昨天下午跟讨厌的人大吵一架之后，终于崩溃了。藏在心里好久的憋屈洪水猛兽般全部释放出来，让我根本无从招架。真的，太久了，乖乖的、懂事的小心翼翼的活着，开心用力地笑生怕别人看出我的假装。可我现在才发现啊，我的生怕真的太多虑了，只有真的关心你的人才能发现你藏在面具下小心翼翼的情绪啊。可我身边哪有这样的人呢？

受不了宿舍让人窒息的压抑气压，晚上还是跑到操场上试图通过跑步来释放自己的不开心。可是啊，操场真的太黑了太适合一个人哭泣了。我没忍住，瘫在一个角落里就真的大声哭了起来。越哭越觉得自己需要一个树洞来装下我此刻所有的不满，泪眼婆娑拿出手机认认真真翻了一遍自己的通讯录，很遗憾，没有我想看到的那两个联系人。我的爸妈，我是否可以这样称呼，我不想知道，我只知道这一刻我真的好想听听他们的声音，哪怕他们责怪我又处理不好人际关系又跟别人吵架了

我还是想多了，我开始认真思考自己是个什么样的人。

我想，我终究是个悲哀之人。什么都处理不好，爹不疼妈不爱朋友也一个个慢慢丢了，什么人际关系都维持不好。亲情友情爱情什么都没有，只有一肚子的悲情。我，固执倔强自卑又懦弱假装强大实则不堪一击，看不惯身边很多虚伪又自私的东西可偏偏自己又是自私的，爱憎分明认为世界非黑即白可偏偏又看到了太多灰色的东西，很多不顺眼，很多看不惯，却没有任何能力改变什么。愤世嫉俗又无可奈何，我是怎么把自己活成这幅摸样的呢？

如果我把自己的倔强要强放在别的地方比如学习比如减肥比如认真坚持自己喜欢的东西，而不是用来对抗父母。或许我的父母真的有些奇葩真的不爱我可是如果能保持正常关系或许现在也不至于连个倾诉的人都没有。高中毕业之后我真的活的太辛苦了啊，一步步把自己的亲情走没了，仅存不多的的友情也因为疏于打理一个个离我而去了...

我还剩下什么呢？这幅躯壳可以像个行尸走肉，可是还活着的精神和心理怎么做得到像个死人毫无波澜呢？

到现在为止，我没有开口说过一句话。因为我的非黑即白，我把唯一一个能在身边说说话的人也从朋友名单中扼杀了。是我太傻把人当做朋友，可人家只想做个路人甲

如果我早把我们的关系定义为是路人，可以，她所有的态度我都没话说。错就错在自己下错了定义，傻傻付出真心，却终究拿去喂了狗...

非黑即白的人或许只适合一个人生活吧

也好，独身。

无波无澜

你们都是怎么熬过这些黑暗的日子呢