假如有一天得了癌症，你最先会想到什么？

是头发会不会掉光？

是另一半愿不愿意陪伴在身边？

还是同龄人都努力买房提车了，而你却只能呆在病床上？

未满24岁的陈琳琼躺在操作台上，听到医生口中说出“可能是鼻咽癌”时，她的人生，发生了大逆转。

在此之前，她有恋爱对象，也有工作邀约。在此之后，她只能用无尽的思绪与逼仄的病房对抗。

患癌像一把锤子砸碎了陈琳琼平静的生活，恋情和工作都不得不告吹，生活驶向了一片茫然与未知。

但好在，陈琳琼的生活没有停摆，化疗期间她准备报考广州大学心理学专业的研究生，并最终高分上岸。

“我成为了故事中抗癌又考研的励志女孩，这些板正的标签背后，其实更多的是不得不直面的苦难和无数再次振作的时刻。”

春天悄然而至，陈琳琼的生活已经逐渐回到正轨，她想回头看看这一场涅槃重生，讲讲这一年的不普通和不放弃。

以下，是陈琳琼演讲全文:

大家好，我是陈琳琼。

患癌，失恋，考研，创业。

我的23岁起，人生像开了二倍速。现在的我，即使是面对一个年过半百的病友，都能长叹一口气说：“唉，我是过来人。”

我在患癌之后，才发现人生有三大错觉。

第一，死亡比你想象中更近。我总以为一辈子很长，死亡与我无关。直到，当癌症来敲门。

第二，我们也不如自己想象中怕死。其实越接近死亡，越让人脱敏。抗癌的经历就像一次死亡练习，让我获得了向死而生的勇气。

第三，其实我们没有选择人生剧本的权利。我拿到的也不是“大女主”的逆袭爽文，而是一部现实主义小说，我只能接受设定，不断和死神battle。

从至暗时刻到高光时刻，从被治愈的人到治愈的人，这是我的人物弧光。

接下来，我想和大家讲讲我的故事。

2021年，我突然确诊了癌症，并且马上遭遇失恋、失业的triple kill。 

2022年，我考研上岸了，400+的好成绩让我突然成了各大新闻报道中“抗癌考研的励志女孩”。我像是一股行走的正能量，成了内卷人的标杆。

我在网上分享考研经验时，只有几个人评论，但“抗癌女孩考研成功”的报道篇篇10w+。寻常的事情，癌症患者做，就好像很不一样。

对我的报道，到我考研成功后就结束了，但我想让大家知道故事的下半部分。

其实我们，和大家想的，不太一样。

我想，如果给大家心目中的癌症患者做一个用户画像，那可能就是一副没有头发，瘦弱无力的样子。

所以我的好朋友在得知我生病后，第一时间给我送了假发，还安慰我说：“没关系，你这是聪明绝顶！”

这是我第一次发现不太聪明的好处。

其实很多癌症患者到最后头发也没有掉光。

还有一些人会认为，治愈后的癌症患者无坚不摧，想着你都经历过癌症了，内心必然到达新境界，看淡一切，笑看人生沧桑变化。

但就在前几天，我在学校被猫抓了。

我的好朋友知道后说：“这点痛对你来说不就是一块蛋糕？”

一个热知识，癌症患者化疗后也不会肉体飞升，还是能感觉到痛的。

我的朋友圈也不都是励志故事和抗癌鸡汤。

当时我走在路上，有个学弟想要加我，我还以为，我的桃花要开了？没想到，他是因为我的“励志”才加我的，崇敬的眼神无比纯洁。

抗癌的经历确实让我变得更加坚韧，但我也没有化身圣人，我还有世俗的欲望。

渴望暴富，期待爱情。

看过我报道的可能知道，我当时的男友在我治疗期间离开我了，这在癌症病房里并不算稀奇的故事。

我在确诊之前正好看了电影《送你一朵小红花》，那时候还觉得癌症离我很遥远，没想到不久后，我就成了电影里的女主，可惜我的前男友并不是男主。

分手其实是我提出来的，我就这样在我最痛苦的时候又放上了最后一根稻草。

“一切都会过去的。”

