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如果你的“好朋友”拥有这种特质，无论认识多久都要主动疏远

日期： 来源：KnowYourself收集编辑：月食APP

作者 / Jasmine
编辑 / KY主创们

最近和朋友聊天，发现我们小时候都有过被所谓的朋友背叛、孤立的经历。但转念一想，成年后想建立、维系一段健康的友谊，也不是一件容易的事。

不健康的友谊会给我们带来许多消耗。有学者认为，不健康的友谊关系会出现以下这8种信号（Heilter, 2016）：

1. Ta总是拿你和ta的其他好朋友比较；
2. 在ta面前，你永远只能听ta说话，而没有表达自己意见的机会；
3. Ta不接受批评的意见，总是自以为自己是正确的；
4. 你总是主动联系ta，而ta对是否和你联系不感兴趣；
5. Ta总是提出要你改变；
6. 你总是小心翼翼，害怕惹ta不开心；
7. 你必须随叫随到，必须忍受ta时不时爆发的坏脾气；
8. 与ta相处时，你开始感觉到紧张不安以及压力。

如果你对以上的一项或几项感同身受，那么你可能也碰上了一个“有毒”的朋友，需要考虑远离ta。

今天，我们就来聊聊健康与不健康友谊之间的区别，以及如果处在一段不健康的友谊中该怎么办。




一段健康的友谊，

需要具备这两个要素




我们需要先了解一个事实，那就是友谊是一个谱（spectrum）。也就是说，友谊有深有浅。

不同友情所能够提供给友谊双方的支持是不同的，而一个人在不同的友谊当中的自我暴露程度也是不同的。因此一段友情是否健康，与感情的深浅没有直接关系。

我们可以从这两个维度上探讨友情的质量：互惠（reciprocity）和投入（investment）。当一段友谊在这两个维度上的得分都相当高的话，就会成为一种类似于亲密关系的友谊。

互惠是友情的本质，它指的是两个人同等为对方付出情感，双方对这段关系的认知一致（Vaquea & Kao, 2008）。

在互惠程度低的友谊当中，往往会出现双方对友谊关系认知不一致的情况。比如只有一方认为对方是好友，而另一方则并不把ta当作朋友。

而对投入进行的衡量，则是讨论一段友谊是否能够维持下去的重要标准（Rusbult, 1980; Rusbult, 1983）。

如果双方对友谊的投入程度都很低，很可能会导致无法维持长期友谊。而如果有一方对友谊的投入程度过高，ta就很可能会留在一段糟糕的友谊当中不肯出来（Horan, 2013）。

总的来说，一段健康的友谊需要关系中的双方对关系的认知一致，且投入程度相当，否则就很可能步入不健康的友谊关系。




不健康的友谊
会对我们造成什么样的影响




总的来说，一段不健康的友谊会让你感到缺乏支持、精疲力竭，以及难以从中获得满足感。

你和ta之间的地位往往是不平等的：Ta似乎永远都是这段友谊中的主导者，而你却永远只能扮演满足ta要求的角色（Hatfield, 2006）。

同时由于你们对于这段友谊的认识往往是不同的，所以你的个人边界很有可能得不到ta的尊重。比如，ta会对你的家人或伴侣指手画脚，甚至替你做出伴侣选择等决定。对方往往不能为你保守秘密，甚至会利用你的秘密欺骗你。
 
你们二人的付出程度也是不同的。你可能会觉得，这段友谊完全是靠你的付出而维系的，你几乎成为了你的朋友们的保姆。与此同时，ta却完全不关心你的需求，总是把你的利益放在ta的利益之后。

正是因为你们对待友谊的认识或者付出程度不同，你似乎永远在给ta提供支持，而ta却不能给你提供支持。

比如，你可能变成了你朋友的“情绪垃圾桶”。Ta可能会不停地向你抱怨生活中所遇到的人和事。即便是你已经明确的提出ta的行为已经令你感到不快了，ta也不会停下。而在你真的非常需要帮助的时候（生病、失业等），ta总是找各种理由推脱，不愿给你提供帮助。




哪些人容易陷入不健康的友谊




有些人宁可待在一段有毒的关系里也不愿意和陌生人交往，是因为ta们害怕改变现状（Degges-White & Tieghem, 2015）。

Ta们认为，未知是令人恐惧的，即便是现在这种糟糕的局面，也比去开启一段新的关系要好。可能也正是对未知的恐惧，ta们宁愿认为其他人并不会比现在的朋友好多少，而维系着这段“有毒”的友谊，尽管事实并非如此。

过分共情（over-empathizing）的人往往没有建立起合理的个人边界，很容易受到其他人情绪的影响，甚至ta们往往会认为，别人的所有情绪都与自己有关，而这一特点会被一些别有用心的人利用，ta们因此进入一段有毒的关系。


（为什么说共情能力太强反而会让人不开心？点击查看↓）


面对操纵者愤怒、悲伤或者冷漠的情绪，过分共情的人往往会觉得自己做错了事，从而想要弥补自己的过错。这个时候，操纵者往往会摆出一副冷漠的面容，让那些过分共情的人产生一种“自己无论怎么做都是错的”的感觉，从而更加想要弥补自己的“错误”。

最后一种则是想获得更多控制感的人。Ta们往往会选择在一段关系当中过度的付出，满足对方种种合理或者不合理的要求，以作为控制对方的筹码。

例如，ta们往往会说：“我都已经这样了，你难道不应该有所回应吗？”“我都可以为你做到这么多，你为什么不可以？”
 
