分享一本书《The Four Agreements》，其实这本书我已经看了很久了，之前也零散的分享过几次，之所以写这篇文章，是觉得这是本值得一读再读的书，想系统性的整理一下心得。
这本书帮我更好地理解世界、理解人际关系，纠正了一些由于认知偏误导致的很多不必要的痛苦。
人嘛，都是群居动物，哪怕你的圈子再小，也避免不了和人相处，我觉得这本书在一定程度上治好了我的社恐。
首先这本书的结构清晰，词汇简单，不仅可以用来学习知识，还可以锻炼英语阅读能力。
书的主要论点是作者提了一个观点，他认为我们所有人对于其他人和事物的偏见，都来源于自己的恐惧和过去的经历，是一层自己编织的幻梦。
每个人都有自己幻梦，整个社会是一个巨大的幻梦，相互交织，互相影响。
而这些梦所产生的影响就是我们在人际交往中经常见到的东西：攻击、谎言、辱骂、猜忌、控制、仇恨等等。
第二部分，作者讲了四个主要步骤来克服这些影响，首先要意识到这个幻梦的存在，也就是意识到，我们一直遵从的很多评判标准都是错误的，很多对自己苛刻要求也是不必存在的，先有意识，才能改变。
1.谨慎用词，好好说话
我曾经一直觉得注意自己的言行是对别人而言的，因为我们从小被教导要对别人有礼貌，所以，我所认为的“有礼貌”主要目的就是为了体现自己的“教养”，是很浅显的理解。
但书里提到“谨慎用词”有着更深层的意义，作者认为，注意语言首先是对自己，你会怎么看自己，就会怎样形容自己，反过来也通，你会怎样说自己，你就会怎样看自己。
比如，你有没有如下经历，在做一件有挑战的事时，习惯贬低自己：
我肯定做不好
我没有做这件事的天赋
我很笨
在事情没有按照预期中发展时，比如说背单词背了很久都记不住，你会对自己说：
我这么努力，为什么还是做不好，我是个废物。
然后变得谨小慎微，不敢追求自己的目标。
你有没有好奇过这些声音从哪里来的？
这是因为，从小到大，我们都生活在各种条律之下，被父母和老师通过奖赏或者惩罚的方式，按照他们自己认为对，但不一定对的价值观限制或引导。
没有达到就会被惩罚，达到了可以得到奖赏。
长大成人了，我们终于可以独立了，但在心理方面，有些人永远只是小孩了。
我们依赖外界的人奖惩、评价作为标尺，这个“外界”主要指的是你身边的人，比如你的“统治者”变成了公司上级，同事、伴侣等。
如果你身处的世界恰巧有一群刻薄的人围绕着，他们从来不懂好好说话，在你想要进取时打压你，在你受到挫折时贬低你。
那么这些经历就会变成你内心的声音，如果他们责骂我们是错误的、丑陋的、笨拙的、不如别人的、我们就会认为这是真的。
久而久之，我们习惯了谴责，学会了他们的说话方式，无法对世界宽容，一点小事就对人破口大骂。
也无法对自己宽容，不能接纳自己的不完美，无法面对失败，所以停滞不前。
如何修正这种情况？就是不要夸大事实，注意用词，好好说话，不要用主观的形容词形容自己，比如“废物”、“我很没用”等等。
语言是有魔力的东西，它会影响我们的思想，潜移默化我们的认知。
也就是说，当你形容自己是“废物”的时候，你就可能真的这样看待自己，这种心态导致的后果就是失去行动力，焦虑，沮丧，失去对生活的热情。
并且会因此产生恶性循环，觉得自己一无是处，什么都不想做，认为生活没有意义，又因为觉得生活没有意义，更加什么都不想去尝试。
所以不要随便评判别人，更重要的是，请不要自我PUA，保持实事求是。
就拿刚才背单词的例子来说，真正的接纳自己的人会说：
“一天背100个单词确实太难了，我承认，我背不下来，我试试一天背20个开始吧”
坦然接受自己的“失败”，然后调整自己的目标，重新开始。
当你在生活中学会管理好你的语言，不随便主观评判任何事物的时候，你也能保持更加正向和积极乐观的心态，更好的应对挫折。
2.不要对号入座
与人相处时，我们永远避免不了的是遇到一些讨厌的人，不会说话，不在意别人感受，不分青红皂白的责怪你，辱骂你，就像秀才遇到兵，你没有道理可讲。
甚至是自己的家人，密友也可能存在误解你的情况，从而说出伤害你的话。
我以前会因为遇到这种人而特别伤心，因为做内容嘛，你总避免不了“被别人骂”。
以前我认为唯一的方法是不去理会，不去想。但大脑是个奇怪的东西，你越告诉它不要去想，它偏要去想。
可能因为我的童年成长经历的问题，我小时候家里穷，父母非常忙，我曾寄养在别人家过，那是一段很不好的经历，虽然我已经记不清那些恶意的具体语言，可我对人类有本能的戒备。
后来长大一些我宁愿天天一个人在家里，也不愿意去别人家受冷眼。我觉得一个人呆着，比处在人群中更能给我安全感。
后知后觉，如果不是通过看书，我都发现不了，也许我从那时候开始，就本能地假想世界上所有人都是坏人，我的世界观早已被塑造，就是因为这个原因，我不喜欢交朋友，甚至可以说我讨厌人类。
其实做博主我鼓起了很大勇气，因为这等于把我推出了虽闭塞却也保护着自己的山洞，推向了世界，这是我巨大的舒适区啊，虽然跨出来了，但我的心结一直从未消失。
我很容易把别人的举动想象成针对我的，然后不断地反思，陷入自我怀疑的恶性循环。
直到我翻开了这本书，有一个观点特别打动我：
我们每个人的言行是我们自己价值观的反射。
我突然明白了，我们人生最大的幻觉就是期望别人理解你吧，忽略了每个人都有不同的成长环境，不同的思维模型，不同的心态的看待世界。
当一个人对你散播恶意的时候，不是因为你不好，是因为他的环境，他的心态，他看待问题的方式有问题，跟你没关系。
反过来，当一个对你特别友好的时候，也不是因为你很好，是因为他的世界观，他的环境，他从小到大接受的教育把他塑造的很好。
作者在书中写道：
“We make the assumption that everyone sees life the way we do. We assume that others think the way we think, feel the way we feel, judge the way we judge, and abuse the way we abuse. This is the biggest assumption that humans make.”
