策划、撰文 / Ivan、C.C.、Xinya

本文合作心理咨询师：卢美妏、舒舒、龙江晓

编辑 / KY主创们

我有一个朋友结婚三年，前两年他们短则一礼拜，长则一个月，就会爆发难以调和的争吵，过于上头时甚至去了民政局办离婚（还好被调解了...）。

我很好奇究竟是什么样的矛盾能让新婚夫妻如此频繁地想离婚，朋友说，“其实都是小事，有时吵到后面我们都忘了是从哪里开始的了。但每次吵架，我们都觉得对方像是变了一个人一样，平时他事事让着我，但情绪一上头就要跟我争个高下。而他觉得我平时很讲道理，怎么一吵架就独断专行，不给他发表自己观点的空间。”

“两年多了，有时候很沮丧。不知道我们到底能不能磨合，更不知道该怎么磨合。但这样频繁吵架真的很心累，不吵的时候觉得两个人很恩爱，吵的时候觉得根本不可能过得下去。”

为了帮助我这个朋友，我们提出了这样一个问题：到底如何才能有效磨合？我们查了许多资料，结合了三位咨询师的经验，总结出了这篇相对系统的「有效磨合实操指南」。希望对照着这篇文章，你能找到你的关系还需要磨合的地方，收获有效的磨合方法。

磨合指的是对于在关系中容易导致冲突的事项（通常源于双方性情/思维方式/处事方式/价值观等差异），通过双方的谈判，其中一方或双方作出调整，达成双方满意的结果 ，使之不再成为反复导致冲突的原因。

因此，有效磨合肯定包含了至少一方，或者是双方的行为调整。很多人说是说在磨合期，却只是耗着、争吵，没有一个人真的做出调整，那这种磨合肯定是无效的。

我朋友跟我说，她和她先生都认为对方应该先改变，因为“错的是ta”。因此看起来是磨合的两年，其实是「僵持」的两年。心理咨询师卢美妏在咨询工作中发现，有些人容易陷入一个巨大的误区——那就是在磨合时，试图评判出对错，并要求错的那一方“纠正过来”。而这不但不能推进磨合，反而会让矛盾升级，让双方都陷入对立和防御的态度。

（值得提醒的是，并不是所有的差异都能通过磨合达成共识。比如你发现对方突破了你的原则和底线，或是差异来自难以改变的现实原因，又或是对方不愿作出任何调整，分开或许是更好的选择。）

除了区分对错，我们还发现存在着这三个错误的认知，阻碍着人们磨合：

1.对关系缺乏安全感而不敢主动磨合。对另一半缺乏信任，害怕磨合等于单方面的牺牲，担心不仅得不到对方的回应，还会失去对方的尊重。

2.想成为关系中权力更高的一方而不愿磨合。任何关系都存在着权力关系，占据着优势地位的一方会比伴侣拥有更多对关系的掌控权。在磨合中，自己作出调整则意味着自己的权力位置下降了，有人会把磨合视为自我权力的丧失。

3.在关系中讲究事事公平而错误磨合。现实中的磨合很难是一人50%的退让，比如说伴侣情绪能力客观低下，没办法在压力下保持平静沟通，如果罔顾现实，要求一人50%的调整，则磨合无法推进。关系中更现实的公平是有些事情上一方多付出，另一些事情上另一方多付出。

因此，如果我们想要在关系中实现有效磨合，就需要放下对磨合的错误认知。因为磨合正是一个放弃自己的一部分利益，而谋求双方利益最大化的过程，通过提升关系满意度，最终还是可以去曲线提升自己的利益。

心理咨询师龙江晓认为，有效磨合最基本的标志是，双方都能感受到自己的利益与收获大于放弃与妥协。我们结合了三位咨询师的经验，总结了亲密关系中的5大磨合任务，并为大家提出了实际的建议。

1.安全感的磨合

亲密关系中的安全感其实指的是情绪安全感（emotional security），它是爱与健康关系的基础（Dibdin, 2022）。当我们在关系中拥有足够的情绪安全感时，我们和伴侣在一起时才能是放松的、没有恐惧的。也只有这样，双方才可能卸下防备，坦诚地说出真实的想法，实现有效沟通。