但是，ta们这些对于对方的期待可能并不会得到回应。相比于亲情和爱情，友情的自由度更高。

那些“有毒”的朋友们只会享受ta们的过度付出。一旦想要获得更多控制感的人表现出希望对方有所回应的时候，这些“有毒”的朋友就会立刻中止这段关系。
 
列举了这么多容易陷入不健康友谊的人，我们想要告诉大家的是：正是你的反应告诉了他人应当如何对待你。在一段友谊关系中，如果你不在对方让你不快的时候就立刻制止ta的话，你向对方释放的信号就是“这样做是可以的”。很多时候，正是你自己让自己陷入了一段不健康的友谊中。
 




身处一段不健康的友谊里，

我们应该怎么办




重要的事情说两遍，你一定需要先认识到，友谊是一个谱。成为你的朋友并不等于一定要和你非常亲密。

友谊当中有两个主体，你的朋友也有对这段关系进行定义的权力。只要友谊双方中的一方不希望保持亲密的联系，那么这段关系就不会太亲密。也就是说，你的友谊的走向并不总是会按照你的意思来。这或许会让你感到失望，但你也确实有必要尊重对方的意愿。
 
如果在你努力了很久，对方仍旧把你当成一个普通朋友或者不把你当朋友的话，还是和对方保持一定的距离比较好。要知道，并不是所有的事情都可以通过努力改变。

对方对你的感觉不好并不是因为你不好，也不是因为你没有为ta做事，而很可能是因为对方自己的某些原因。如果你一直坚持要和对方保持较为紧密的联系，那么受伤的可能只有自己。换句话说，你需要确定，你这样的付出是否是值得的。
 
其次，你需要设定属于你自己的“友情规则”。

这一规则能够避免你和“有毒”的朋友联系，并找出真正值得交往的朋友。你需要做如下的几个准备明确自己的“友情规则”（Degges-White & Tieghem, 2015）：
 

a. 明确你在一段朋友关系当中最看重什么
 
要建立一段健康的友谊，你就必须知道，自己最看重的朋友的品质究竟是什么。由于个人特性的不同，每个人列出的标准也不完全一样。有些人最看重对方能不能给自己带来快乐，在ta身边能否感到愉快。而另一些人最看重对方能否理解自己，能否和自己产生思想上的共鸣。

b. 意识到你朋友的要求并不比你的重要
 
你一定要认识到，在一段健康的友谊当中，你的要求和你朋友的要求有着同等重要的地位。一个真正关心你的人绝对不会不顾你的感受，让你感到疲于奔命。

因此要建立一段健康的联系，你就必须将自己和他人摆在同等重要的地位上。只有尊重了他人，他人才会愿意和你成为朋友。而只有尊重自己，才能避免自己在一段关系当中遭受控制。

c.  告诉对方，什么可以做，什么不可以做
 
从某种意义上来说，友谊关系当中的双方都在试探对方的底线，并凭借对方的反应来决定自己接下来的行动。也就是说，一旦对方的行动让你感到不满，你就应当告诉对方，而不是等到ta已经让你非常不适的时候再采取行动。如果等到对方已经让你无法忍受的时候，那么这段关系很有可能就已经无法挽回了。

最后，主动放弃一段友谊往往是困难的，即便这段友谊是“有毒”的也是如此。在刚刚放弃这段友谊的时候，你可能会感到孤单，也可能会感觉到痛苦。这些都是正常的。不必过分地否认自己所需要经历的苦楚。必要的时候，你可以去寻求其他真正关心你、爱护你的人的帮助。
 
以上。


点点「在看」，科普健康友谊。

References：

Bradberry, Travis (2012) “Four signs a relationship is failing.”Forbes.

Derryberry, D. (1988). “Emotional influences on evaluative judgements:roles of arousal, attention, and spreading activation.”Motivation andEmotion, 12，23-55.

Festinger, Leon (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford, CA: Stanford University Press.

Gillath, Ingram; Sesko, Amanda K.; Shaver, Philip R.; Chun, David S. (2010). Journal of Social and Personal Psychology, 98 (5)，841-855.

Mele, Alfred R. (2001). Self-deception Unmasked. PrincetonUniversity Press.

Roth, Marcus; Herzberg, Philipp Yorck. (2017). “The resilientpersonality prototype: Resilience as a self-deception artifact?” Journal of Individual Differences, 38(1), 1-11.

Roth, David L.; Ingram, Rick E. (1985). “Factors in the self-deceptionquestionnaire: association with depression.”Journal of Social and PersonalPsychology, 48 (1), 243-251.

Starek, Jonna E.; Keating, Caroline F. (1991). “Self-deception andsuccess.”Basic and Applied Social Psychology, 12 (2), 145-155.

Steber, Caroline (2017). “11 Signs you're failing at your relationship& it's definitely not a good fit.”Bustle.

Travis, Carol; Aronson, Elliot (2007). Mistakes were made (but not byme): Why we justify foolish beliefs, bad decisions, and hurtful acts. Orlando: Harcourt, Inc..

Trivers, Robert (2011). The Folly of fools: The Logic of Deceit andSelf-deception in Human Life. New York: Basic books.

Wilford, Denette (2016). “9 signs your relationship is failing.”Slice.



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