卷推波助澜。

你在很多场合不像以前那么活跃了，取而代之的是大脑在高速旋转。你越来越不爱说话了，恨不得去报个手语班。

你的理想状态是，心态松弛，皮肤紧绷，但现实中的状态却是，心态紧绷，皮肤松弛。

你想象中的长大，是想去哪里，就去哪里，但实际上的长大，是没有才华，钱也不够花。

结果是，你成了小时候羡慕的大人，也成了羡慕小时候的大人。

你想谈一场以结婚为目的的恋爱，但你的心态一直在“想谈恋爱”和“谁都看不上”之间频繁切换。

你每次都以为自己总算遇到了“小火慢炖的粥”，后来却发现只是“一碗夹生的饭”。

你以前看到一分真心就敢敞开心扉去大爱一场，你现在看到了十分真心却还想“再等等看”，因为被爱伤害过，所以不管谁走过来，你都怀疑他的口袋里藏着刀枪棍棒。

结果是，你赶不上合适的，碰不到认真的，也没遇到坚定的。

你一边要顶住亲朋好友和前辈领导对自己感情、事业、收入、生活的指指点点，一边又无意间将自己的喜好、意见、审美、消费习惯暴露给了大数据。

你上一秒还因为不公平的现象而怒不可遏，下一秒就因为某个人的长相开始犯花痴；你前一刻被优秀的人激励，摩拳擦掌想要迎头赶上，下一刻就被“人生无意义”击垮，陷入了无尽的沮丧中。

你的手机里有一万个有趣的视频值得你去点赞、收藏，影视剧里有一万种人间真情能让你热泪盈眶，游戏里有一万次冲锋陷阵会让你欲罢不能，可一旦你的视线离开了屏幕，抬头看到的却只是没有开灯的房间、四下无人的黑夜和冷冷清清的自己。

结果是，外界的声音在持续地碾压你内心的声音，外部的意见在持续地覆盖你个人的意见，外面的热闹正无声无息地把你挤成了薄薄的一片。

你冬天的时候盘算夏天的计划，要看海，要爬山，要表白，要跟喜欢的人周游天下。可当夏天真的到来时，你又只想待在空调房里，心里还犯嘀咕：“傻子才出门呢！”

你一边强调明天会更好，一边又把今天的烂摊子都甩给了明天，然后，你对过去那个天真无邪的自己嗤之以鼻，对现在这个毫无作为的自己傲慢无礼。

结果是，你的人生就像在开车，一只脚在猛踩油门，另一只脚又狂踩刹车，然后任由青春、热情和梦想就这么空耗着。

到底是谁，在你的精神食粮里下了蒙汗药，让你从一个意气风发的热血青年变成了一个良心脆弱、不可爱的大人？

到底是在什么时候，你失去了对生活的热情和对梦想的执着，从一个理想主义的少年变成了一条外焦里齁的“咸鱼”？

到底是哪一步走错了，让满腹经纶的你活成了“满腹痉挛”的模样，从一个浑身冒光的浪漫主义者变成了一个浑身贴满标签的怂人？

事实上，你是所有问题的始作俑者，也是所有问题的答案所在。

所以，不管生活还要多久才会变好，你都要把自己变好。你变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。

你可以平凡，但要拒绝平庸；你可以沮丧，但要拒绝摆烂；你可以不鲜艳，但要有自己的颜色；你可以随心所欲，但不能随波逐流。

不要浅尝辄止。任何一件事情，如果你舍得花时间，你不可能不擅长它；如果你既擅长，又舍得花时间，你不可能得不到回报。

不要勉强自己合群。你喜欢臭豆腐，他喜欢喷香水，那就互相离远一点儿，谁也别熏着谁。

不要被别人带乱了节奏。人生的路曲折且漫长，偶尔堵车很正常，就像导航提示的那样：“前方道路拥堵，但你仍然在最佳路线上。”

不要被别人的意见左右了内心的声音。一旦你违背了自己的意愿，那么后来发生的事情都像是惩罚。

一旦你停止羡慕别人，更多的是欣赏自己，那么根本就不存在长相平平和出身平平这回事；一旦你停止讨好别人，更多的是忠于自己，那么根本就不会再有斤斤计较和耿耿于怀这种事。

一旦你后来过得很幸福，你就真的可以原谅之前感情里所有的不顺利；一旦你真的变厉害了，你就会看淡很多是非，记住的都是别人对你的好，哪怕是当年让你大哭一场的人，现在也能坐下来一起喝一杯。