因此，建立安全感，双方都能感到情绪的放松和舒适是很重要的一项磨合任务。那么如何磨合出「情绪安全感」呢？

Tip 1：调整那些让伴侣感到不愉悦的、没有被尊重的神态与表达方式

临床心理学家Dr. Jake Porter说道，“严肃的眼神、紧闭的嘴唇和简短的语句，当伴侣以这样的方式接触另一半时，会让对方有不安全感（Matejko, 2021）。”

我们在沟通过程中还要尽量规避这四种沟通方式：

• 防御（defensiveness）：表现出推卸责任的态度，或者只是给到笼统性、敷衍性的回应。

• 批评（criticism）：持续不断地指责、纠正或吹毛求疵。

• 轻蔑（contempt）：包括嘲笑、讽刺、敌对的语言或非语言行为，如摇头、翻白眼。

• 阻挠（stonewalling）：例如在谈话过程中转身离开、在电话中表现得心不在焉，或者在伴侣还在说话时转身离开房间。

这些方式会让伴侣感受到自己没有得到重视，并且有被批判的风险，从而摧毁情绪安全感。

Tip 2：鼓励对方分享自己的脆弱，给予ta容纳的体验

没有情绪安全感的人很可能是曾经没有拥有过被另一半稳稳托住的体验。而一个人最脆弱的时刻，正是ta最需要支持、最容易和ta建立信任的时刻。

你需要认真倾听ta的感受，告诉ta，“没关系，你有任何感受都是很正常的，我在呢，我会陪着你”，让对方感受到你的耐心和包容。如果对方表达不清楚，你可以尝试帮ta理清和归纳，但注意不要过快下结论，也不要使用斩钉截铁的语气。

（被容纳是人与人之间最治愈的一种体验，想了解更多请到公众号主页发送“容纳”。）

2.解决问题的模式磨合

每个人解决问题的模式会受到父母和成长经历的影响，跟自身性格也有很大关系。当问题出现时，是尽快面对还是拖延回避？用钱解决还是用人力解决？不适配的解决方式确实会让和问题相关的沟通有一个“地狱”级别的起点。

此时减少对伴侣行为的「负面假设」是最重要的。我们建议：

Tip 1：思考对方在冲突下作出的哪些行为只是源于习惯，而非针对你或是不重视你

举例来说，如果一个人害怕激烈的冲突，ta就会倾向于在双方冷静时再开启谈话，如果伴侣在此时给ta扣上了不重视、不够爱的帽子，就会引发新的矛盾，模糊本该解决的焦点。

你可以给你的伴侣一个解释的机会，并让ta提出解决方案，“我希望能和你现在把问题说清楚，但如果你不愿意的话，你可以告诉我我该怎么做。”

Tip 2：看见自己的行为盲区

有些人会做一些自己没有意识、却伤害对方的行为，比如在伴侣开启长篇大论时就忍不住走神、眼睛瞄向其他地方。作为伴侣，切忌对ta的行为上纲上线，而是要直接指出这种行为让你感觉很受伤。

而作为被指出问题的那一方，要尝试做出改变。如果很难改变，那么可以直接告诉伴侣，“对不起，我不是故意的，但我的注意力真的开始涣散了。”

3.关于对伴侣的期望的磨合

我们都希望伴侣会为我们变得更好，但不合理的期待只会牺牲你在关系中的幸福感（Poanzr, 2018），也会让对方感觉到自己对你来说没那么重要。

比如说，我的朋友对伴侣的期待，是在双方都有情绪的时候，对方能够包容自己的情绪。但在现实情况中，对方年纪比她小，情绪能力也比她低，客观来说，她先控制情绪，用自己的平和做出示范，反而能够让对方尽快从情绪里平静下来，开始为自己的错误道歉。这样做，对双方都有利，她自己也“更少受气”，关系满意度更高。

但如果她执着于自己的期待“我要找个双方都有情绪的时候，先退让的人”，磨合就会受阻，关系陷入僵局。

那怎么去平衡期望与现实呢？

Tip 1：识别哪些是不合理的期待，认清你们之间差异的「可调整空间」

通常来说，不合理的期待是绝对化的，非黑即白的。比如你希望对方总能关注到你的情绪，或是时刻把你放到第一位。这不仅很难做到，还是一种将对方功能化的体现（Thompson, 2015）。

心理咨询师卢美妏认为，看到与伴侣间差异的同时，意味着我们看到了对方与这段关系更真实的样子。此时应该聚焦到那些可以解决的「差异」上，而不是让“难以处理的差异耽误了可以处理的差异”。随着彼此间的信任感增加、关系变得更牢固，可能会出现解决难题的契机。

