什么爱，厚重而深沉？什么爱，细长而深远？什么爱，如泉水如泰山？什么爱 ，如天空如大海？什么爱，一路护你前行？

饱经风霜的岁月，留痕在父亲那双宽厚而温暖的手掌，手上的伤口和粗糙的纹路，仿佛崇山峻岭般一望无际。衰老，震撼在我心灵的脆弱，那棵精神上的支柱，希望永远不会被风化。曾几何时，我们还是父亲肩头的乘客。揪着父亲的双耳往东往西，随后一片欢声笑语。或许那时的天很蓝，风也很暖。但是我们终究没有留意，就像没有留意那时比风还暖的父亲一样。没留意过他的鬓角，没留意过他额头的沟壑，更没留意过因为那张载着风霜的脸颊。少不经事的我们总觉得父亲爱我们护我们是理所应当的，所以从未说过一句：“爸爸，谢谢您！”甚至有的时候还会有些小情绪误解父亲，总觉得别人的爸爸就是比自己的爸爸好。所以很任性的哭着闹着，当着父亲的面说谁谁的爸爸比你好，你都不给我买玩具……父亲还是满脸笑意的抱着你说：“男子汉大丈夫不能哭鼻子哦”

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然后晚上你就会发现床头多了一件玩具，比隔壁家孩子的玩具还大还好玩。我们欣喜若狂，立马开始研究新玩具。同样的还是忘了说一声：“爸爸谢谢你！”没错，你肯定会说因为还小，不懂事呢！是的，就是懵懂不懂事。这时候的父亲还很年轻，为了我们为了家庭充满了活力！

渐渐地我们读中学了，觉得自己“像人”了。好像已经具备了万事不用人操心的能力，所以对父亲开始“挑三拣四"，觉得父亲给自己剃得头很low。觉得跟父亲一起走在大街上是件很丢脸的事，虚荣心满格的我们开始排斥父亲了。好像在那个年纪跟父亲顶嘴是最“过瘾"的事，当父亲闭口不言的时候我们似乎有着一种胜利的喜悦。每天和父亲作对成了一天当中的必修课，总觉得自己比父亲聪明、时尚。这应该是每个人都经历过的青春叛逆期吧？又或许只能找这个借口来搪塞，我们从不肯承认自己对父亲的愧疚。虽然有时也会因此暗自伤神，私下里责备自己一两句就完事了。但是我们忘了钉在板上的钉子虽然可以拔除，但是那个孔却无法掩盖。虽然父亲不会对自己的孩子生气记仇，但这也坚决不是我们有意无意去伤父亲心的理由啊！这时的我们很年轻，充满了活力。这时的父亲很安静，沉稳的像一座大山一样！

再后来我们结业了初次参加工作诸多不顺，终于熬不住了。有一天独自躲在角落灌着酒，酒精上头的我们开始有点埋怨父亲：为什么父亲不托人给我安排个好工作？为什么我会生在这样的家庭呢？为什么父亲不是个当官的？为什么……在这诸多为什么的推动下我们开始和父亲疏远了，从之前的一星期一个电话到现在的了无音讯。父亲也不像从前那样爱笑了，他再也理解不了我们的工作。只能打电话告诉我们按时吃饭、注意休息、放假回家看看……这时的父亲已经有些苍白无力，唯一期待的还是我们过的好一点。

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过了几年，我们的工作也稍有起色了。也有了心仪的结婚对象，以前对父亲少的可怜的那点关心几乎没有了。每天忙碌在自己的工作和恋情当中无法自拔，看看手机的通话记录都是父亲打进来的。有那么一瞬间我们泪崩了，好像突然感觉亏欠了父亲好多。巴不得立马跑去父亲跟前给他一个大大的拥抱，但是眼泪过后又觉得那样碍于面子又打消了这个念头。这时的父亲已经两鬓斑白，记忆中那个有力的腰板再也直不起来。我们清楚地知道那是为什么，但是心里却压根不愿承认最爱的父亲已经老了。不愿承认自己坐过的最贵的车——父亲的肩已经载不动我们了！“是不是我们都不长大你就不会变老?是不是我们再撒撒娇你们还能把我举高高？……”我们得不到答案，从想找个理由去逃避。总是想着等自己混的好一点就带父亲走遍祖国山河，看尽天下美景，总是想等到在多存点钱就带父亲去胡吃海喝一顿，总是等着自己有房有车了让父亲衣食无虑、出行无忧，总是……等等等，我们总是在等。却忽略了身后的父亲已经老去，忽略了父亲的身体已经走不了远路，忽略了父亲的肠胃已经受不了辛辣刺激，忽略了父亲的眼睛已经老花，忽略了父亲的一头乌丝已变白发……

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这辈子父亲的爱从没让我们等过，父亲的关怀也从没让我们等过。它就像连绵不绝的长江水一样滋润我们长大，从未缺席。为什么到了我们这里却要父亲等呢？真的是太忙没时间么？答案是否定的，是我们太过吝啬。从不肯为父亲多付出一点，哪怕是一句微不足道的问候，哪怕是一个猝不及防的拥抱。都说父爱如山，但是山也有崩塌的一天。放下手中的杂事吧！带着父亲去看看，就像从前骑在父亲肩头看世界那样！

你是一缕辉光，再黑的夜晚，都会照亮我迷茫的方向。

你是一棵大树，再大的风雨，都会用身躯护我一地安详。

你是一首老歌，再多的烦恼，都会抚平我暗暗的忧伤。

你是一夜星辰，再远的漂泊，都会指引我人生的航标。

您养我小，我养您老！祝自己的父亲父亲节快乐！祝天下所有父亲父亲节快乐！！

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