所以，你要做你认为正确的事，然后接受可能发生的事与愿违；你要用自己的频率振动，这个世界有很多美好的东西在等着与你共鸣。

慢慢理解世界，慢慢更新自己；和理想平等交易，与喧嚣保持距离；祝世界继续热闹，祝你还是你。

关于空窗期：

先一个人活色生香，再两个人相得益彰

01

十七八岁，你遇到了一个人，你心里的小鹿一通乱撞。那个人只是礼貌地说了一句“嗨”，你想到的却是“我同意这门婚事”。

可真的在一起没多久，你就被几次误会伤得肝肠寸断，又被几次别扭气得七窍生烟。

然后，你们分开了，没有再互相打扰，直到那张朝思暮想的脸慢慢变得模糊。

二十二三岁，有人向你表白，你觉得他也还好吧，对你百依百顺。但相处下来，你又觉得缺点儿什么。

很快，你找到了原因：“没有心动的感觉。”

没过多久，你不经意间流露出来的敷衍和不在乎被对方察觉到了，这段感情戛然而止。

到了二十七八岁，你打算谈一场以结婚为目的的恋爱。你这次是认真的，你心里的小鹿也很敬业地撞了几下，但对方似乎跟你想的不一样。

他还没玩够，还爱自由，还对谁念念不忘，于是他以三观不合为理由，和你提了分手。

你很痛快地接受了，因为你知道，这世界根本就没有什么三观不合。只是因为分手的人太多了，烂俗的借口不够用，他们才编了这个万能的理由。

再一晃，三十岁了。心里的小鹿好久没撞了，你问它：“你怎么回事啊？”

它噘着嘴说：“我还想问你是怎么回事呢！”

你似乎从来没想过自己会剩下来，但偶尔也会产生“一辈子不结婚也没事儿吧”的想法。再回想这一路遇见的、走散的那些人，你有时候会骄傲于自己的不管不顾和敢爱敢恨，有时候又想把那时候的自己拎出来教训一顿：“你让他几句会死啊？”“你不说那句话会憋死啊？”“你再等他两年怎么了？”

你以前以为爱情是一件很了不起的事情，能翻山越岭，能踏平山河，后来却发现，其实爱情不算什么，它连让你快乐都做不到。

于是你开始唏嘘：“一生只会爱上一个人，如果错过了，其他人都是将就。”

怎么会呢？

错过了就说明错了，那就继续爱下一个人，大不了再痛哭一场、再痛彻心扉一次，为什么要给自己犯的错误判那么重的刑罚？

这个夏天过得不怎么样，那就争取秋天精彩，冬天浪漫；错过了这一村，那就去下一村；错过了这家店，那就换另一家。为什么要用一个已经发生的错误来惩罚整个余生呢？

不要轻易说出“我失去了爱一人的能力”这种话，只是变质的巧克力凑巧被你咬到了而已。愿你撞过的南墙能造就你的坚强，愿你经历的失望能成就你的盛放。

02

大年二十九的晚上，周姑娘突然给我发语音。我以为她要祝我“新年快乐”，结果她开口的第一句话是：“这日子没法过了。”

今年是她第二次去男朋友家过年，结果准备年夜饭的重任就落在了她的身上。

吃饭的时候，男朋友因为她做的菜太咸了，就当着全家人的面大声吼她，全然忘了她为了这顿饭，忙前忙后准备了好多天。

收拾碗筷的时候，男朋友又因为她吃饭太慢，狠狠地推了一下她的胳膊，似乎忘了她是因为做菜，所以比别人晚了很久才上桌的。

她委屈得直掉眼泪，而男朋友只丢下一句话：“快把眼泪擦了，我看着就烦……”

饭后，她一个人抹着眼泪，男朋友非但没有过来哄她，甚至表现得异常愤怒：“你到底想怎么样？能不能好了，不能就分了吧！”

向来对她不太满意的叔叔阿姨，此时把房门关得比任何时候都要严实。

图/摄图网

她说她最难过的不是被吼了几句，而是她不远万里来到男朋友的老家过年，却被这一家人当成保姆呼来喝去，而她曾经不顾父母反对一心想要远嫁的这个男人非但没有维护她，反倒还当着所有人的面肆无忌惮地展现他的“威严”，像是在向所有人证明她的卑贱。

她问我：“老杨啊，爱到底是个什么鬼东西啊？”