始终要明白，一个人是一座孤岛的道理，我们每个人都生活在不同的世界里，这个世界是由我们从小成长的环境，受到的教育，经历的事情，自己的所见闻等建立。
当我们看到一个人对我们散播恶意的时候，我们把它当真，其实在假想他在我的世界里，窥探了我的世界，和我有一样的认知，站在和我一样的角度看问题才说出来的话，所以会特别在意，简单来说就是希望被理解。
但理解是基于相同认知的情况下的，可问题是，没有人能真正完全理解谁，因为世上没有人拥有完全相同的认知。
他并没有窥探我们的世界，这是他自己的世界，他在自己的世界里通过自己的视角对你说出这些话，他并不了解你的全貌。
我们想要辩解，其实是想要把自己的世界强加到对方的世界之上，我们想要改变别人的观点，是想把别人拉入我们自己的世界，这是不可能的，你无法改变任何人的观点，除非他自己想改变。
最好的方法是，理解每个人都处在不同的世界，不必接受别人世界的反射，简单来说就是不必对号入座。
明白了这一点后，我豁然开朗，觉得可以通过这个逻辑去看透很多人的言行，善意，恶意，都是它们自己世界观和人生经历的反射，我也能够更自如的活着。
3.不要假设
也许人与人之间大部分的“友谊”，都从两个人凑在一起“假设”别人开始，换个词叫：八卦。
但八卦的内核是什么？是真相吗？不是，是包含了很多我们主观意识的猜想。
两个同事走到一起，八卦新来的领导，他那么年轻，是怎么进来的？怎么变成了领导？他是不是走了后门？
两个女学生走到一起，喜欢八卦长得好看的男孩子，我今天看到谁谁谁跟他一起回家，他最近跟那谁走的比较近，你觉得他喜欢谁？不是听说他有女朋友吗？
你以为一个人呆着就不会假设了吗？ 你错了。
当你走在路上，看到一个长得不错的异性，他也看见了你，然后对你微微一笑，走了，你的幻想就开始了，他是不是喜欢我？他为什么不来找我说话？他有什么急事吗？他在哪里工作？我明天还可以遇见他吗？直到最后在脑海里和他结了一次婚才肯罢休。
这些是无足轻重的假设，但有些时候，我们的假设就是祸害的根源。
有时候别人一个举动并没有什么寓意，我们却能在心里上演一场大戏，这场大戏就是把误会加深的导火索，你自己在里面生气，愤怒，嘶吼，但对方好像若无其事，你越想越气，于是这场大戏从你的脑海里冲了出来，变成了现实。
比如争论过的同事关门声大一点，我就会觉得是对我有意见，在心里酝酿着仇恨。也许真相只是他失手没抓住把手而已。
假设真的奏效吗？只要你走过去，问问当事人，你就会发现，我们80%的假设都是错误的。事情可能更好也可能更坏，但绝对不是你想的那个版本。
人们为什么这么热爱假设呢？
因为我们的大脑天生喜欢偷懒，自己假设容易，只需要在自己脑海里预演。
要上前去询问真相太难，涉及到勇气、组织语言的能力、行动力、情绪控制的能力等。
想想就麻烦，我为什么不能自己先推理？反正我认为我已经很了解他了。
停，打住，这就是问题所在，你以为的不是你以为的。
如果希望事情更好些，能做什么？
不假设，任何事情，有机会就上前问清楚，开门见山打直球，给别人机会说出真实想法。没机会就等着，也不要多想，当我们不知道怎么做的时候，什么都不做胜过一切。
4.尽自己所能做到最好
这一条是基于以上3条，尽自己所能把以上3点做到最好，但不要期待每一次都发挥的很好。
我们终究还是会说不该说的话，做不该做的假设，生不该生的气，这很正常，没有谁能一夜之间改变，所以不要放弃，把这四个定律通过刻意练习变成习惯。
始终要记住：
heaven is a place that exists within our minds.
不喂养负面情绪，它就不会扩散。
不对号入座，别人的恶意就伤不到我。
不做任何假设，事情就会变得更简单。
最后，你自己编织的痛苦幻梦会慢慢破灭，你将会走入一个更真实的世界，更加自如的活着。
最后总结一下，应该说这本书的所有观点，我全占反面，在看这本书之前，我都是反着做的，对自己刻薄，经常说不喜欢自己，热衷于猜忌，喜欢对号入座，经常想太多，但没有勇气去与对方开诚布公的谈谈。
所以我才对人际关系这么消极，从小到大从来没有人教过我这些。
非常幸运能遇到这本书，让我发现，其实我生活中的“地狱”，大多数都是自己的认知偏误影响的，是我选择性看到的结果。
知易行难，我仍在努力中，也希望这篇文章，能帮到和我有同样困扰的你。
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