有人告诉我
性子炽烈 是错
太过执着以及飞蛾扑火会惹得一身焦炭
烧了骄傲的翅膀
惹了一身炭如黑的肤色
当头一棒 飞不得躲不掉
处处伤
昨天我和男朋友吵了一架，很大的一架。原因是我阴晴不定的情绪让他很累，他似乎猜不透我在想什么，可每次吵架，我都不想说话。因为我觉得不懂我的人，都不配让我和他说我的心里话。于是我们就在那里僵着大概半小时，他说：你就要这样不说话对吗。我沉默。我不知道该说什么，我不知道我的委屈我的想法应该从哪里开始和他解释。
似乎男人和女人永远是两个不想交的怪物，生气都莫名其妙的对不上点。
他是一个没有耐心的的人，在快一个小时他问我怎么我还是沉默的时候他说他很累，这句话不仅我的前男友说过，我的家里人同样和我说过这句话，我很怕有人对我说这句话，因为“我很累”这句话说出口意味着总有一个人要离开。
在高二那年，家里人说，你真的让我们很头痛，我们照顾你会很累。于是我自闭了整两年，与其说自闭还不如说排斥别人，既然要离开，就不要来就好。看到我这样的变化家里人对我好了起来，在高考完的那一个星期我在家一步都没有出去过。那年夏天的雨真多，眼泪也很多。于是我开始好好做自己不能对不起我浪费的这两年。在高考分数出来时我妈给我发了一条微信：“对不起，妈妈只是想让你变得更好。”我蒙着被子哭了两个晚上。
所以当他说出这句话的时候我觉得我又要自闭了，这次时间也许会更好。我很委屈，我也不知道我委屈什么，大概是凭什么离开又走。我对那些 我不想离开的人都是出奇的好，因为他们离开之后我可以说我曾是对他们如此如此的好可他们还是离开我。
有些已经预知
预定好的事情 比如分别
那么在这个时间节点前无论做什么事
都好像在为此做铺垫
如果可以翻开人心
你大可以细数到那些最不堪的边边角角
贪欲 偏执 暴躁 专横 嫉妒各种狰狞的词汇
都在那磕磕碰碰 龇牙咧嘴
不管你承不承认
每个人的身体里都住着一个坏掉的自己
我善于发觉别人的阴暗面但是从来没有人懂得我的阴暗面，我看人好像带有透视镜一样，什么该相信什么不该相信我心里都有数，可我有时候宁愿骗骗自己然后放过别人。每次写关于自己的都会忍不住掉两滴象征性的眼泪，告诉自己这两年没有白颓废然后在风风光光的开心起来就当什么都没有发生过。
想哭了就不要忍耐 忍耐住也不是多了不起的事情
继续说昨晚的事，当他说他这样很累的时候，我心里无数想解释的话语都消失的一干二净相继而来的是：算了吧，我就是这么一个不招人喜欢的女孩子，都走吧，我还是一个人比较好。
最后他发火了，他说：不如就这样吧。好像这种台词上次的感情经历也是这样，这次我想洒脱一点，我没有哭，我甩开他说我要回家了。于是他是第一个一把抱住我的人，和我说，吵个架至于吗，回家还以为受多大委屈了。
我还是没有忍住，趴在他怀里嚎啕大哭起来，连忙道歉的他还是害怕我生气，其实他没有错。可我就是想让他道歉这样我就更确定他是特别特别喜欢我了。
想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么还不来找我 我难过的都要发芽了
此生要与你干尽艳情之事
目中无人至随处拥吻
阴天看海 雨天做爱
永远年轻 永远是骚货
永远奸淫掳掠 永远侠骨柔情
在今天的动车上他问我是谁的错我依然不松口说都是他的错让我哭哭哭。我喜欢这个男孩子，不是之前的那种喜欢，是那种悄无声息透入生活的喜欢。
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