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来源：意林收集编辑：解X心理编辑部
Monica的父母对女儿Monica极为挑剔，但却偏爱她哥哥Ross。先是挑剔Monica这位专业厨师做的咖喱点心有咖喱味儿；顺便再提一下女儿小时候的糗事，胖得都没人和她一起玩；但，没有对比就没有伤害！Monica父母会用哥哥Ross补刀：你看你哥哥Ross，人家博士，在博物馆工作，还发表了论文，多优秀啊！再瞅瞅你，只是一个安于现状的厨师！接着父母话题一转，说到女儿也是有优点的，Monica满心雀跃以为他们发现了自己的闪光点，结果他们来了句：泼冷水可能只需要一句话，但给被泼的那个人却带来了不舒服的感觉。严重的，甚至造成了伤害或心理阴影。最让人觉得不舒服的是，泼冷水的人很喜欢喊着一些“正义”的口号：一网友讲述，自己小时候第一次考满分回家，结果她爸看了一眼卷子，说一次满分不代表什么，有本事每次都考。从此以后，她成功地避开了满分。一女孩升职加薪，兴致勃勃地回家告诉男友，结果伴侣盯着电脑，抬了抬眼皮：“你涨那点钱，还不够自己嘚瑟的。”女友很生气，告诉伴侣，你这是不尊重我。男友也意识到说错了话，解释自己是为了让女友有进步的空间。这种理直气壮的打击，在家人、恋人之间非常容易扩散，其背后都是满满的自恋。以前有一同事说话比较直，经常不带脑子的发表言论，他常给编辑部的女同事提各种建议，诸如“女生过了28就很难嫁出去了”、“胖子就不该喝奶茶”之类，弄得女同志都不喜欢。这么泼冷水的行为在朋友之间会被伪装成率真，好像我坦诚相待，不玩虚话套话，就是和你亲近的表现，但听者却觉得很不舒服。苏东坡看佛印是坨屎，佛印不怒，反而说在他心中，苏东坡就是佛。经过苏小妹提点，苏东坡才意识到自己境界有多低：“你骂人家是坨屎，说明你内心是坨屎，人家心里住着佛，所以看谁都是佛。”喜欢算计别人的人，就会认为世界上每个人都藏着无数暗箭；这个概念最早是由弗洛依德（Sigmund Freud）提出的，后由客体关系之母克莱茵（Melanie Klein）发展而来。克莱茵认为，在生命早期，婴儿会有一种“全能感”，自己可以控制一切，但养育者（尤其是妈妈）不可能无时无刻满足TA的要求，婴儿就分裂出“好妈妈”和“坏妈妈”的感觉。这种分裂的好处，让婴儿回避那些痛苦的东西，保留好的部分，坏的部分投射给外部世界。按照精神分析的理论，这种关系模式的形成，是因为照顾者的不周，导致婴儿“坏”的感受大于“好”的感受，没有很好地整合整个客体。为了维持自己的“全能自恋”，TA们擅长将自己身上不被接纳的部分“投射”给TA人。有的人会把“好的部分”投射给一个人，把“坏的部分”投射给另一个，这在父母和孩子之间最常见。比如开头提到的Monica和Ross的例子就是典型，在父母眼里，Ross就是TA们的“骄傲”，而Monica就是那个“坏的部分”。伴侣、朋友等通过贬低打压TA人，来证明自己的价值；因为在养育的过程中，没有被很好地镜像（被看到），或者曾被不断地贬低，所以成人后才会不停地贬低TA人。这类人往往缺乏同理心，TA们往往不认为自己对别人造成了多大的伤害，反而会“合理化”自己的行为，名其名曰“为你好”、“让你别骄傲”、“我说话比较直”等等。无论是“投射”、“贬低”，还是“合理化”等行为，都是防御机制。将自己不能承受的“不好的东西”控制在意识之外，可以避免焦虑，维持心理的平衡。所以，爱对TA人泼冷水，也是一种自己“无能为力”的表现。“泼冷水”这种防御机制是不成熟的，一般是“伤敌一千，自损八百”的战斗模式。会严重损害个人的心理能量或者处于一种内耗的状态，长此以往，就无法发展自我，心理水平无法过渡到成年期。将自己不好的感觉投射给TA人，很容易造成人际关系冲突，因而学会“觉察”很重要。这需要区分什么是“我的感受”及“你的感受”，也就是边界感的建立。学会不以自己的喜好和感受来评判或要求Ta人，人生会轻松很多。我们每个人都有自己的坐标体系，经历不同、个性不同，必然导致我们各自的坐标体系不同。如果我们固执地用自己的标准来评价对方，那必然导致结果沟通失败。简单说，就是一种将自己置于TA人的位置，能够理解或感受对方在其框架内所经历事物的能力。共情能力是与生俱来的，之所以会丧失，一般是因为小时候情感没有得到养育者的回应，或者是一些创伤性事件，导致部分感受情绪的能力被屏蔽了。刻意有意无意地调整自己的焦点，看看身边的人，尤其是那些你与TA不容易相处的人，当你看到TA们跟你一样，人生也有各种各样的无能为力，当你看到TA们的痛苦时，你的共情开关会慢慢打开。
精神分析常常不分析美好，所以心理学定义的投射都是不愉快的体验。但实际上，生活中很多投射都是中性与正向的，很有意义。比如豆瓣高分经典电影《美丽人生》，片中的父亲为了保护孩子幼小的心灵不被集中营残酷的现实伤害，通过游戏的方式，让孩子认为这里的生活不过是一场冒险游戏，最终孩子活了下来。赞美别人对自己的关心；
感激TA人的陪伴，让自己摆脱孤独；
谈论美景、美吃，分享自己愉悦的体验；
如果我们是被贬低的那个人，如何应对“被泼”的情形呢？《被讨厌的勇气》中说，如果你在为人际关系苦恼，那首先要弄清楚，这是不是你的课题，如果是别人的，请丢掉。泼冷水，本质是在玩潜意识的花招（当事人往往意识不到）。当然，这是建立在保护自己不受伤害的前提下，才去做的。爱泼冷水的人看起来盛气凌人，但内心很脆弱，本质还是受害者角色。TA们内心的拧巴让和TA接触的人很受伤，但同样让自己也很痛苦。就像Monica的妈妈之所以挑剔女儿，是因为Monica的外婆一直就是这样对她的，Monica的妈妈无力解决她和妈妈之间的关系，就把这么模式无意中转移到自己的女儿身上。当我们用自己的标准去指责别人时，别忘了，握着的手四根手指都指向了自己。尤其是，我们不是客观地表达观点，仅仅是为了满足自己的虚荣心、炫耀欲、那种时刻想要出风头的小聪明。学会自我觉察，建立与TA人的边界，不妄加贬低TA人，面对别人的贬低也不自卑，这是一种修养，更是一种能力。