最近我生活中出现了偶像剧情节。
我愿称之，母单闺蜜与“小狼狗”型男友一见钟情。
闺蜜这个恋爱算是谈着了，火速确认关系，公开朋友圈，俩人天天黏糊在一起，真是“开始总是分分钟都妙不可言”。
然而热恋期去得好像也格外快。男友占有欲强，处事也难免幼稚，种种矛盾、不可调和的部分都逐渐凸显出来。我们的聊天内容，也从她秀恩爱变成了求支招。
事实上，一段亲密关系在热恋期之后，必然会进入一个过渡期，而能否安全跨过“过渡期”，关乎一段关系能否维系下去。今天的文章就是来和大家聊聊，面对不可避免的“过渡期”，我们应该怎么办？
过渡期的三大挑战
闺蜜承认，热恋期她被冲昏了头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。可能是行为习惯上的，比如闺蜜就比较雷厉风行，而她男友则缺乏主见；当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但Ta想要你做全职太太；你希望能够过相对独立的生活，但Ta却非常依赖你；你想要Ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。事实上，我们自己的期望与他人对我们的期待并不相同，这才是常态。可惜很多人意识不到。在继续经营一段亲密关系前，双方理应抽出专注时间，好好地交谈沟通这些问题，确认彼此的态度。例如，使用“关系透视图”工具，利用一些典型关键词，将彼此内心的真实想法清晰地描述给对方听。在热恋期过后，“伴侣干扰”（partner interference）也会成为关系动荡的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，朋友聚会难免会被“二人世界”代替。一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少(Solomon, 2016)。根据Solomon(2016)的“关系动荡模型”，在过渡期内，降低不确定感比增加亲密感更加重要。如上所述，在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。你所认为的Ta可能并不是真正的Ta，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，并将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。02丨思考什么是关系的deal breaker，一定会让你终止关系的因素每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦过渡期中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。但它们只能是那些真正触犯到你底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人。最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。Miller(1997b; 2014)总结了一些“认知维持机制”，它指的是，在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：· 保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。 · 无视“替代性选择”，别去设想“如果我们没有在一起”。当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的，而是一种动态的平衡。你们之间有不同、有矛盾、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。这就是亲密关系的终极奥义，即将“自我”与“关系”紧密相连，让真实的自我与这段关系彼此滋养，共同成长。可以说“关系”与“自我”，对相爱的人们而言，是最重要的关键（课题）。KY也基于这个两个关键，独家打造了一款揭秘亲密关系运作机理和深层逻辑的「关系与自我」解密卡牌！我们特别设计的这套「关系与自我」解密卡牌，借用游戏的方式，创造可以深度了解彼此的场域，促进双方了解彼此眼中的自己，并且借此解决关系中的问题。通过对当下亲密关系、人生重要经历的重新探索，你将收获对自我的深度透视和对关系的终极答案。