我回复道：“我说不清楚爱是什么，但可以肯定的是，爱不是卑微，不是冷暴力，不是恶语相向，更不是受尽委屈。”

爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结。

你，应该是从爱中获得力量和快乐，而不是花光所有的力量和快乐去爱。

你见过他权衡利弊之后选择你时的勉强，也见过他在谈婚论嫁时的犹疑，你体验了他推卸责任的偏执，也看到了他大声吼你的无情，也见到了自己日渐颓靡的样子，唯独没见过他像个爷们儿为你撑腰的样子。

更糟糕的是，他没有非你不可，却又绝不会主动跟你提分手。他没有“善后”的自觉，无法承认是因为自己的薄情寡义或者瞧不上你才导致这场分离的。所以就算他不再爱你了，也会一直拖着你，然后把错都推到你身上，让你纠结、自责、难过，让你觉得亏欠他，逼着你自己离开……

他明明才是作乱的一方，但作为精致的利己主义者，他不允许自己背上骂名，所以就把你“杀”个半死，然后等着你自己退出。

不必拿“还会有更好的”来安慰自己，有没有更好的并不重要，离开他就是你的福报。

失去一段关系虽然可惜，但是在一段关系中失去自我则更可悲。

实在爱不动了，就劝自己一句：白发并非白雪可替，相识已是上上签，所以只需保持清醒，争取做到礼貌退场。

03

经常有人问：“老杨，他不喜欢我了，不管我多努力，他还是不喜欢我，我该怎么办啊？”

我的回复都是一句话：“世间万事皆可努力，唯独相爱全凭运气。”

是的，爱没用，多爱都没用，相爱才有用。

你从来就不是那种运气好得不得了的人，你参加的抽奖活动一次都没中过，你不带伞的时候总是赶上雨天，你急着赶火车的时候路上经常堵成停车场，你飞奔到地铁站的时候车门总是刚好关上……

那么你说，你怎么就有底气去相信“我喜欢的人必须喜欢我”这种事呢？

不管感情之路走到了哪一步，都别把自己弄丢了。

相爱时，不要让爱情占据你全部的生活，否则一旦失去，你就像被挑了虾线的虾似的，生不如死。

分手时，不要纠缠不清。卑微地试着与前任做回朋友是很傻的事情，把前任当敌人也是“伤敌一千，自损八百”的不划算买卖。

分手后，不要急着开始一段新恋情。人在饥饿时会选不爱吃的食物，在寂寞时会选不爱的人。所谓的“饥不择食”“寒不择衣”“慌不择路”都是这个道理。

图/摄图网

成熟的爱情观是：喜欢就尽量去追，让自己尽可能地值得被喜欢，也让他尽可能地喜欢自己。但至于能不能成，只能听天由命。毕竟，这世界那么多人，你独独喜欢他，而他偏偏走向你，这本身就很像童话。

而成熟的分手观就是：承认自己对“让你喜欢我”这件事无能为力，承认自己对命运的安排毫无办法，承认两个人再无可能。

毕竟，不是所有的人来人往都有缘相遇，也不是所有的有缘相遇都能走到老。

你要继续过好一个人的生活，稳定情绪，努力搞钱，努力变优秀，努力一个人精彩。

爱只有自给自足，才会源源不断，依靠他人施舍，总归是患得患失。

寻觅真爱的上上策永远都是：先努力让自己变优秀，再大方去拥有；先一个人活色生香，再两个人相得益彰。

04

有一组特别心酸的对话。

男：“亲爱的，你把眼睛闭上。”

女：“干吗？”

男：“我给你变个魔术。”

女：“你要真有那个能耐，赶紧把这个破车的空调修好吧，我快热死了。”

男：“哎呀，你就闭上眼睛，让我变一个。”

女：“变变变，变个屁啊！我知道今天是认识1000 天的纪念日，但现在这狗屁日子过得跟忌日一样烦，买了什么，你赶紧拿出来吧。”