Tip 2：不要求对方改变，但你可以通过影响ta而让ta改变

虽然我们都知道让一个人改变是很难的，用指责、命令的口吻去要求更会适得其反，但并不是没有办法。我们可以通过自己的行为示范我们认为的好是什么，并让对方看到这样做的效果。这样日积月累的熏陶，对方或多或少会受到你的影响而发生变化。

4.相处模式的磨合

婚姻咨询师Dr. Gunther说道，“如果双方继续重复消极和无益的互动模式，最终会破坏亲密关系，无法修复。” 怎么相处才有益于关系呢？

Tip1. 审视并调整你的优先级（以谁为优先？）

在做选择时，如果你发现自己一直优先满足自己的喜好，建议你偶尔作出“折中”的选择。Whitbourne博士（2012）指出，“当你只是决定更重视这段关系时，也会提高你的整体亲密度。”

而如果你感到自己做出的“牺牲”与妥协远多于另一半，感到在共处中放弃了许多对自己而言重要的事情，就要给自己拉响警惕信号了：你需要和伴侣对当前的相处模式展开谈判。

Tip2. 做到健康的相互依存（双方都能感到舒服的相互依赖）

健康的相互依存，意味着以相互支持的方式参与到关系里，不损害对方的价值观，也不为这种关系牺牲自己。你们可以共度美好的时光，但你也要保留自己的日程。比如见朋友、进行对方不喜欢的体育运动等。相对自主地决定自己的生活，才能找到你们之间的最佳平衡点（Whitbourne, 2012）。

不过不同的关系，在这一点上最终展现的形态各不相同，有些情侣“更黏彼此”，有的则更独立，心理咨询师龙江晓认为，磨合就是找到双方都能接受的一个「依赖-独立的平衡点」，都为了满足对方妥协一些自己的需求。

Tip3. 对伴侣的共情和支持

共情和支持永远是良性的相处模式。此外要注意经常对对方作出的体谅和让步表达感谢与珍惜。对方做的一切不是理所应当的，而是出于对我们的爱（Stosny, 2015）。

5.生活方式与秩序的磨合

事实上，「生活方式与秩序」——包括生活作息、习惯、消费观念的摩擦，即使在关系维持很长一段时间后都可能仍然存在（例如，你很可能经历过父母在厨房为了分工或做菜方法而发生争吵），需要持续地磨合。我们建议：

Tip 1: 增加我们可改变的弹性

咨询师舒舒建议，我们可以通过增加改变的弹性来增加达成共识的可能性。比如两个人睡觉时间相差太多且都无法改变，那晚睡的一方可以通过缩小自己的活动范围来降低对另一方的干扰，而早睡的那一方可以增加自己的睡眠设备（眼罩、耳塞等）来保障自己的睡眠质量。

Tip 2：生活方式的磨合有难易之分，可以循序渐进

在咨询师卢美妏看来，不同层面的“生活习性”的改变也是有难易之分的。家务、作息等层面的事务比较容易改变，也比较容易展开沟通。但成长中养成的消费观却不容易变化。不过，「磨合」并非一日之功，双方的合作、妥协和改变可以循序渐进，先易后难，让彼此形成相互趋近的积极势能。

磨合是所有长期维持令人满意的关系不可或缺的过程。看完今天的文章，希望你对于磨合有个全面系统的认识，也能看到你和伴侣做得好与不好的方面，有针对性的提升。

对我而言，磨合才是爱的真意——我们都为了让关系质量更高愿意付出，打磨自己的努力。爱本就不该只是享乐，正是这种打磨自己的努力让对方变得特别：是我为我的玫瑰花付出的时间，让她变得对我来说无可替代。

当你老去，看到自己和对方身上为了这段关系打磨出的痕迹，就是岁月中爱存在的最好的证明。

两个人在生活和观念上到底有何种程度的差异？

是两个人怎样独特的过往经历，带来了这些差异？

每个书中技巧，要怎样在真实的关系里实践和应用？

……

在这门课中，你会通过深度的自我探索，了解到让你执着炸毛的点到底源于哪些过往的人生经历；

你也会学到一套实操的磨合技巧，它来自有18年+经验的婚姻咨询师在上千个案例中总结出的经验；

针对关系中的重难点问题（如“亲子关系”“隔代教养”），你也能学到针对性的解决方案。