脱单后的这一周过得很神秘。最初的那两天我的平均心率要比平时多将近10下。坐着一动不动的时候都能心跳得有点不适，而且有要低血糖的感觉。并且这几天食欲很差，睡得很短，睡眠连续性依托答辩。这两天逐渐调理过来了，至少心跳不会快得不适，又想吃好吃的了，白天也开始犯困了。尽管现在还是每天早醒。在这些因素的叠加下我精神状况真的挺差的，情绪明显不稳。而且在感情变得鲜活之后快乐和痛苦都会更多。这一周之内我就崩溃了两次。我平时也容易崩溃但没有这么多。（没关系，nssi会出手）在最初的那种狂喜过去之后，心情就总是在“我很幸福”和“我现在应该感到幸福吗？”之间摇摆。（有人承诺过幸福吗？）上周的那篇文章也是狂喜之下的产物。第二天我就对它后悔了。因为首先，假如很快分手了就会非常尴尬。然后我也会感觉发那篇文章不太负责任。在上篇文章中我说我有太多顾虑，现在我就来告解一下。是的，我有想过要找一个比我小一点的，弱一点的，更容易得到的。也许因为我的上一任就是比我年龄大，一度让我崇拜，而那并没有什么好结果。是的，然后我就想要一段更容易操控的，更不容易受到伤害的亲密关系。这听起来并不光彩。是的，我内心希望自己是有更多知识的那个并且可以向对方支教。是的，我想试试让对方是爱得更多的那个。正是因为有这么多暗搓搓的想法，我才会在想要开始这段亲密关系的时候感觉那么犹豫。我发现了我自己的亲密关系有多容易被权力不平等笼罩。而在我们在一起之后，这些顾虑依然会持续存在。话语积累、朋友支持、感情经历上的差距是真实存在的。而要避免权力不平等的亲密关系，不是说你培训一下就可以上岗了。我的意思是，浪漫爱真的太intense了，而不平等无处不在。友情也许能好些，因为大多数人的友情会更容易保持合理的距离。——我估计大多数的爱情不会一直这么intense，但我想它总会有点intense（。这些事情真的很可怕，比如说，在过去的感情中我总是被引导和介绍不同的肢体接触形式。而当我向我的女朋友介绍这些的时候，那就像是“这是我喜欢的，它一定会让你感觉很好”。但如果你看MJ儿童性虐待幸存者的讲述，你会发现这样的句式不断出现。比如“自慰会让你感觉很好，其他小孩也会在我面前这样做”。啊啊啊啊啊啊啊饶了我吧！还有就是说“我喜欢你”和“我爱你”有的时候恰会展现不平等，而有的时候又能成为一种胁迫。。。我的上一段关系是对“我爱你”解构最多的，这很难评。所有这些时候我会有大量的纠结：我应该征求同意吗？我怎么知道对方是真的想要而不是只想和我步调一致呢？我的意思是，浪漫爱真的很哈人，有性浪漫者有难了！请不要再告诉我这是囍了！
但其实我算错了。在我的预期里对方是更脆弱、更需要保护的。但实际上在我们的关系里我表现得更脆弱，而对方实际上一点都不弱。跟她在一起之后我才发现我的心里实际上充斥着冷笑和创伤。这种嘲讽我觉得要赖我爸。我跟他说什么他都经常报之以冷笑，而我说的东西不太可能得到他全然的赞许和祝福。我想我非常清楚他为什么会这样：他痛苦于自己人生的失败，也许近年来他才逐渐接受了，但我猜他从来没有释怀。而我获得了和他一模一样的冷笑。而对于创伤，我从来无法面对自己的外表，在很多方面颇为自卑。（过去我在装什么健全人呢？）语言本来就有很多矫饰，这里的文字又都经过精心的编排。虽然我写了很多看起来很喜欢暴露自己的很自恋的文章，我并不想让别人看到我的自我。我的自我只会把所有人都吓得尖叫着跑向安全出口。我心里的这些部分我要么没有意识到，要么为了让自己更调试良好不会展露出来。而现在我会更多地关注到我自己，而她会非常敏锐地捕捉到我最细微的不安。这也挺intense的。
有时我感觉自己像温斯顿。Well，你仔细想想会发现我们有很多相同点，我们都老，身体僵硬，受到大爹霸道和无微不至的爱，有前妻（bushi），没有性魅力。我想最重要的是我们都多愁善感，并且在爱情中更加关心自己并且感受到了幸福。