也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。——心理学家马歇尔·卢森堡

为什么许多关心，出口会成责备：明明想说“天气冷，多穿件衣服吧”，出口的却是“穿这么少，像什么鬼样子”；明明是担心你减肥营养跟不上，嘴上却说“到时候胃出问题，去医院还不是花我的钱”……

他们不是冷漠无情，也不是自私，可能只是无法很好地辨识自己的感受，也无法好好表达自己的情绪。他们的问题，叫作述情障碍。许多人不会好好说话，也是这个原因。

——Blue

亲眼见过一对情侣吵架：

“你穿过的衣服能不能收收好？别走哪儿丢哪儿行吗？”

“你不乱丢？你都收好了？这个家里没你的东西？”

——佚名

“都是我的错，你一点错没有，行了吧？”

“这次确实是我不对，但你之前那次……”

“我都道歉了，你还要我怎么样？”

无效道歉三连。

——小李要早睡

不好好说话的人，都是反问句小能手：

“我怎么知道？”“不然呢？”“你心里没点儿数吗？”

——佚名

我妈就是典型的不会好好说话那种人，说出来的话总是夹枪带棒的，常常让我觉得不舒服，举些例子：

我说我感冒了，她会说：“你就是平时不运动，还这不吃那不吃，才会抵抗力这么差，你看我就从来不感冒。”

我吃鱼被鱼刺卡住，但害怕去医院，她会说：“行行行，不去，你就等到喉咙发炎肿起来痛死好了。”

我的衣服被她擅自拿去送人，我问起来，她会说：“你那些衣服，八百年穿不了一次，放在家里占地方，我拿去送人怎么了？”

我让她别乱动我东西，动完老是找不到，她会说：“我帮你收拾还收拾错了？行，以后你房间变成狗窝我也不管了。”

我偶尔撒娇说想吃她做的饭了，她会说：“哟，你不是最爱吃外卖吗，我做的饭哪比得上啊。”

我心里明白她特别爱我，每次说归说，我一生病她比谁都急，我想吃什么第二天就出现在饭桌上，我工作好几年了还老给我零花钱，但爱如果能好好表达，不是更好吗？

——蜜桃红茶

之前看一部剧，里面有对姐妹，妹妹生意不顺，一直想着要不要跟姐姐借钱，心里正挣扎的时候，姐姐先开口说：“你是不是要借钱？”妹妹像被激了一样，下意识地用那种“你开什么玩笑”的表情大声反驳：“没有，谁要借钱了！”姐姐一看她这态度，也立刻怼了回去：“好，你最好永远别跟我借钱。”

分开的时候，姐姐看着妹妹，犹豫着抬了一下手，她其实是看出妹妹过得不太好，想抱她一下，但妹妹以为姐姐要打她，整个人顿时开启防御状态，本能地抬起来双手，“啪”地打在了姐姐脸上。

看这段的时候我觉得特别难过，亲人之间为什么要这样呢？一方明明需要帮助的，却不肯好好说明；另一方明明想关心的，却偏要嘴硬。爱就是这样错位的啊。

——追剧的小南

我：“爸，你最近好像很忙啊，活很多吗？要注意休息。”

我爸：“活多就不干了吗？不干活我去要饭吗？”

我爸很爱我，很爱我们的家，但他这样说话的时候，我常常不知道该说什么。

——麻

我妈退休后，我劝她培养点兴趣爱好，种种花学个画都挺好的，还能认识些新朋友。她直接来了句：“我半截身子都进黄土了，还学这些干什么。再说，你没结婚，我哪有心思做这些。”

我听完差点哭了，这委屈，谁能顶得住哇。

——梁逸安

男友总是起得很晚。和他沟通过，无效，一次忍无可忍的情况下吵了一架。他说：“对不起，我就不应该睡觉。”

那一瞬间，整个人都不好了。

——麦月

我真心觉得有些话，只要稍微换个说法，就会有完全不一样的效果，比如：

把“你就不能把碗洗了吗”换成“你没事把碗洗了好吗”；

把“你就是因为当初没听我的，才会现在这样”换成“你要是觉得妈妈的建议有点用，以后还是可以问妈妈的”；

把“你怎么这点小事都做不好”换成“你看，把小事做好也不容易吧”……

语言归根结底是工具，好好使用它，才能发挥它该有的作用。如果明明是爱和关心，却因为没有好好表达而变成芥蒂、猜忌、伤害，是多么遗憾的一件事啊！

——明明是个小可爱

生活中，我们好像常常把礼貌和善意留给陌生人，但在亲近的人面前，却往往肆无忌惮、口无遮拦。很多时候，那些不好听的话，像刀子一样就出口了：可能是挖苦嘲讽式的揶揄，可能是口不对心的反话，可能是不耐烦的潦草敷衍，可能是下意识的否定和打击……

不好好说话，是多少家庭的顽疾，又给多少亲密关系蒙上了阴影。也许确实是“刀子嘴豆腐心”，可是刀子嘴也会伤人，语言暴力也是暴力。而且因为是最亲的人，这些话又会尤其戳心窝。

家应该是讲感情的地方，家人之间应该相互支持鼓励，许多事不需要论是非、定胜负。对身边那些陪伴最久、相爱最久的人发脾气，是世界上最得不偿失的事了。

很多人“不好好说话”，都不是本意，可能是习惯，可能是情急，但在所有亲密关系里，我们都应该学习的一件事是：认真聆听彼此的需要，用爱和宽容体谅对方，而不是被一时的情绪所操控。

最后，借网友的一段话，祝大家都能坦然地表达爱、拥有爱：