策划、撰文 / 纯纯、Ivan

编辑 / KY主创们

我有个关系特别好的朋友。在结束了一段长达5年的恋爱关系后，她下定决心要先专注搞事业，爱情放到靠后排序，不会再轻易进入一段长期关系。

虽然她说的时候信誓旦旦，但起初，我们所有朋友都是持怀疑态度的（毕竟大家都知道，荷尔蒙一上头，是人都会沉沦）。

直到，她居然真的做到了「一边暧昧，一边还很清醒」。昨天刚把甜甜的聊天记录发群里，和我们说这周有约会，今天被通知第二天有工作要出差，说走就走，对取消的约会毫不留念。

有时候，我们义愤填膺地指出觉得对方不够真诚，她也不在意，留下一句“暧昧而已，不需要太真诚，太真诚才是越界了。”

为此，我实在好奇，就去问了她，“这样暧昧，你不担心没有回报、得不到结果吗？”

她说，“对我来说，保持清醒的暧昧对我而言没有任何损失啊。既有了情感上的满足，双方也都很明确关系的状态，不存在欺骗，也不需要考虑下一步该承担什么责任。我觉得对现阶段的我来说，蛮好的。”

这一下子就击中了我，原来暧昧还有“清醒”这种姿势！不同于往常的暧昧那样上头、失去自我，而是既能享受到暧昧带来的新鲜刺激感，又不会过度沉沦，耽误工作和自己的生活。

为什么清醒暧昧能做到这点？怎样才能在暧昧中保持清醒？今天就来和大家介绍这种成年人的暧昧姿势：清醒暧昧。

可能很多人没想过，暧昧还能保持清醒？暧昧讲究的不就是一个双方对关系看破不说破、朦朦胧胧的状态吗？

别着急，虽然浪漫关系中的暧昧（Ambiguity in Romantic Relationship）指的是双方对彼此的关系内涵存在不确定（Draucker & Stephenson, 2012）。但清醒暧昧除了这一层含义外，还包括了了解彼此的意愿和情感，即双方对这种暧昧状态有足够的知情，只不过都没有明确的表达出来，维持了一种表面上相对模糊但事实上心知肚明的关系状态。

也就是说，虽然你们关系的性质在外人看来是模糊不清、可进可退的，但你对关系的态度是明确的、诚实的。

具体来说，这种模糊又清醒的浪漫关系模式，会包含下述特点——

• 享受关系不确定性的同时，不会失去自我。

选择主动开启一段清醒暧昧关系的人，大多对自己有深刻的认知和了解，清楚自己现阶段的目标和关系需求。比如前文提及的我朋友，她预设了现阶段的人生目标为——事业成功，关系状态只求陪伴，不渴求责任和承诺。

这种自我先于爱情的认知让ta们能够坦率地享受暧昧带来的不确定性，不会患得患失，也不会因关系的好坏波动而失去自我。

• 对关系有合理的预期，不会以对方伴侣的身份自居，也不抱有成为对方伴侣的期待。

在对关系的预期这件事上，清醒暧昧者有高度的敏感性（sensitivity），ta们很清楚自己想要的是什么——一段不需要受承诺施压的关系，因而ta们绝不会视自己为对方“不可替代”“绝对”的伴侣。

相反，ta们会默认这段关系可能并不具有唯一性，也不会要求对方做到全然的坦诚。

• 高自我觉察和反省，感觉不对及时喊停。

自我觉察和反省，指的是一个人拥有多少关于自我的知识、或者是指有多强的动机去提升关于自我的知识。这种自我觉察和反省体现在暧昧关系里，就是有意识地去反思“自己因这段关系有了多少改变”“它是否如预期般带来了想要的体验”“这段关系是否值得我继续下去”。

通过自我觉察，清醒暧昧者们能够形成对自己和这段关系更为连贯、多面的感知，会更清楚自己该继续还是喊停。

很多人喜欢搞暧昧，抛开ta们是否想对关系负责不谈，我认为更重要的一点其实是，暧昧是一段关系中最刺激、最有趣味的阶段。

我们在暧昧阶段的一些感受是独特的，试探、迂回、猜测等等行为会让我们分泌更多的爱情激素，产生甜蜜的新鲜感和紧张感，而这些感受可能会随着关系的窗户纸捅破后而消失。因此许多人即便想要和对方恋爱，也会刻意拉长暧昧期，来体会这种和喜欢的人极限拉扯的感觉。

包含着调情的暧昧还能在极大程度上缓解生活和工作给我们持续施加的压力，让我们不断感到期待和兴奋，为枯燥的生活增添一些别样的滋味。

再加上，单纯的暧昧关系也不用背负来自正式关系和承诺的压力，更不用花大量时间去纠结未来和关系质量的变化（Stanley et al., 2011），这也就不难理解为何许多的人享受暧昧、追求暧昧。

但也正如上文所说，暧昧会极大程度刺激爱情激素的分泌，其中，有一种叫做「苯基乙胺」的激素，会让人非常的上头！令我们在自信心提升的同时，产生一些偏见和执着，丧失理性思考客观事实的能力，做出一些不理性的行为。

比如：幻想自己即将成为对方命中注定的伴侣，对方稍有拒绝就心碎哭泣，就认为自己很糟糕、不值得喜欢；或是冲动之下，为对方孤身前往新的城市发展，结果关系始终模模糊糊、暧昧不清，觉得自己被忽视和欺骗，从此对爱情失去信心；又或是沉浸在自己为爱付出的感动中，接收不到对方发出的“只想保持暧昧”的关系信号，导致自己所有的情绪都因对方起起伏伏，失去对自我生活的掌控力...

