本文由郁友文静投稿

郁友文静高中时开始患抑郁症。

为避免给郁友带来误导，在小张要求下此文特意隐去治疗经历，只谈抑郁期间的心路历程。

在刚开始收到此文并看过开头后，我并没有被她的经历吸引，因为类似的经历小张实在看过太多；但到最后看到作者作为一个完美主义者，并如此成功的走出抑郁确实令小张钦佩。我们来看下她的青春，她的抑郁症：

与抑郁症抗争了整整五个年头，从一开始的无助想死绝望到现在的正常，现在的乐观，过程曲折但是最终我依然战胜了抑郁症，所以想把这段经历分享给你们。

告诉你们，上天让你经历苦难，经历不公，只是为了让你成为一个更好的，更优秀的人，与君共勉！

有人闲聊时和我说到抑郁症，一脸不屑的说：抑郁症?那都是矫情的人自己“作”出来的。

听后很心寒，抑郁症最可怕的地方就是你知道自己病了，可是你看起来很正常，

很健康，甚至很乐观，很开朗，他们就认为你是无病呻吟，只有深陷这个泥潭的人才明白这到底有多绝望。

我是一个完美主义者，现在想想可能正是这种心理让我更容易抑郁吧，总是觉得自己做的不够好，总希望自己是完美的，可到最后发现，我是一个平凡到丢进人群就再也找不到的人。

不是每个人都喜欢我，不是每件事我都能做好，有些事也不单单是努力可以改变的于是就开始自厌自弃，觉得我是一个没用没有存在意义的人。

从来没有向别人倾诉或者寻求帮助的意识，我的心境抑郁越来越严重，觉得自己不被理解，没有希望没有未来，明明什么都没有做还是觉得很累，是那种精疲力竭后脱力的感觉，到了床上又完全无法入睡，毫无睡意，睁着眼睛看天花板，觉得全世界都没有我的容身之处，无数次为自己设计各种自杀的方法又因为担心父母而作罢。我知道我是父母的精神支柱，如果我死了他们怎么办?

再也没有能给我带来快乐的事物，我毫无食欲，我的记性大幅度下降，头发每天大把的掉，昨天发生的事今天却毫无印象，完全没有集中精神的能力，当时我是一个读文科的高中生，你可以想像这件事对我的打击之大，每天有无数需要记忆的内容，我却什么都没有记住，成绩大幅度下降，每次考完都要被叫家长，父母也只是干着急，根本没有注意到我心理的异常，只是更严厉，更苛刻的要求我。

我不堪重负，用暴饮暴食的方式来减缓压力，导致体重从90一路飙升到132，（我个子不高）在无意看到同学偷拍的丑照时，我简直不敢相信那是我自己。肥硕粗壮的胳膊，三层下巴，大饼脸，眼睛被肉挤成一条缝，因为常年吃肉连身上都带着一股肉香味，笑起来肉都快挤成一团了。

我更加自卑了。

所幸，因为无比强烈的自卑感，我决定要减肥，那时候对自己狠到了一种境界，将自己的作息调整到常人无法理解。早上四点起床，慢跑到五点四十五分，十五分钟用来放松肌肉，六点到七点半用来背书，

八点上学，下午五点放学，慢跑到六点半，早餐和晚餐都只吃一点水果和低能量的东西，我用了一个学期就直接掉到了一百零三斤，成绩也冲进了前两百名。

你以为这个是美好的励志故事吗?并不是。

现实真是给我颗枣又利索的给我一闷棍：我又开始怀疑自己，又重新恢复暴饮暴食的生活方式，又开始无所事事，成绩又一次下滑，体重又冲回一百三十多斤。

我比上一次更绝望了。我认为这是我身体和智商的原因，与我做了什么，有没有努力没有任何关系。经历了从谷底爬到峰顶都触手可及的地方，又被无情的摔回山脚，我的精神瞬间崩溃了我把自己关在房间里，每天发呆度日，医院判定中重度抑郁症，可笑的是父母却在这个时候表现出了从未有过的宽容，他们连说话都十分小心怕触动了我脆弱的神经。

几乎溺爱的答应了所有我提出的不合理要求，像在哄一个无理取闹的孩子。我休学了整整一年，从一开始的解脱感到后面的慌张。

我害怕回到学校无法跟上进度，害怕一毕业就失业，害怕世界最后属于那些不如我的人。

凭着这一股劲儿，我终于在高三这最后一年追上一本线的尾巴，幸运终于关照了我一次，我住宿时对床是一个特阳光特开朗的姑娘。深交之后才知道，她居然得过抑郁症，我一开始并不相信，结果她居然把她当年的诊断报告拿给我看，我才相信了她的说法。也许是性格互补，我们几乎天天黏着对方，也许是因为她的存在，我才能逐渐接受所谓的心理治疗。

她说大概是久病成良医，她甚至比那些专业的医生更了解患者的心理状态和应对方式。无论多忙，她每天晚上总会抽出半个小时与我交谈，听我讲述今天发生的事和我的心理想法。

我们一起健身，一起旅游，甚至一起尝试蹦极。直到毕业那天，她喝醉了，才说出原来她一直把我当做从前的她。她真的特别希望我成为一个快乐的没心没肺的人。

因为这位挚友，我终于从抑郁的深坑里爬了出来。现在有时也会突然的忧伤或是心情烦躁，我总会选择把它写下来，直到最后才我发现，当初我以为没有明天的可怕事情不过是那片障目的叶罢了，确实是不值一提的。

关注了解更多心理知识、心理咨询+微信：Kongyhn