丛非从｜来源
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大家有过对孩子生气这回事儿吗？
看着孩子写作业不认真就很生气，看着孩子在这无聊地玩手机就很生气。
有的人没有，因为他没有孩子，所以他没有机会生这个气。
有的人当了妈妈之后呢，会对自己生气。
学了很多育儿的知识，可还是焦虑。
宝宝一有事儿，我就自责，觉得自己不是个完美的妈妈，很挫败。
虽然理智上知道也不是这样的，没必要，但很多妈妈就是控制不住自己的生气。
我想换个角度来谈论妈妈对孩子的控制和生气：你很担心孩子，因为你的责任感很强。
你很爱孩子，你很怕他以后过得不好，你对他很用力，你很希望他会成为一个好一点的孩子，甚至是一个完美的孩子，这是你的原始动机。
出于某些原因，担心表达不出来，结果就是用愤怒表达了。
所以，你那不是生气，你那是焦虑，是担心。
而担心的一部分，就蕴藏着爱。
这不意味着愤怒和控制是对的，好的。
同时，我们也不应该忽视妈妈的动机。
那就是：好怕孩子将来过得不好，怕孩子将来不能幸福，好怕孩子将来落下。
我们需要调整的，是自己的表达方式，而不是全盘否定自己。
首先，我想对愤怒的妈妈说：
当你对孩子愤怒的时候，我邀请你，不要忘了自己的原始动机，就是你很担心他。
真正的问题是妈妈你为什么会焦虑，而不是为什么会愤怒。
因为妈妈的世界里有一些让自己很辛苦，也让孩子很辛苦的预设。
这个预设就是：
幸福是一件很难的事。
如果我们要实现幸福，必须要优秀，必须要考上好大学，必须要有份好工作。
我们给幸福设置了很多的条件，并且在暗示孩子：
如果你将来不过成这样那样，你可能很难幸福。
夸张一点就是，活着也是件很难的事。
我很怕你将来活不下去，我很怕你找不到一份好工作，我很怕你将来没出息，活得很艰难。
我们要活下去，也需要很多的条件。
所以，活下去要从娃娃开始抓。
哪怕你还是个小孩子，我都要告诉你，为了20年后你能够活下去，现在你要开始努力啊。
活着，太难了。
但是孩子他不懂，他没有办法理解。
啥？20年后活下去，现在就要吃这个苦？
所以说他就不会配合你，因为他没有你的焦虑，也无法理解你的焦虑。
好吧，既然你无法理解。
我就用愤怒的表情、夸张的语气吓唬你下，让你现在就植入进恐惧来。
让你知道不认真学习，现在就有危险了。
那么妈妈为什么会向孩子传递这种焦虑呢？
因为你的生活就是这样的，总感觉不幸福。
你认为，只有当自己拥有了更多、更优秀、更好之后才能幸福才能活，这是你生活中的危机感。
愤怒，只是你在传递一种你自己世界里的危机感。
幸福太难了。
你不相信一个普通人平凡一点，也可以活得很幸福。
于是你也会用愤怒告诉他：平凡的人，是不会幸福的，甚至平凡的人活着都会很难。
妈妈对孩子的教育，本质上来说就是在传递妈妈的价值观。
当孩子抗拒接受妈妈的价值观的时候，妈妈就会愤怒。
因此，妈妈可以先去思考自己：
自己在用什么样的方式度过自己的一生呢？这种方式是让自己幸福和轻松的吗？
如果没有，妈妈可以做什么先让自己的生活可以多一些幸福呢？
如果你坚信自己这种价值感是正确的，幸福的确很难啊，人就是应该在恐惧中努力优秀啊，这也没有问题。
那你要思考的是：你可以怎么更好传递给他呢？
家长愤怒和焦虑，会传递给孩子。
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