那时候的我这样告诉自己。

只是现在虽然过去很久了，我对感情还是会小心翼翼。因为我会担心，他们会不会因为生病的事情对我另眼相看。我的朋友告诉我说：“他们应该对你刮目相看！”

我也想和同样烦恼的病友们说——

癌症只是一种经历，不是一种身份，评价自己的标准一直在我们手里。

接下来的故事，可能没有那么轻松，但我想用这几分钟，在短视频的洪流里留住你。

我想说一件在我们癌症群体里非常常见、但很少有人知道的事情。

癌症病人看起来是需要他人帮助的群体，但实际上也是非常希望能够帮助他人的群体。而且，我们做得到。  

在我治疗的这段期间，我收获了最多的是来自陌生病友的善意。

当时，即使是像我这样乐观的人，也在身心的双重打击下，陷入了自我怀疑。每日治疗带来的头晕、头痛、呕吐等都没有打倒我，但当我在病房里刷到大学同学提车买房的朋友圈时，我破防了。

我反复地想，为什么是我，我怎么这么惨？

后来，学了心理学我才知道，原来人都会不自觉地进行社会比较，跟身边的人比，往上比，往下比。

而当我陷入这样的困境时，我无论跟谁比，都感觉在向上比，所以会觉得自己特别惨。

那时候我爸妈跟我说，“这些都是命中注定的，你要接受它。”

我的朋友也跟我说：“你这么年轻 会没事的。”

唉，道理我都懂，但心里还是难受。

最后把我从消极情绪中拯救出来的，是陌生的病友。

因为当时我在癌症病房里就遇到一位通过鼻饲管把食物打到胃里的老爷爷，他和我一样接受着每日的治疗。

不一样的是，他非常乐观。

头发花白而瘦骨嶙峋的他，总会在别人的搀扶下来到我的病房，问我：

“你今天感觉怎么样，有没有多吃一点？”

告诉我：

“你这么年轻，一定会好起来的，我这把年纪了，怎么样都无所谓的，你肯定会没事的！”

我听了之后眼泪唰的往下掉，我想，那是一种什么样的勇气呢？

希望这位无畏的老爷爷，也能给大家一些面对未来的勇气。

后来的我，也拿到了帮助病友这个接力棒。

有很多病友在自媒体上找到我，我会把他们拉到病友群，然后看着他们从一开始的绝望崩溃，到后面也可以去帮助新的病友。

也有一些人告诉我，他们在刚确诊癌症的时候非常害怕，但看了我的视频之后，感觉癌症好像也没有那么恐怖。

所以在我开始读心理学研究生之后，我也一直在思考，如何通过我的力量去帮助更多的人。

在老师的鼓励下，我和朋友正在计划做一个癌症患者的心理互助平台。因为几乎所有刚确诊的癌症患者都会经历心理崩溃，但是这种心理压力很多时候是会被忽略的。

我们希望通过培训癌症患者成为互助师，去帮助有需要的病友。因为病友间的互帮互助，有时候可能比专业的咨询师还要更有力量。

我们也希望通过搭建这样一个平台，让患者们在良好的心态下治疗，可能这才是最好的治愈良药。

我想，或许天将降于我的那个大任，就是去帮助更多的人。

所以，它给了我患癌的经历，让我感受到了世界的残忍，也让我共情到了更多人的苦痛。

更加让我明白的是，健康不是理所当然，平淡的生活已经是许多人的奢望。

所以，我也想和屏幕前的你说，希望大家可以更加珍惜自己的身体。  

今年是2023年，距离我生病已经过去近两年的时间了，这两年来我最大的变化可能就是对死亡的思考。

在初诊时，我也曾想过，难道我的生命，就要这样结束啦？

20多年的人生，匆匆一世，浮光掠影，我在生命长廊里会留下怎样的影像，是若有若无的寥寥几笔？还是精心雕琢的艺术品？

但比起思考自己生命的样子，我想更重要的是，我给这个世界留下了什么。

我在去年生日当天，登记了遗体捐赠。我想如果这个世界本就是不确定的，那就去做更多有价值的、确定的事情。

与其诅咒黑暗，不如点亮希望。

抗癌下半场，我的人生后日谈。谢谢大家。

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将以每一场匠心打造的公共演讲为载体

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