这都是缺乏清醒的加持后，可能会体验到的糟糕经历。因此，在暧昧中保持清醒非常重要，只有清醒的状态才能帮助我们在暧昧中坚守自己的边界。

那么清醒暧昧还能为我们带来哪些好处呢？我们采访了一些正在清醒暧昧的朋友，发现ta们不仅很少体会到“暧昧让人受尽委屈”，还收获了这些好处——

• 清醒的暧昧给人更多的自我控制感、平等的关系权力，自由和独立空间，双方都能专注于自我的事业和兴趣爱好，也缓解了由于社会时钟必须寻找伴侣的紧迫感。

我和他暧昧的时候，刚回国。当时我对自己接下来的生活、工作都还不是很确定，但有一点很明确，我没有异地恋和进入一段长期关系的想法。只是我父母一直催婚催得很紧，得知我有暧昧对象后就逼着我带回家见见。

但我和他都特别确定没有往前推进的想法，所以就只是在“暧昧”。忙起来的时候很少联系，闲下来了就频繁约会。也因为这段关系，其实我更清楚了自己对关系的需求到底是什么，想要怎样的伴侣和婚姻。这段关系持续了半年，之后他出国了，我也定居北京了，再回想起来，那段时间真的挺开心的。

——匿名，女，32岁

• 它是一种不错的关系探索的选择，给人机会和时间逐步了解对方的人格、优缺点以及双方的匹配度，不回避关系进一步发展的可能性。

我和我的女朋友是约会软件上认识的，一开始就奔着短期关系去的，根本没有打算过要恋爱或者啥的。但是吧，约会多了之后，我们就越来越能感受到和对方三观的一致，兴趣的接近；特别是吧，和其他约会对象对比，真能感觉两个人特投机。慢慢地，我们先是转为了排他性的dating关系，半年后正式在一起，现在已经结婚2年了。

——橙子，男，36岁

• 清醒暧昧能降低关系风险，避免双方因为关系不明确产生误解和矛盾，同时也可以避免因为过度投入而受到伤害。

我和现在这位暧昧对象关系维持了1年，双方有过一些关系规则上的约定和讨论。对我自己来说，一直是对自己的清醒状态（上头程度）蛮敏感的，会有意识去关注。不会做出从长期看有损自身利益的事情。所以，到目前为止，都挺好的，也没什么压力，双方都很轻松，也不会吵架。

——匿名，男，26岁

• 清醒的暧昧者就算不再暧昧，也还能继续做朋友。

我们原本是甲方乙方的关系，工作上往来特别多。有一次，我被迫深夜加班改方案，他心怀愧疚的打车过来陪我加班。那次起，我们就有点暧昧，但因为是工作上的合作伙伴，也从来没有明着点破过。时不时也约个饭、看看电影，还一起去了迪士尼。到最后也没有在一起，但始终是朋友，工作上彼此照应，生活里有事也会搭把手。

——丝儿，女，28岁

（尊重是健康关系的必备条件，也是个人心理健康的必需品。公众号主页回复“尊重”，了解如何获得尊重。）

举个栗子：暧昧关系中，对方突然提出要带你回家见父母，大可直接说“不，这超出我们的关系了。”又或者是，你明确不想和对方发生性关系，只想享受一些柏拉图式的暧昧，也可以直接表达清楚，对方接受不了的话，建议直接换人。

Tip4. 多关注自己开不开心！

暧昧是为了开心和快乐。如果你在一段暧昧关系里，已经产生了太多的自我批判、踌躇、不安，开始怀疑自己为何要身处在这样的关系中，那么你可能该对关系叫停了。要知道：清醒的暧昧者会短择，而不在暧昧关系里磨合！

Tip5. 如果你想在现有关系上再进一步，清醒、直接地提出是更好的选择。

访谈中就有一位朋友，通过清醒的暧昧最终和对方走到了一起，还步入了婚姻的殿堂。而他正是通过“打直球”的方式，向对方表明了自己的心意。

所以，如果你发现自己有和对方进一步发展的意图，比起“模棱两可”，直接和对方坦诚表达“我发现我真的想和你谈恋爱了，不想再继续现在的暧昧关系”是更负责任的选择。

如果你和对方打了直球，提出正式在一起，而对方始终不表态，那么这段关系或许并不值得你再继续下去。

最后，KY想和大家说，暧昧从来不是一件坏事，当我们暂时不想进入一段正式关系、身在异国，或是忙于生活时，以对自己、对方负责的态度开启一段短期关系，带着清醒的态度去感受浪漫和激情本就是一个不错的选择。

The greater the ambiguity, the greater the pleasure. 

– Milan Kundera

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