一个人动了分手的念头，常常不是因为对方没办法逗你开心，也不是因为你不爱他了，而是他的言谈举止让你觉得他的世界不缺你这号人，他的态度让你觉得自己一点儿都不重要。

一个人爱不爱你，态度是完全不同的。

比如说回复消息。有些人不爱回消息，是因为他看了一眼手机，发现是你，就放下手机了；过了好久，他觉得不回复有点儿过意不去了，这才找个理由回你一下。

而有的人是放下手里的筷子、暂停刚开始的电影或者游戏、在洗澡时擦干湿漉漉的手，又或是强忍着睡意，也要马上回你的消息。

比如问你吃饭了没。有些人只会提问题，你说没吃，他就说为什么不吃呀，然后跟你强调“对胃不好”“对身体不好”。

而有的人则会跟你说：“3分钟之后下楼，我带你去一家新开的火锅店，就在你家楼下西行300米。”

比如说谈到假期去哪里玩。有的人会对你的计划嗤之以鼻，会觉得你在浪费时间、浪费金钱，觉得你不是个会过日子的人。

而有的人则会认真地做攻略、查天气，然后兴致勃勃地订好机票，并且和你一起憧憬旅行。

比如你给他做了一顿饭。有的人会嫌弃你煲的汤太咸，连筷子都不想动；会抱怨你干活不够利落、动作不够麻利，甚至还会抱怨一句：“家务都做不好，娶你有什么用。”

而有的人会因此而乐得屁颠屁颠的，会在一旁帮你择菜、洗碗，会站在一旁陪你闲聊，会看到你做每一道菜的用心。

所以，不被爱的时候要好好爱自己，被爱的时候也要好好努力。你一个人时的生活和经济越独立，你对爱情的要求就可以越纯粹。

不要被别人的婚恋打乱了节奏，不要误把对孤独的恐惧当成了对爱情的信仰，不要因为暧昧就错把闲聊当成了恋爱，不要因为聊得来就忘了自己并非名正言顺，不要因为自己主动就妄图进入他的全世界，不要再用“我拼命爱他，他就会拼命爱我”来自我催眠，不要用“爱我就要接受最真实的我”来道德绑架别人。

残酷的现实是，决定恋爱成功的，从来不是谁符合了你的审美，而是你符合了谁的标准。

怕就怕，你在不懂爱情的年纪就匆忙地选择了婚姻，又在不懂爱的年龄遇到了不能在一起的人。想爱的，爱不了；想忘的，又忘不掉，只能拿着笑容僵硬的结婚证，过着没有爱情的婚姻生活，然后心里始终装着一个不合法的人。

我的建议是，不刻意去遇见谁，不急着去拥有谁，也不勉强去留住谁，要努力，要独立，要积极，要爱自己如同接待VIP。

这个世界有很多很好的人，如果你暂时没有遇到或无法拥有，那你就要争取成为那样的人。你把自己准备好，等遇到那个人时，就像是盛装出席。

反之，把爱情拿来“治病”的人，只会病得更重。

要永远记住：爱是生命的礼物，不是救命的稻草。爱情只是你的社交生活，不是你的生活；结婚生子只是你的人生选择，不是你的人生。

图/摄图网

05

最后，提四个醒：

一，不管是恋人、老板，还是生活，如果你暂时没办法舍弃，就不要到处抱怨。

因为以你当前的眼光、条件、胆量和能力，你抱怨的另一半很可能就是你能拥有的最好的另一半，你抱怨的老板很可能就是你能选择的最好的老板，你抱怨的生活很可能就是你配得上的最好的生活。你要变得足够优秀，足够有勇气，才有可能放弃你抱怨的，拥有你想要的。

二，一定要图对方一点儿什么。

不管是对你好、长得好、脾气好、收入高、家境殷实、不磨人……你总得图点儿什么，而不是将“我什么都不图你”作为“我很爱你”的证据，然后倾其所有地对他好。残酷的事实是，在对方习惯了你的无私奉献之后，很容易将你的付出视为廉价的东西，甚至认为你在倒贴。

三，对方选择你，一定是图你点儿什么，可能是能力、脾气、性格、家庭、钱、精神共鸣……不管是什么，你都不要把这点儿东西弄丢了。毕竟，没有人缺累赘或者祖宗。

四，表白之后，如果听见别人说“我考虑一下”，不要急着欣喜，人家也许并不是考虑“要不要接受你”，而是考虑“该用什么理由来拒绝你”。

《世界很喧嚣，做自己就好》是百万畅销书作家老杨的猫头鹰2023年新作，送给当代年轻人的一本毒舌又好笑的开窍指南。这本书里有25个越早解决就越早受益的成长难题，25篇能在你心里放烟花的有趣文字，给你“被讨厌的勇气”和“做自己的底气”。读完这本书，会觉得人间可爱，实在值得下凡历劫。